http://women.men-blogs.com/paradise-b0.htm Blog gathering the articles of all your sub-blogs Thu, 11 Mar 2010 21:11:29 GMT 10 http://women.men-blogs.com/paradise-b0.htm 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/fairy23.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/fairy23.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_241 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl10.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl10.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_240 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl26.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl26.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_239 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl31.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl31.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_238 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl43.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl43.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_237 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl33.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl33.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_236 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl39.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl39.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_235 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/drow.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/drow.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_234 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl4.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl4.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_233 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl.jpg" alt="http://i306.photobucket.com/albums/nn270/Yaza_1wolf-girl/Anime---/Anime%20Elves%20and%20Fairies/elfgirl.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_232 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i24.photobucket.com/albums/c47/nursnmom/Fairies/Creation.jpg" alt="http://i24.photobucket.com/albums/c47/nursnmom/Fairies/Creation.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_231 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i98.photobucket.com/albums/l267/LuellaMay/Fairies/Eclipse.jpg" alt="http://i98.photobucket.com/albums/l267/LuellaMay/Fairies/Eclipse.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_230 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/griffithf11wm.jpg" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/griffithf11wm.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_229 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i122.photobucket.com/albums/o252/Soffio_di_Maggio/Fate/naishelvesandfairies.jpg" alt="http://i122.photobucket.com/albums/o252/Soffio_di_Maggio/Fate/naishelvesandfairies.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_228 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i104.photobucket.com/albums/m173/jenny_and_phil/fairies/purpleglitterfairy.gif" alt="http://i104.photobucket.com/albums/m173/jenny_and_phil/fairies/purpleglitterfairy.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_227 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i104.photobucket.com/albums/m173/jenny_and_phil/fairies/2qdph92.gif" alt="http://i104.photobucket.com/albums/m173/jenny_and_phil/fairies/2qdph92.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_226 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/NEW20Gathering20stormwatermarked.jpg" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/NEW20Gathering20stormwatermarked.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_225 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/BlueNocturnelg.jpg" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/BlueNocturnelg.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_224 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i122.photobucket.com/albums/o270/rose81844/FAIRIES/ShowingLove.gif" alt="http://i122.photobucket.com/albums/o270/rose81844/FAIRIES/ShowingLove.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_223 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/NEW20Moon20Dreamer20watermarked.jpg" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/NEW20Moon20Dreamer20watermarked.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_222 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/oncewasinnocent.jpg" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/oncewasinnocent.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_221 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/dr0209.gif" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/dr0209.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_220 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/Arialg.jpg" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/Arialg.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_219 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/Flamencolg.jpg" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/Flamencolg.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_218 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/blue.jpg" alt="http://i138.photobucket.com/albums/q250/BxLadyJ667/FAIRIES/blue.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_217 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i186.photobucket.com/albums/x245/loverofriku/Fairies/ExodusGothic.jpg" alt="http://i186.photobucket.com/albums/x245/loverofriku/Fairies/ExodusGothic.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_216 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i186.photobucket.com/albums/x245/loverofriku/Fairies/Lela.jpg" alt="http://i186.photobucket.com/albums/x245/loverofriku/Fairies/Lela.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_215 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i269.photobucket.com/albums/jj51/gpcaptraj/Fairies/9be6dac2dd5ad694ab8a622bf806783f.jpg" alt="http://i269.photobucket.com/albums/jj51/gpcaptraj/Fairies/9be6dac2dd5ad694ab8a622bf806783f.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_214 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i282.photobucket.com/albums/kk251/latinmorena81/Misc/fairy.jpg" alt="http://i282.photobucket.com/albums/kk251/latinmorena81/Misc/fairy.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_213 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i244.photobucket.com/albums/gg10/DesWalsh/362619765mmgIUP_ph.jpg" alt="http://i244.photobucket.com/albums/gg10/DesWalsh/362619765mmgIUP_ph.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_212 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i212.photobucket.com/albums/cc60/Zombie-Kitten/Fairies/purpleanimi111ma147771790302vg0.gif" alt="http://i212.photobucket.com/albums/cc60/Zombie-Kitten/Fairies/purpleanimi111ma147771790302vg0.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_211 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i212.photobucket.com/albums/cc60/Zombie-Kitten/Fairies/9.gif" alt="http://i212.photobucket.com/albums/cc60/Zombie-Kitten/Fairies/9.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_210 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i212.photobucket.com/albums/cc60/Zombie-Kitten/Fairies/silence.jpg" alt="http://i212.photobucket.com/albums/cc60/Zombie-Kitten/Fairies/silence.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_209 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i215.photobucket.com/albums/cc309/minhhoa1985/Fairies-6.jpg" alt="http://i215.photobucket.com/albums/cc309/minhhoa1985/Fairies-6.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_208 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i186.photobucket.com/albums/x245/loverofriku/Fairies/Orange.jpg" alt="http://i186.photobucket.com/albums/x245/loverofriku/Fairies/Orange.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_207 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i186.photobucket.com/albums/x245/loverofriku/Fairies/Kiko.jpg" alt="http://i186.photobucket.com/albums/x245/loverofriku/Fairies/Kiko.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_206 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i221.photobucket.com/albums/dd319/giovanifrancesconi/fairies-4.gif" alt="http://i221.photobucket.com/albums/dd319/giovanifrancesconi/fairies-4.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_205 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i259.photobucket.com/albums/hh289/OnlyGodCanJudgeMe1966/E-Greetings/Egreetings%202/or.gif" alt="http://i259.photobucket.com/albums/hh289/OnlyGodCanJudgeMe1966/E-Greetings/Egreetings%202/or.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_204 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i280.photobucket.com/albums/kk163/gngdhtdg/AmyBrownthreefairysglitter-1.gif" alt="http://i280.photobucket.com/albums/kk163/gngdhtdg/AmyBrownthreefairysglitter-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_203 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i261.photobucket.com/albums/ii70/nightwisher01/moodfairies.jpg" alt="http://i261.photobucket.com/albums/ii70/nightwisher01/moodfairies.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_202 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i276.photobucket.com/albums/kk14/argina-2008/Blossom-2.jpg" alt="http://i276.photobucket.com/albums/kk14/argina-2008/Blossom-2.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_201 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i288.photobucket.com/albums/ll193/angeldee2k8/672437jzk9uiy01u.gif" alt="http://i288.photobucket.com/albums/ll193/angeldee2k8/672437jzk9uiy01u.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_200 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i302.photobucket.com/albums/nn97/gr8ful3323/Fairies/fairy001.jpg" alt="http://i302.photobucket.com/albums/nn97/gr8ful3323/Fairies/fairy001.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_199 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/passionlibre001.gif" alt="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/passionlibre001.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_198 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i22.photobucket.com/albums/b337/sweettexaslez49/ANGELS/angellookingoveryou.gif" alt="http://i22.photobucket.com/albums/b337/sweettexaslez49/ANGELS/angellookingoveryou.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_197 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/27958.gif" alt="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/27958.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_196 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/bdirthday.gif" alt="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/bdirthday.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_195 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/961634fn0q60ji2b.gif" alt="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/961634fn0q60ji2b.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_194 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i295.photobucket.com/albums/mm138/dddjehlrm/Queen-of-Fairies.jpg" alt="http://i295.photobucket.com/albums/mm138/dddjehlrm/Queen-of-Fairies.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_193 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/paarsefee.gif" alt="http://i299.photobucket.com/albums/mm307/beautifulsavage559/fairies/paarsefee.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_192 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i35.photobucket.com/albums/d177/crazypsycho_jenn/CHICKS/Winged/Dark/fairies-11.jpg" alt="http://i35.photobucket.com/albums/d177/crazypsycho_jenn/CHICKS/Winged/Dark/fairies-11.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_191 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i196.photobucket.com/albums/aa23/holymusic55/Angels/Angels-1.jpg" alt="http://i196.photobucket.com/albums/aa23/holymusic55/Angels/Angels-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_190 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i273.photobucket.com/albums/jj219/mirror229/fantasy/Fairies-25-1.jpg" alt="http://i273.photobucket.com/albums/jj219/mirror229/fantasy/Fairies-25-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_189 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i232.photobucket.com/albums/ee260/misfit1999/fairies.jpg" alt="http://i232.photobucket.com/albums/ee260/misfit1999/fairies.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_188 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i103.photobucket.com/albums/m154/itsmejoleen7/angels/53002435.gif" alt="http://i103.photobucket.com/albums/m154/itsmejoleen7/angels/53002435.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_187 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i180.photobucket.com/albums/x108/scribblersheart2/Welcome/angels.jpg" alt="http://i180.photobucket.com/albums/x108/scribblersheart2/Welcome/angels.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_186 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i277.photobucket.com/albums/kk62/ranellart/The_Fairies_Vale_by_cosmosue.jpg" alt="http://i277.photobucket.com/albums/kk62/ranellart/The_Fairies_Vale_by_cosmosue.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_185 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i257.photobucket.com/albums/hh238/jkcbutton/f.jpg" alt="http://i257.photobucket.com/albums/hh238/jkcbutton/f.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_184 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i22.photobucket.com/albums/b337/sweettexaslez49/COMMENTS/fairies-3.gif" alt="http://i22.photobucket.com/albums/b337/sweettexaslez49/COMMENTS/fairies-3.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_183 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i287.photobucket.com/albums/ll122/M19_2008/angels.jpg" alt="http://i287.photobucket.com/albums/ll122/M19_2008/angels.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_182 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i304.photobucket.com/albums/nn181/ricanbaby_1500/Night_Fairies_by_xXxNewCultQueenX.jpg" alt="http://i304.photobucket.com/albums/nn181/ricanbaby_1500/Night_Fairies_by_xXxNewCultQueenX.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_181 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i281.photobucket.com/albums/kk220/southerngirl49/FLOWER%20FAIRIES/fairies-9.gif" alt="http://i281.photobucket.com/albums/kk220/southerngirl49/FLOWER%20FAIRIES/fairies-9.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_180 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i294.photobucket.com/albums/mm109/tiggermakay/fairies-2.jpg" alt="http://i294.photobucket.com/albums/mm109/tiggermakay/fairies-2.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_179 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i290.photobucket.com/albums/ll266/reddog181/fairies.jpg" alt="http://i290.photobucket.com/albums/ll266/reddog181/fairies.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_178 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i277.photobucket.com/albums/kk58/AmaWanda/Angels%20Fairies%20comments/www_eroglamour_com-1-photographer-s.jpg" alt="http://i277.photobucket.com/albums/kk58/AmaWanda/Angels%20Fairies%20comments/www_eroglamour_com-1-photographer-s.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_177 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i189.photobucket.com/albums/z26/knightdancer_2007/angels/angel22.gif" alt="http://i189.photobucket.com/albums/z26/knightdancer_2007/angels/angel22.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_176 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i173.photobucket.com/albums/w49/rexsbabydoll/angels%20and%20fairies/fairies.gif" alt="http://i173.photobucket.com/albums/w49/rexsbabydoll/angels%20and%20fairies/fairies.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_175 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i67.photobucket.com/albums/h311/lujant0663/Fairies.jpg" alt="http://i67.photobucket.com/albums/h311/lujant0663/Fairies.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_174 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/007fhdFairy2.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/007fhdFairy2.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_173 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1062558273.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1062558273.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_172 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1108455174.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1108455174.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_171 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1857128565.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1857128565.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_170 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2503673943.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2503673943.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_169 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3458628812.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3458628812.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_168 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3458759156-1.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3458759156-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_167 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3813667411-1.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3813667411-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_166 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3907531583-1.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3907531583-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_165 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3Scorpio-1.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3Scorpio-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_164 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/AutumnsBrethe-By-DP-Studios-1.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/AutumnsBrethe-By-DP-Studios-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_163 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/s18monday9-1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/s18monday9-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_162 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan10.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan10.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_161 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan13.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan13.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_160 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan14.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan14.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_159 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan20.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan20.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_158 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan30.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan30.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_157 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan31.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan31.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_156 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan8.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/wiccan8.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_155 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/0thursday38.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/0thursday38.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_154 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1071251528.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1071251528.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_153 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1120842190.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1120842190.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_152 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/280174035.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/280174035.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_151 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/7801.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/7801.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_150 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/808939458.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/808939458.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_149 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/8_jpg_520.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/8_jpg_520.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_148 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/abBlueCuadroPrincess1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/abBlueCuadroPrincess1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_147 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/abeauTanPrinStormCuadro1.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/abeauTanPrinStormCuadro1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_146 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/aGreyMermaid1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/aGreyMermaid1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_145 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/aBlueLuvlyLady1.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/aBlueLuvlyLady1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_144 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/ablueBubbleFairyPrincess2.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/ablueBubbleFairyPrincess2.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_143 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel-13.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel-13.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_142 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel-15.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel-15.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_141 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel-19.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel-19.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_140 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel-25.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel-25.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_139 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel2.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angel2.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_138 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angelMirror1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/angelMirror1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_137 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/blackwitch4dq1rc.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/blackwitch4dq1rc.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_136 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/DQgreetings9.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/DQgreetings9.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_135 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/fairy-11-1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/fairy-11-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_134 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/galleryimage6752631.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/galleryimage6752631.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_133 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/GLITTERWOMAN.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/GLITTERWOMAN.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_132 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/hjfgthfty1qp.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/hjfgthfty1qp.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_131 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/lilred.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/lilred.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_130 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/lovely.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/lovely.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_129 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/neverRideFasterAngelBike.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/neverRideFasterAngelBike.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_128 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/pic128.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/pic128.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_127 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/reyyter.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/reyyter.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_126 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1016sexy6.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1016sexy6.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_125 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/113431511.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/113431511.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_124 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1510343777.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1510343777.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_123 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/180821622.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/180821622.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_122 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1929186899.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1929186899.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_121 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2024700159.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2024700159.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_120 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2609681590.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2609681590.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_119 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/263062448.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/263062448.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_118 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2669874303.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2669874303.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_117 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2927.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2927.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_116 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/295929w65d0516tm.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/295929w65d0516tm.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_115 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3071975246.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3071975246.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_114 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3098596206.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3098596206.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_113 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/4279076663.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/4279076663.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_112 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/441098764.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/441098764.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_111 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/481009586.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/481009586.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_110 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/592974969.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/592974969.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_109 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/735764891.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/735764891.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_108 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/animRosePurpleGN.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/animRosePurpleGN.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_107 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/august6sexy1-1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/august6sexy1-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_106 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/f_a0405m_2ccd73b.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/f_a0405m_2ccd73b.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_105 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/hd0309.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/hd0309.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_104 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/HelaynaMysteriousWoman.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/HelaynaMysteriousWoman.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_103 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/HelaynaredSexyLadyInTheWater.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/HelaynaredSexyLadyInTheWater.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_102 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/HelaynaSoulonFire.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/HelaynaSoulonFire.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_101 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/roompage.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/roompage.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_100 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/s30sexy9.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/s30sexy9.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_99 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/sept19sexy1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/sept19sexy1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_98 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/sept24sexy1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/sept24sexy1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_97 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/youknow.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/youknow.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_96 1970-01-01T01:00:00Z Well, that makes sense.<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_96 1970-01-01T01:00:00Z POS SKOTOTHIKE O TELEYTAIOS PONTIOS KINIGOS??? SKOTOSE TO POULI TOU <br /><br /><br /><br /><br /><br />ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΠΟΝΤΙΟΙ ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΞΥΡΙΣΤΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ????????ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥ ΠΑΡΕΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΧΑΧΑΧΑ!!! <br /><br /><br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_95 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2413.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2413.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_95 1970-01-01T01:00:00Z GIATI OI PONTIOI OTAN KATOYRANE EXOYN ANOIXTO TO PARATHIRO???????GIA NA KELAHDAEI TO POULI!!!! <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_94 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/12616743.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/12616743.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_94 1970-01-01T01:00:00Z pos denoun ta kordonia tous oi pontioi?????? ........Kanonika, olo malakies tha kanoun..... <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_93 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1697211886.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1697211886.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_93 1970-01-01T01:00:00Z <br /><br />eimaste oloi pontioi..<br /><br /><br /><br /> <br /><br />01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες; (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!) <br /><br />02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι; ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!) <br /><br /><br /><br />03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!) <br /><br /><br /><br />04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι; (Στην απέναντι γωνία!) <br /><br /><br /><br />05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; <br /><br /><br /><br />(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!) <br /><br /><br /><br />06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις; ( Όχι, προβάρω ρούχα!) <br /><br /><br /><br />07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε; (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!) <br /><br /><br /><br />08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι; (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...) <br /><br /><br /><br />09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη <br /><br /><br /><br />βρύση; (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!) <br /><br /><br /><br />10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο; (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!) <br /><br /><br /><br />11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε; ( Όχι, ολογράμματα είμαστε) <br /><br /><br /><br />12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις; (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα). <br /><br /><br /><br />13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: - Κλειδώθηκες από έξω; ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες) <br /><br /><br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_92 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1679511616.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1679511616.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_92 1970-01-01T01:00:00Z Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br />Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει. Aσχημο : θέλει διαζύγιο. Το χειρότερο : είναι δικηγόρος. <br /><br />Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει. Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία. Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ. <br /><br /><br /><br />Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του. Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες. Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ. <br /><br /><br /><br />Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ». Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια. Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου. <br /><br /><br /><br />Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη. Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει. Το χειρότερο : και σε διορθώνει. <br /><br /><br /><br />Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού. Aσχημο : με άνδρα. Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος. <br /><br /><br /><br />Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο. Aσχημο : σαν που**να. Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της. Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα. <br /><br /><br /><br />Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα. Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου. Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ' ότι σε σένα. <br /><br /><br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_91 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1574881722.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1574881722.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_91 1970-01-01T01:00:00Z <br /><br />20 xronia doniths...<br /><br /><br /><br /> <br /><br />Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει: - \"Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια.\" Αυτός της απαντάει: - \"Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!\" <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_90 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1338548871.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1338548871.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_90 1970-01-01T01:00:00Z <br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br />itan 2 gynaikes pantremenes...meta apo poli kairo eipan na pane gia kafe.itan bradi,perasane oraia ,ston gyrismo thelane na katoyrisoyne ,pu na pame pu na pame???erimos o dromos,blepoyn ena nekrotafeio,,,,pame?- eisai treli?-ma den exoyme epilogi...-ante pame, ksksksks...- me ti tha skoypistoyme tora??-a ego tha skoypisto me to braki moy k tha to petakso- a ego to pira 30E den to petao,(boytaei ena stefani k skoypizetai) tin ali mera oi antres metaksi toys -re sy i ginaika moy irthe ksebrakoti xtes bradi -- kala i dikia soy,,,i dikia moy pou sto tetoio tis egrafe \"tha se thimamai gia panta....\" <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_89 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2263377294.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2263377294.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_89 1970-01-01T01:00:00Z <br /><br /> <br /><br />Στο γηροκομείο Ο ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη Κυρά-Μαριγώ είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής τους στον οίκο ευγηρίας. Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη, ξαπλώνανε στο κρεβάτι και βλέπανε τηλεόραση ενώ του κρατούσε τα \"ιδιαίτερά\" του. Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας, ξαπλωμένη μαζί του στο κρεββάτι, βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα \"ιδιαίτερά\" του. Γιώργη\", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, \"είναι πιο όμορφη από μένα\"; \"OXI!\" απαντά ο Γιώργης Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα? \"OXI!\" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης \"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;\" \"Πάρκινσον\" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης... <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_88 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2194241314.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2194241314.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_88 1970-01-01T01:00:00Z - Γιατί οι πουτάνες δουλεύουν στα μπουρδέλα, και οι τραβεστί στο πεζοδρόμιο; - Γιατί το κρύο θέλει αρχ..ίδια!! <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_87 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1918408688.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1918408688.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_87 1970-01-01T01:00:00Z sifis<br /><br /><br /><br /> <br /><br />Ήταν ο Μανωλιός και γάμ...αγε το Σήφη και του λέει: - Πονάς, ωρέ Σήφη; Και ο Σήφης του απαντά: - Πονάνε μωρέ τα παλικάρια;!;! <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_86 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1907010993.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1907010993.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_86 1970-01-01T01:00:00Z Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος: - Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι; - Τουν βλέπω!!! - Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'. - Καλή; Καλή; - Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς... - Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ; - Μπεεεεεεε!!! <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_85 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2689768924.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2689768924.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_85 1970-01-01T01:00:00Z Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε ' είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;' Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και Του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε 'ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.' Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο α πόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: 'Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;' Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: 'Γιατί; χμ;, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι'. 'Και σου έδωσε 1000 ευρώ ;' ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: 'ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω' Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος ' το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ. και μου είπε ότι 8α περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει!!!!! <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_84 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2556599632.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2556599632.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_84 1970-01-01T01:00:00Z <br /><br />to tuvlo<br /><br /><br /><br /> <br /><br />Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα. Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει. Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει: - Συγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις; - Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα έπρεπε να κάτσεις να σε πηδήξω! Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει. Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος: \"Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις.\" Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό. - Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει ούτε λέπι. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδήξει το μισό χωριό! <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_83 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3834843030.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3834843030.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_83 1970-01-01T01:00:00Z Πάει μία γυναίκα σε ένα μπουρδέλο για άνδρες και ρωτάει τον νταβατζή: - Τι έχουμε σήμερα; - Έχουμε Ρώσους, που την έχουν κοντή αλλά χοντρή. Και Πόντιους που την έχουν μακρυά και λεπτή. - Τίποτε σε Ρωσοπόντιο έχουμε; <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_82 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3713479791.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3713479791.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_82 1970-01-01T01:00:00Z <br /><br />TSOYKSIMO....<br /><br /><br /><br /> <br /><br />Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει: - \"Φέρε μια Amstel.\" - \"Έρχεται!!!\", της απαντάει ο μπάρμαν. Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη. - \"Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!\", λέει ο μπάρμαν. - \"Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!\", απαντάνε οι άλλοι. Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει: - \"Μια Amstel.\" - \"Έφτασε...\", της απαντά ο μπάρμαν. Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ. Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι. Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν: -\"Μια Amstel;\" -\"Όχι...όχι, πιάσε μια Heiniken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μου..νί!!!\" <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_81 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/348863534.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/348863534.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_81 1970-01-01T01:00:00Z Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:<br /><br />- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες-μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι...<br /><br />- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου ή με το γαϊδουράκι μου!<br /><br />- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες....Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο<br /><br />Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει: <br /><br />- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει... <br /><br />Kαι τότε το τζίνι του λέει:<br /><br />- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;<br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_80 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3954964973.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3954964973.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_80 1970-01-01T01:00:00Z Αποτυχημένα καμάκια <br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br /><br />(Α=aνδρας Γ=Γυναίκα)<br /><br />A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;<br /><br />Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.<br /><br /><br /><br />Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.<br /><br />Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.<br /><br /><br /><br />Α: Είναι αυτή η θέση κενή;<br /><br />Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.<br /><br /><br /><br />Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;<br /><br />Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;<br /><br /><br /><br />A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;<br /><br />Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.<br /><br /><br /><br />Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;<br /><br />Γ: Είναι στον κατάλογο.<br /><br />Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.<br /><br />Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.<br /><br /><br /><br />Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;<br /><br />Γ: Αγονιμοποίητα (!)<br /><br /><br /><br />Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.<br /><br />Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.<br /><br /><br /><br />Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.<br /><br />Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;<br /><br /><br /><br />Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.<br /><br />Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.<br /><br /><br /><br />Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.<br /><br />Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα<br /><br /><br /><br />Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.<br /><br />Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.<br /><br /><br /><br />Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.<br /><br />Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.<br /><br /><br /><br />Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.<br /><br />Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.<br /><br /><br /><br />Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.<br /><br />Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό<br /><br /><br /><br />Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.<br /><br />Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_79 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/907663929.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/907663929.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_79 1970-01-01T01:00:00Z ΓΙΑΤΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ <br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br /><br />1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι<br /><br />2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ<br /><br />3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες<br /><br />4. Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε<br /><br />5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»<br /><br />6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί<br /><br />7. Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα<br /><br />8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει<br /><br />9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας<br /><br />10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι<br /><br />11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί<br /><br />12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε<br /><br />13. Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»<br /><br />14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε<br /><br />15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος<br /><br />16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια<br /><br />17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε<br /><br />18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα<br /><br />19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»<br /><br />20. Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας<br /><br />21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»<br /><br />22. Γιατί βράζει το αίμα μας<br /><br />23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία<br /><br />24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά<br /><br />25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή<br /><br />26. Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς<br /><br />27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο<br /><br />28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας<br /><br />29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα<br /><br />30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο<br /><br />31. Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο<br /><br />32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω<br /><br />33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος<br /><br />34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο<br /><br />35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες<br /><br />36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες<br /><br />37. Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη<br /><br />38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά?πάει στις παραλίες!<br /><br />39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!<br /><br />40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη<br /><br />41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα<br /><br />42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους<br /><br />43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο<br /><br />44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ<br /><br />45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!<br /><br />46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!<br /><br />47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο<br /><br />48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες<br /><br />49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)<br /><br />50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση<br /><br />51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια<br /><br />52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε<br /><br />53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία<br /><br />54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς<br /><br />55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε<br /><br />56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο<br /><br />57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία<br /><br />58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε<br /><br />59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι<br /><br />60. Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»<br /><br />61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;<br /><br />62. Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε<br /><br />63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο<br /><br />64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα<br /><br />65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε<br /><br />66. Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο<br /><br />67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας<br /><br />68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας<br /><br />69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ<br /><br />70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο<br /><br />71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο<br /><br />72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά<br /><br />73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη<br /><br />74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας<br /><br />75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας<br /><br />76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας<br /><br />77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ'τη σκοτίδα του βιτρώ<br /><br />78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια<br /><br />79. Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις<br /><br />80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα<br /><br />81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ<br /><br />82. Γιατί είμαστε των άκρων<br /><br />83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ<br /><br />84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»<br /><br />85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ<br /><br />86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια<br /><br />87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί<br /><br />88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα<br /><br />89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους<br /><br />90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους<br /><br />91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι<br /><br />92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;<br /><br />93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.<br /><br />94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.<br /><br />95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.<br /><br />96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.<br /><br />97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.<br /><br />98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.<br /><br />99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?<br /><br />100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.<br /><br />101. Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.<br /><br />102. Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.<br /><br /><br /><br />103.ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ: "ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ", ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ "ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ" ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.... http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_78 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/746062752.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/746062752.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_78 1970-01-01T01:00:00Z Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας. <br /><br />- Nικολάου. <br /><br />- Tο μικρό; <br /><br />- Kοιμάται... <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο <br /><br />του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank. <br /><br />- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό. <br /><br />- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι <br /><br />λογαριασμοί σας; <br /><br />- Στη διεύθυνση τάδε... <br /><br />- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε. <br /><br />- Aλήθεια; Πού μένετε; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />4. - Σε ποια περιοχή είσαστε; <br /><br />- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας <br /><br />βάλετε στο ForAll; <br /><br />- Tο έχετε ζητήσει; <br /><br />- Οχι, αφού είναι για όλους! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112! <br /><br />- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το. <br /><br />- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα; <br /><br />- Tην κάρτα SIM εννοείτε; <br /><br />- Nαι. <br /><br />- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο; <br /><br />- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να <br /><br />σας ενημερώσω; <br /><br />- Nαι, είναι λοχίας! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο. <br /><br />- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο; <br /><br />- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο. <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.): <br /><br />Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η <br /><br />σύνδεσή μου; <br /><br />- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας; <br /><br />- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας; <br /><br />- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να <br /><br />χωρέσετε όλοι; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό <br /><br />μου στο σταθερό... <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. <br /><br />- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε. <br /><br />- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να <br /><br />συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός! <br /><br />- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του; <br /><br />- Γιατί τότε άκουγε! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free; <br /><br />- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με <br /><br />το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να <br /><br />μου φέρεις; <br /><br />- Ορίστε; <br /><br />- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή; <br /><br />- Bεβαίως! <br /><br />- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης <br /><br />σας υπάρχουν 4 γραμμές; <br /><br />- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει <br /><br />μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... <br /><br />Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες... <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free: <br /><br />- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων; <br /><br />- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275. <br /><br />- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας; <br /><br />- Tι πράμα; <br /><br />- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε <br /><br />και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»... <br /><br />- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί; <br /><br />- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί. <br /><br />- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! ! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό; <br /><br />- Οχι, απού του χουράφ... <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου. <br /><br />- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. <br /><br />- Mα, είμαστε δίδυμοι! ! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για <br /><br />το εξωτερικό. <br /><br />- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε; <br /><br />- Στην Aμαλιάδα! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />29. - H δίεση ποια είναι; <br /><br />- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα. <br /><br />- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! <br /><br />- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε; <br /><br />- Motorola. <br /><br />- Ποιο μοντέλο; <br /><br />- Star Trek! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων. <br /><br />- Mάλιστα, ο αριθμός είναι... <br /><br />- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να <br /><br />μου δώσετε κάποιον άλλο; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας <br /><br />λογαριασμών! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα <br /><br />σήμερα στο ταχυδρομείο! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ... <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την <br /><br />παρεκτροπή! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας; <br /><br />- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. <br /><br />Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν <br /><br />για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της <br /><br />συνδρομήτριας; <br /><br />- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή; <br /><br />- Οχι. ο πατέρας μου είμαι! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 <br /><br />δρχ. <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει. <br /><br /><br /><br />Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon <br /><br />που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...». <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης. <br /><br />- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ <br /><br />ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με <br /><br />χρεώνετε <br /><br />χωρίς λόγο; <br /><br />- Tι εννοείτε κύριε; <br /><br />- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112. <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια <br /><br />χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»; <br /><br />- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά; <br /><br />- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα; <br /><br />- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση; <br /><br />- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω. <br /><br />- Ποιο όνομα, κύριε; <br /><br />- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου. <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν <br /><br />να μας έρχονται λογαριασμοί; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε; <br /><br />- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο. <br /><br />- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα; <br /><br />- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την <br /><br />άλλη μέρα στις 12 το πρωί. <br /><br />- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12. <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε; <br /><br />- Οχι, έχω όμως γραμματέα! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου <br /><br />μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε; <br /><br />- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. <br /><br />Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +. <br /><br />- Nαι, ναι! Εχει βγει το +. <br /><br />- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό. <br /><br />- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free; <br /><br />- Mε μπαταρία! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή. <br /><br />- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου... <br /><br />- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες <br /><br />οδηγίες... <br /><br />- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου. <br /><br />- Πείτε μου το AΦM. <br /><br />- Δεν το θυμάμαι. <br /><br />- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως. <br /><br />- Tο 1962 <br /><br />- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ. <br /><br />- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo <br /><br />την ημερομηνία γεννήσεως; <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free! <br /><br />----------------------------------------------------------------------- <br /><br />60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας. <br /><br />- Δεν μπορώ να τη βγάλω. <br /><br />- Γιατί; <br /><br />- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_77 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/692081584.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/692081584.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_77 1970-01-01T01:00:00Z Στην κιβωτό του Νώε<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: <br /><br /><br /><br />- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! <br /><br /><br /><br />Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. <br /><br /><br /><br />Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: <br /><br /><br /><br />- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! <br /><br /><br /><br />Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε Τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μα...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους; <br /><br /><br /><br />Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα. <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_76 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/yule.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/yule.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_76 1970-01-01T01:00:00Z Η παραβολή του ψαρά<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. <br /><br /><br /><br />Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. <br /><br /><br /><br />Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει: <br /><br />- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κ$λο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια <br /><br />- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς. <br /><br />- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος. <br /><br />- Για ποιο λόγο; <br /><br />- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια <br /><br />- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς. <br /><br />Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται : <br /><br />- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα <br /><br />- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς. <br /><br />Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί: <br /><br />- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν! <br /><br />- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς. <br /><br />Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό! <br /><br />- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου. <br /><br />- Για ποιο λόγο; <br /><br /><br /><br />- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!! <br /><br /><br /><br />- Γιατί, τώρα τι κάνω; <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_75 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1934.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1934.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_75 1970-01-01T01:00:00Z Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη: <br /><br />- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή; <br /><br />Απόλυτη σιγή στην αίθουσα. <br /><br />- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους. <br /><br />Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο. <br /><br />- Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα! <br /><br />Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη. <br /><br />- Ποια είναι αυτή η χώρα; <br /><br />Και γίνεται ένα θαύμα. Η Βίκυ σηκώνει δειλά το δάχτυλο. <br /><br />- Μπράβο Βίκυ, πες μας ποια χώρα είναι! <br /><br />- Η Αμερική; λέει η Βίκυ.<br /><br />- Μπράβο Βίκυ το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική; <br /><br />Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό: <br /><br />- Η Βίκυ! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_74 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1357358965.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1357358965.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_74 1970-01-01T01:00:00Z Παρασκευή μεσημέρι και ο φαρμακοποιός ετοιμάζεται να κλείσει. Μπαίνει φουριόζος ένας τύπος και του λέει:<br /><br />-Σας παρακαλώ ένα κουτί προφυλακτικά.<br /><br />-Ορίστε κύριε..<br /><br />-Δεν καταλάβατε θέλω αυτό που περιέχει 100 προφυλακτικά, την κούτα..<br /><br />-Α μάλιστα ορίστε.<br /><br />Πληρώνει και φεύγει.<br /><br />Τη Δευτέρα το πρωί πάει ο φαρμακοποιός να ανοίξει το μαγαζί του και βλέπει τον τύπο απέξω να τον περιμένει.<br /><br />-Καλημέρα σας..<br /><br />-Καλημέρα..<br /><br />Ανοίγει το μαγαζί και μπαίνουν μέσα.<br /><br />- Με θυμάστε που ήρθα την Παρασκευή και αγόρασα προφυλακτικά;<br /><br />-Βεβαίως κύριε..<br /><br />-Πόσα προφυλακικά μου είπατε πως είχε μέσα το κουτί; 100 δε μου είπατε;<br /><br />-Βεβαίως κύριε..<br /><br />-Ε λοιπόν είχε 99!!!<br /><br />-Και τι να σας κάνω εγώ κύριε; Σας το έδωσα σφραγισμένο.<br /><br />Ε βέβαια, τώρα τι να μου κάνετε.. Μου χαλάσατε εμένα το Σαββατοκύριακο;;; http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_73 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1472060754.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/1472060754.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_73 1970-01-01T01:00:00Z Πάει ο σύζυγος στη σύζυγο και της λέει:<br /><br />- Αγάπη μου, δεν θα το πιστέψεις, μόλις κυκλοφόρησαν τα \"ολυμπιακά\" προφυλακτικά!<br /><br />- Τα \"ολυμπιακά\" προφυλακτικά; Και γιατί είναι τόσο σπέσιαλ τα \"ολυμπιακά\" προφυλακτικά;<br /><br />- Γιατί κυκλοφορούν σε τρεις παραλλαγές: χρυσό, αργυρό και χάλκινο.<br /><br />- Και τι χρώμα θα φορέσεις απόψε, αγάπη μου;<br /><br />- Μα το χρυσό, φυσικά!<br /><br />- Δεν βάζεις καλύτερα το αργυρό, μπας και επιτέλους \"τερματίσεις\" δεύτερος;<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_72 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3273469132.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/3273469132.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_72 1970-01-01T01:00:00Z Ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:<br /><br />-Πόσο κάνουν 2 και 2;<br /><br />Σηκώνει το χέρι ο Γιωργάκης:<br /><br />-37 κυρία!<br /><br />Καράφλιασε η κυρία. <br /><br />-Πώς σου ήρθε αυτό Γιωργάκη;<br /><br />-Να έτσι κυρία.<br /><br />Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα:<br /><br />-Πες μας εσύ βρε Ελενίτσα. Πόσο κάνει 2 και 2;<br /><br />-Μπλε κυρία.<br /><br />Καράφλιασε πάλι η κυρία.<br /><br />-Μα πώς σου ήρθε αυτό;<br /><br />-Έτσι μου ήρθε κυρία.<br /><br />Σηκώνει και ο Τοτός το χέρι.<br /><br />-Πες μας εσύ βρε Τοτό.<br /><br />-4 κυρία.<br /><br />-Μπράβο το αγόρι μου! Πες στα άλλα παιδάκια πως το βρήκες για να καταλάβουν.<br /><br />-Να, αφαίρεσα από το 37 το μπλε!!!<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_71 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/ShowinLoveK.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/ShowinLoveK.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_71 1970-01-01T01:00:00Z Ενας τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη!<br /><br />\"Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!\" φωνάζει στο ντόπερμαν.<br /><br />Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται. <br /><br />Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! <br /><br />Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο:<br /><br />\"Σκίστον!\"<br /><br />Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα... <br /><br />Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ...<br /><br />\"Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί\" και ακούει δίπλα του κάποιον να λέει<br /><br />\"Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;\"!<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_70 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/835586643.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/835586643.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_70 1970-01-01T01:00:00Z Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα<br /><br />ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη.<br /><br />Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια<br /><br />την<br /><br />παίρνουν μάτι. Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο<br /><br />νερό. Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να<br /><br />ψιλογουστάρει. Τότε ο τύπος την ρωτάει \"προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν<br /><br />έρθει η κυρά σου;\"<br /><br />\"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω...\" απαντάει η τύπισα.<br /><br />Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο. Όταν<br /><br />τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει:<br /><br />\"Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους<br /><br />ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;\"<br /><br />\"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω...\" του ξαναλέει η<br /><br />γκόμενα.<br /><br />Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και την<br /><br />παίρνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες...<br /><br />Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.<br /><br />Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;<br /><br />....<br /><br />....<br /><br />....<br /><br />....<br /><br />....<br /><br />....<br /><br />....<br /><br />Όπου γαμούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!!!<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_69 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/880552897.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/880552897.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_69 1970-01-01T01:00:00Z Είναι δυό χέλια και πλακώνονται στο ξύλο, ενώ το ένα προσπαθεί να τυλιχθεί<br /><br />στο λαιμό του άλλου ώστε να το πνίξει.<br /><br />Πάνω στον πανικό περνάει ένας πρόσκοπος ο οποίος βλέπει τα χέλια και<br /><br />προσπαθεί να τα χωρίσει.<br /><br />Τα παίρνουν στο κρανίο τα χέλια και από κοινού τυλίγονται στο λαιμό του<br /><br />πρόσκοπου και τον ... πνίγουν.<br /><br />Ηθικό κλπ, κλπ.....<br /><br />....<br /><br />....<br /><br />....<br /><br />...<br /><br />τόνα χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_68 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/silverchurpjchrl3-2.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/silverchurpjchrl3-2.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_68 1970-01-01T01:00:00Z Κλείνουν στη φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Και <br /><br />αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον <br /><br />υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα <br /><br />αντικείμενο, δικιά τους επιλογής. <br /><br />Διαλέγει ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου" λέει. <br /><br />"Είναι ένα παιχνίδι που ποτέ δεν το βαριέσαι". <br /><br />Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα, αλλά <br /><br />πολλά διαφορετικά παιχνίδια κι εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι <br /><br />απασχολημένος για πολλά χρόνια". <br /><br />Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. "Καλά ρε", του λένε οι άλλο δυο, <br /><br />"τι θα κάνεις μ' αυτό; Χαζός είσαι;" Και τους απαντάει ο Πόντιος: "Τι τι θα <br /><br />κάνω μ' αυτό;! Διάβασε εδώ τι γράφει #Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, <br /><br />ορειβασία, να παίξετε τέννις κλπ# ". http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_67 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/showingsomelove41-1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/showingsomelove41-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_67 1970-01-01T01:00:00Z Aμέσως μετά τον γάμο τους, λέει ο Γιώργος στη Μαρία: <br /><br />- Κάθε φορά που με απατάς, θα βάζεις έναν κόκκο ρυζιού στον κουμπαρά σου. Tο ίδιο θα κάνω κι εγώ και όταν έρθει η επέτειός μας θα τους ανοίξουμε. <br /><br />Όταν έρχεται η πρώτη τους επέτειος, η Μαρία λέει στον Γιώργο: <br /><br />- Για να δω αγάπη μου, πόσες φορές με απάτησες φέτος; <br /><br />Ανοίγει λοιπόν τον κουμπαρά του ο Γιώργος και βγάζει 7 κόκκους ρύζι. <br /><br />H Μαρία λέει ανακουφισμένη: <br /><br />- Αχ, τι καλό άντρα πού χω εγώ! <br /><br />Ανοίγουν και τον κουμπαρά της Μαρίας και βγάζουν έναν μόνο κόκκο ρύζι! <br /><br />O Γιώργος, ψιλοενοχλημένος λέει στη Μαρία: <br /><br />- Καλά, πήγες μόνο με έναν... Αλλά θέλω να μάθω με ποιόν! <br /><br />Και η Μαρία ατάραχη: <br /><br />- Αγάπη μου, θυμάσαι χτες που μου ζήτησες ρυζόγαλο; Ε, μας είχε σωθεί το ρύζι... <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_66 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/oct2fairy1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/oct2fairy1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_66 1970-01-01T01:00:00Z Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή<br /><br />φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα<br /><br />μπροστά στο κλουβί έγραφε: ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ<br /><br />ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.<br /><br />Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του (του μύρισε βλέπετε<br /><br />θηλυκό και θα είχε καιρό να πάει) και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί<br /><br />του.<br /><br />- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε<br /><br />δει με το σουτιέν;<br /><br />- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;<br /><br />- Ποιός θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα.<br /><br />Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και<br /><br />κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.<br /><br />- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!<br /><br />- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.<br /><br />- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.<br /><br />Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και<br /><br />το βρακί. Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την καύλα. Με μια αστραπιαία κίνηση,<br /><br />ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα,<br /><br />ξανακλειδώνει και της λέει:<br /><br />- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_65 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/moon.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/moon.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_65 1970-01-01T01:00:00Z Κάποιοι υπεύθυνοι του υπουργίου πήγαν να επισκεφτούν ένα τρελοκομείο. Με το που φτάνουν λοιπόν και μπαίνουν μέσα βλέπουν τρεις τρελούς σε παράταξη. Ρωτάνε τον πρώτο:<br /><br />-Πώς σε λένε εσένα<br /><br />-Αα, εγώ είμαι ο Ναπολέοντας!<br /><br />-Και πού το ξέρεις??<br /><br />- Μου το είπε ο Μ. Αλέξανδρος!<br /><br />- Και ποιος είναι ο Μ. Αλέξανδρος!<br /><br />- Εγώ!, απαντάει ο διπλανός του.<br /><br />- Και πού το ξέρεις?? ,ρωτάει ο υπεύθυνος του υπουργίου<br /><br />- Μου το είπε ο Θεός!<br /><br />Και τότε πετάγεται και ο τρίτος τρελός:<br /><br />- Ψέματα! Εγώ δεν του είπα τίποτα!<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_64 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/Animation68-1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/Animation68-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_64 1970-01-01T01:00:00Z Ανανεωμένη Γραμματική της Ελληνικής Γλώσσας. <br /><br />1. Τα λήγοντα εις -χώσεως, -μπήξεως, ο αριθμός 3 και τα μεγέθους σημαντικά συντάσσονται μετά συγχωρήσεως. <br /><br />2. Όλα τα εις -ουτσος, φανερώνουν ανδρεία ή σοφία, π.χ. Ανδρούτσος (ανδρεία) και Πανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται το Γιούτσος και π..τσος που σημαίνουν έμπαινε. <br /><br />3. Τα εις -άνα, είναι ηδονής σημαντικά, π.χ. π..τάνα, φακλάνα, νταρντάνα. Εξαιρούνται τα καμπάνα, ως κρούσεως σημαντικά και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο. <br /><br />4. Όλα τα εις -αράς, είναι μεγέθους σημαντικά όπως π.χ. π..τσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ.λ.π. Εξαιρείται ο φουκαράς. <br /><br />5. Όλα τα εις -άκας, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως π.χ. δασοφύλακας, φαροφύλακας κ.λ.π. Εξαιρείται ο μ.λάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως. <br /><br />6. Όλα τα εις -ίδι είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά π.χ. ψαλίδι, κατσαβίδι, κοπίδι κ.λ.π. Εξαιρείται το αρ.ίδι το οποίο εμφανίζεται σε τέσσερεις μορφές. <br /><br />Α) Ως βρώσεως σημαντικό (φάε ένα αρ.ίδι) <br /><br />Β) Ως ορεκτικό (τσίμπα ένα αρ.ίδι) <br /><br />Γ) Ως κλάσεως σημαντικό (κλάσε μου τα αρ.ίδια) <br /><br />Δ) Ως δηλωτικό ποιότητας. Επαινετικό (Αξιωματικός με αρ.ίδια) ή υποτιμητικό (αρ.ίδια Αξιωματικός) http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_63 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/Angel2-1.gif" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/Angel2-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_63 1970-01-01T01:00:00Z Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.<br /><br /><br /><br />Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.<br /><br />- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα! <br /><br /><br /><br />Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.<br /><br />- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!<br /><br /><br /><br />Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.<br /><br />Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ. Ξαναχτυπάει το κουδούνι:<br /><br />- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!<br /><br /><br /><br />Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.<br /><br />Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.<br /><br /><br /><br />- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...<br /><br />Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:<br /><br />- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.<br /><br />Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα: <br /><br />- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.<br /><br /><br /><br />Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!<br /><br />- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.<br /><br />Σηκώνεται ο άνδρας και λέει: <br /><br />- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!<br /><br />Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:<br /><br />- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε... <br /><br /><br /><br />Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...<br /><br />Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:<br /><br /><br /><br />- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;... http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_62 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2741683080-1.jpg" alt="http://i102.photobucket.com/albums/m110/wiccankori62/FANTASY/2741683080-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_62 1970-01-01T01:00:00Z <br /><br />Αδεια επειγόντως! <br /><br />Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.<br /><br />Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν.<br /><br />Ο ένας έχει σαλτάρειτελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζεινα βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει,μένει κάγκελο.<br /><br />- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;<br /><br />- Είμαι λάμπα!!<br /><br />- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.<br /><br />Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει.<br /><br />Τον βλέπει ο συνάδελφος του καισηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω.<br /><br />Τον βλέπει το αφεντικό..<br /><br />- Εσύ που πάς;<br /><br />- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια. <br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_61 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/1113bb.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/1113bb.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_61 1970-01-01T01:00:00Z ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ <br /><br />Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;<br /><br />Ξανθιά: - Έναν άσπρο&#8230;<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.<br /><br />Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;<br /><br />Ξανθιά:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.<br /><br />Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.<br /><br />Ξανθιά:- Αχ, όχι&#8230;περιμένετε&#8230;Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου&#8230;συγγνώμη.<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο &#8220;ο υπολογιστής μου&#8221; που βρίσκεται αριστερά στην<br /><br />Οθόνη.<br /><br />Ξανθιά:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;<br /><br />Ξανθιά:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.<br /><br />Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο &#8220;Έναρξη&#8221; και&#8230;<br /><br />Ξανθιά:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα &#8220;can&#8217;t find printer&#8221;. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει&#8230;<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Ξανθιά:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.<br /><br />Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;<br /><br />Ξανθιά:- Εεεεεεε&#8230;&#8230;ευχαριστώ.<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;<br /><br />Ξανθιά:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Ξανθιά:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.<br /><br />Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;<br /><br />Ξανθιά:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.<br /><br />Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.<br /><br />Ξανθιά:- Οk.<br /><br />Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;<br /><br />Ξανθιά:- Ναι.<br /><br />Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει<br /><br />κανένα άλλο πληκτρολόγιο;<br /><br />Ξανθιά:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο&#8230;Α! Αυτό δουλεύει!<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε &#8220;μήλο&#8221;, ένα<br /><br />κεφαλαίο Σ όπως λέμε &#8220;σκύλος&#8221;, και ο αριθμός 7.<br /><br />Ξανθιά:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Ξανθιά:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.<br /><br />Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;<br /><br />Ξανθιά:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.<br /><br />Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;<br /><br />Ξανθιά:- Πέντε αστεράκια.<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;<br /><br />Ξανθιά:- Το Netscape.<br /><br />Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.<br /><br />Ξανθιά:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται&#8230;<br /><br />--------------------------------------------------<br /><br />Ξανθιά:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.<br /><br />Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;<br /><br />Ξανθιά:- Έγραψα το &#8220;a&#8221; στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του; <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_60 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/costas2014.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/costas2014.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_60 1970-01-01T01:00:00Z Μηχανικός από Καρδίτσα <br /><br />Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση:<br /><br />«Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.»<br /><br /><br /><br />Μετάφραση:<br /><br />Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ<br /><br />(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ) <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_59 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/eulalia.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/eulalia.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_59 1970-01-01T01:00:00Z <br /><br />Οι νόμοι της γκαντεμιάς <br /><br />01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.<br /><br /><br /><br />02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.<br /><br /><br /><br />03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.<br /><br /><br /><br />04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.<br /><br /><br /><br />05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.<br /><br /><br /><br />06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.<br /><br /><br /><br />07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.<br /><br /><br /><br />08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.<br /><br /><br /><br />09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.<br /><br /><br /><br />10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.<br /><br /><br /><br />11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.<br /><br /><br /><br />12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές <br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_58 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/29048597.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/29048597.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_58 1970-01-01T01:00:00Z Τι θα συνέβαινε εάν βάζαμε τα ζώδια να τρέξουν 100 μ <br /><br />Κριός: ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει ΠΡΩΤΟΣ!! \"ΑΚΡΗΗΗΗ, ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ!!!\"<br /><br /><br /><br />Ταύρος: ο Ταύρος θα τερματίσει. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ. Απλά δε γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.<br /><br /><br /><br />Δίδυμος: ο Δίδυμος θα τρέξει?θα τρέξει?θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί<br /><br />κοντό, ?θα?θα?και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κορν.<br /><br /><br /><br />Καρκίνος: ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους, για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα στα ασφαλή όρια. Συνεπώς, δε<br /><br />θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.<br /><br /><br /><br />Λέων: το Λιοντάρι, καταρχήν, δε θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα έχει χρησιμοποιηθεί<br /><br />ολόχρυση κλωστή και θα γυαλίζει κάτω από το φως του Ήλιου η πανοπλ?, εχμ,?η φανέλα του. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει<br /><br />καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος, αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δε θα καταδεχτεί να το κόψει.<br /><br /><br /><br />Παρθένος: η Παρθένος πριν ξεκινήσουν, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους, να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν 100 μ.. Τιιιιι!!!! Ο Αιγόκερως θα τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης τέσσερα εκατοστά λιγότερο;; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να κρίνει τους αγώνες, τους κριτές? Ευτυχώς που μετά ακολουθεί ο?<br /><br /><br /><br />Ζυγός: γιατί ο Ζυγός θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια<br /><br />για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για τη δική του σειρά κατάταξης.<br /><br /><br /><br />Σκορπιός: ο Σκορπιός με τα \"μπαμ\" θα σκάψει μια τρύπα και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει<br /><br />ελεύθερους σκοπευτές, να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.<br /><br /><br /><br />Τοξότης: ο Τοξότης είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει τέσσερα εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ενδεχόμενοι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού, αλλά έχει και τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από εδω κι από εκει.<br /><br /><br /><br />Αιγόκερως: ο Αιγόκερως μπορεί να χρειαστεί να τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο, μπορεί \"όλως τυχαία\" όλοι οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να<br /><br />σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το \"μπαμ\" και θα κάνει ό,τι μπορεί. \"Όταν τρέχουμε, ΤΡΕΧΟΥΜΕ, δεν παίζουμε\".<br /><br /><br /><br />Υδροχόος: ο Υδροχόος θα πει \"Βρε παιδιά! Γιατί να τρέξουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ?όλο το γήπεδο μείον 100 μ.,?..ή να τρέξουμε με την όπισθεν. Εεεεε, παιδιά, πού πάτεεε;<br /><br /><br /><br />Ιχθύς: \"Αμέ, να τρέξουμε! Να τρέξουμε; Εεεε,?γιατί να τρέξουμε; Έιιι! Γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;;;\" <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_57 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/floatingcandles.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/floatingcandles.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_57 1970-01-01T01:00:00Z Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα:<br /><br />- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις;<br /><br />- Έξι μήνες. Εσύ ;<br /><br />- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.<br /><br />- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να το κάνουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;<br /><br />- Τι λες ρε;;; Και αν μας δουν θα βγει βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!<br /><br />- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.<br /><br />- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι !Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.<br /><br />- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.<br /><br />Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.<br /><br />Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:<br /><br />- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;<br /><br />Και η πέστροφα:<br /><br />- Εγώ με αδερφές δεν μιλάω! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_56 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/katiaaaaaaaaaa.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/katiaaaaaaaaaa.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_56 1970-01-01T01:00:00Z Παιδιά γελάστε γιατί χανόμαστε:<br /><br /><br /><br />Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:<br /><br />- \"Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;\"<br /><br />- \"Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!\"<br /><br />- \"Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ.\"<br /><br />Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:<br /><br />- \"Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!\"<br /><br />- \"Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!\"<br /><br />Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:<br /><br />- \"Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος,\" λέει και της δείχνει την φωτογραφία, \"πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!\"<br /><br />- \"Αυτό είναι πανεύκολο!\" λέει αυτή. \"Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!\"<br /><br />Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!<br /><br />- \"Μα καλά, πως το κατάλαβες;\" ρωτάει την ξανθιά.<br /><br />- \"Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!\"<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_55 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/katiaaaa-1.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/katiaaaa-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_55 1970-01-01T01:00:00Z Μια ξανθιά πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα της και πέφτει το φραπεδάκι της. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, την ρωτάει:<br /><br />- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;<br /><br />Και η ξανθιά:<br /><br />- Μέχρι να πάψω να κερδίζω! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_54 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/dddddddddddd.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/dddddddddddd.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_54 1970-01-01T01:00:00Z Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.<br /><br /><br /><br />Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.<br /><br /><br /><br />Ρωτάει ο Γιώργος:<br /><br />- Είστε ο ιδιοκτήτης;<br /><br />- Μάλιστα.<br /><br />- Έχετε φάρμακα για την καρδιά;<br /><br />- Φυσικά.<br /><br />- Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;<br /><br />- Φυσικά, κύριε...<br /><br />- Φάρμακα για τους ρευματισμούς;<br /><br />- Βεβαίως!<br /><br />- Και Βιάγκρα; Έχετε;<br /><br />- Μα και βέβαια έχουμε.<br /><br />- Φάρμακα για τη μνήμη;<br /><br />- Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε!<br /><br />- Βιταμίνες; Υπνωτικά;<br /><br />- Ναι, βέβαια, έχουμε!<br /><br />Και ο Γιώργος:<br /><br />- Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_53 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/valdom.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/valdom.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_53 1970-01-01T01:00:00Z Είναι που λέτε, τελικός ποδοσφαίρου στην ζούγκλα, και παίζουν οι Ελέφαντες εναντίον των μυρμηγκιών. To match είναι αγωνιώδες με πάρα πολλές φάσεις αλλά μέχρι και το 90', το score είναι ακόμα 0-0. <br /><br /><br /><br />Στο 91' και ενώ παίζονται από τον διαιτητή οι καθυστερήσεις, την μπάλα την έχουν τα μυρμήγκια. Ο τερματοφύλακας δίνει στο δεξί μπάκ, αυτός στο κέντρο και από 'κει γρήγορα για το δεξί εξτρέμ. Μετά από μια ντρίμπλα, αυτός δίνει πάσα στον σέντερ φόρ ο οποίος ντριμπλάρει δύο αμυντικούς και βρίσκεται μόνος του μπροστά στην εστία των ελεφάντων!<br /><br /><br /><br />Ο τερματοφύλακας ελέφαντας είναι σε αγωνία, ιδρώνει και ξειδρώνει από την ένταση της στιγμής... σκέφτεται τι να κάνει...<br /><br /><br /><br />Ξαφνικά, αποφασισμένος, πηδάει και πατάει το μυρμήγκι!<br /><br /><br /><br />Ο πάγκος των μυρμηγκιών ξεσηκώνεται! Ενας αναβρασμός στο γήπεδο. Ο προπονητής των μυρμηγκιών έξαλλος ουρλιάζει:<br /><br />"ΡΕΕΕΕΕ.... τι 'ναι αυτά ρεεεεεεε!!! Αμα παίξουμε κι εμείς έτσι.....!" http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_52 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/ssssssssssss.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/ssssssssssss.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_52 1970-01-01T01:00:00Z Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό. Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά - Κάθε πότε κάνετε σεξ ; - Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος. - Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ; - Όχι, απαντά. Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά του. - Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός. - Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι ; http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_51 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/kattiaa.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/kattiaa.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_51 1970-01-01T01:00:00Z Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου. -Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα. Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος. -Εσύ; Εγώ είμαι αλογόμυγα. -Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε.... http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_50 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/vald.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/vald.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_50 1970-01-01T01:00:00Z Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;<br /><br />- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.<br /><br /><br /><br />- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;<br /><br />- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.<br /><br /><br /><br />- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού; <br /><br />- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο. <br /><br /><br /><br />- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;<br /><br />- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.<br /><br /><br /><br />- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;<br /><br />- Χασισόδεντρο.<br /><br /><br /><br />- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;<br /><br />- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.<br /><br /><br /><br />- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά; <br /><br />- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης. <br /><br /><br /><br />- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία; <br /><br />- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.<br /><br /><br /><br />- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;<br /><br />- Η ασφάλεια.<br /><br /><br /><br />- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;<br /><br />- Το μπάφκετ.<br /><br /><br /><br />- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;<br /><br />- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.<br /><br /><br /><br />- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών; <br /><br />- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι. <br /><br /><br /><br />- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια; <br /><br />- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας. <br /><br /><br /><br />- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας; <br /><br /><br /><br />- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδία http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_49 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i173.photobucket.com/albums/w49/rexsbabydoll/angels%20and%20fairies/fairies.gif" alt="http://i173.photobucket.com/albums/w49/rexsbabydoll/angels%20and%20fairies/fairies.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_49 1970-01-01T01:00:00Z ΞΕΝΕΣ&#8230;. ΓΛΩΣΣΕΣ!<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Πως λέγεται στα ισπανικά ο ενοχλητικός;<br /><br /><br /><br />_Ντε λα πάρντον και βάρατον ώρες!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> _Πως λέγεται στα ισπανικά ο νεκρός;<br /><br /><br /><br />_Ξάπλας κοκκαλιέρος!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Πως λέγεται στα τούρκικα η χήρα;<br /><br /><br /><br />Τσουτσου, αχ, γιόκ!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> _Πως λέγεται στα κινέζικα ο δικηγόρος;<br /><br /><br /><br />_Λι-κουρέζος<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Πως λέγεται στα τούρκικα η βόμβα;<br /><br /><br /><br />_Κιοφτέ μπαρούτ!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> _Πως λέγεται στα τούρκικα η τηλεόραση;<br /><br /><br /><br />_Μπανιστήρ ντουλάπ!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Πως λέγεται στα τούρκικα το αεροπλάνο;<br /><br /><br /><br />_Σαματά κουνούπι!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> _Τι κάνει νιάου &#8211; νιάου στα κεραμίδια;<br /><br /><br /><br />_Ένας σκύλος που μαθαίνει ξένες γλώσσες!<br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΠΡΩΤΟΙ!<br /><br /> <br /><br />Νίκος: Όσον αφορά το θέμα των δωρητών ανθρώπινων οργάνων για μεταμόσχευση, οι πιο ευαισθητοποιημένοι στο κόσμο είναι οι Αγγλοι.<br /><br /><br /><br />Γιάννης: Σιώπα καημένε, οι Έλληνες είναι. Και αν θέλεις σου το αποδείχνω επί τόπου;<br /><br /><br /><br />Νίκος: Δεν το πιστεύω, απόδειξέ μου το.<br /><br /><br /><br />Γιάννης: Μήτσοοοο.., φωνάζει σε έναν άλλο φίλο του πιο πέρα. Μου δανείζεις σε παρακαλώ 100 ευρώ;<br /><br /><br /><br />Μήτσος: ΕΛΑ!!!! ΠΑΡ' ΤΑ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΥ, ΡΕ&#8230;&#8230;..!<br /><br /><br /><br />Γιάννης προς Νίκο: Με πιστεύεις τώρα, ρε; Πρώτοι οι Έλληνες σε δωρητές οργάνων!<br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΑ ΧΩΡΙΑ ΤΗΣ ΚΡΗΤΗΣ<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΤΥΧΕΡΟΣ &#8211; ΑΤΥΧΟΣ!<br /><br /><br /><br />Ένας κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα και της λέει:<br /><br /><br /><br />"Αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"<br /><br /><br /><br />Κι εκείνη του απαντά: "Δεν θα σας το συνιστούσα. Ξέρετε είμαι χήρα!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />PONTIUM AIR LINES <br /><br /><br /><br />Στο αεροπλάνο των PONTIUM AIR LINES κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. Σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. Και κείνη του λέει: Τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />O ΑΤΥΧΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ<br /><br /><br /><br />Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία... <br /><br /><br /><br /> - Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!! <br /><br /> Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα. <br /><br /><br /><br /> - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;<br /><br /><br /><br /> - Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!<br /><br /><br /><br />Κι ο άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />O ΜΑΝΑΒΗΣ<br /><br /><br /><br />_Πόσο κάνουν τα κεράσια?, ρωτά μια μικρούλα τον παντοπώλη ή κοινώς μαν&#8230;άβης.<br /><br /><br /><br />_Ένα φιλί το κιλό! Απαντά εκείνος με πονηρό βλέμμα.<br /><br /><br /><br />_Ωραία, βάλε μου πέντε κιλά!<br /><br /><br /><br />Ο Παντοπώλης πρόθυμα τα βάζει και τα δίδει στην κοπέλα και κείνη του απαντά: Ευχαριστώ πολύ, κύριε, αύριο θα έρθει η γιαγιά μου λέει να σας πληρώσει!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΚΑΛΟΣ ΓΙΟΣ<br /><br /><br /><br />Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18-χρονο κλεφτρόνι...<br /><br /><br /><br />Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις Δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;<br /><br /><br /><br />- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ<br /><br /><br /><br />Ο τροχονόμος στο παραβάτη: Τα στοιχεία σου&#8230; Λέγε γρήγορα όνομα και Διεύθυνση.<br /><br /><br /><br />Και ο παραβάτης: Αλληλογραφία θ&#8217; ανοίξουμε;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΓΕΛΕΙΟΓΡΑΦΙΕΣ<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Χαράς τονε που τονε παίζει ο νους του (Κρητική παροιμία)<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Η ΝΕΑ ΟΔΗΓΟΣ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Mia νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει:Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;<br /><br /><br /><br />_Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .<br /><br /><br /><br />_Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις;<br /><br /><br /><br />Αυτός βέβαια εννοεί το αυτοκόλλητο "Ν" = νέος που μπαίνει στο πίσω τζάμι, όμως αυτή παράκουσε &#8211; νόμισε κάτι άλλο και απαντά:<br /><br /><br /><br />_Σας παρακαλώ πολύ!<br /><br /><br /><br />_Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχει;<br /><br /><br /><br />_Είστε αναιδής, κύριε.<br /><br /><br /><br />_Μα τι είπα; Απλώς είπα "Κυρά μου, νι έχεις;"<br /><br /><br /><br />(Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών)<br /><br /><br /><br />_Ε ναι, ρε, έχω!<br /><br /><br /><br />_Ε! βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΜΑΘΗΤΙΚΑ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ-Βασίλη:<br /><br /><br /><br />(Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες."<br /><br /><br /><br />(Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια."<br /><br /><br /><br />(Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο ποπό."<br /><br /><br /><br />(Δασκάλα):- "Και γιατί σαν ποπό."<br /><br /><br /><br />(Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο Αϊ Βασίλης, μου λέει σκατά!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Δασκάλα: Παιδιά, αύριο δεν θα λέτε όλα μαζί την προσευχή, αλλά θα την πει ένα και τα υπόλοιπα απλώς θα κάνετε τον σταυρό σας, εντάξει;<br /><br /><br /><br />Παιδιά: Εντάξει.<br /><br /><br /><br />Την άλλη μέρα το πρωί η Κατινίτσα, ύστερα από εντολή της δασκάλας, λέει δυνατά την προσευχή και από το βάθος ακούγεται ο Μπόμπος ( ο οποίος έλειπε την προηγούμενη μέρα και δεν είχε ακούσει τι είχε πει η δασκάλα) να λέει και αυτός φωναχτά: Αντε ρε τρελοί, φάτε σκ.τ., φάτε....!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Κάποια μέρα πάει η μικρή Μαρία με την μητέρα της επίσκεψη στο σπίτι του συμμαθητή της Θανασάκη. Αφού πέρασαν μερικές ώρες μαζί, ήρθε η στιγμή να φύγουν. Στο δρόμο λοιπόν λέει η μικρή Μαρία στη μαμά της &#8230;<br /><br /><br /><br />* Μαρία: Μαμά ο Θανασάκης έχει ένα πουλάκι σαν φυστικάκι.<br /><br /><br /><br />* Μαμά : Καλά και εσύ πού το ξέρεις Μαρία ;<br /><br /><br /><br />* Μαρία: Μου το έδειξε κάποια στιγμή που παίζαμε στο δωμάτιό του.<br /><br /><br /><br />* Μαμά : Μα σίγουρα είναι σαν φυστικάκι τόσο μικρό;<br /><br /><br /><br />* Μαρία: ΄Όχι μαμά είναι σαν φυστικάκι τόσο αλμυρό!!!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Στο σχολείο η δασκάλα αφού εξήγησε στους μαθητές τις διάφορες κατηγορίες των ουσιαστικών, τους ζήτησε κάθε παιδάκι με τη σειρά να πει στη τάξη μεγαλοφώνως ένα ουσιαστικό που τρώγεται.<br /><br /><br /><br />Η Ελενίτσα είπε η πατάτα κυρία, ο Γιώργος είπε το αυγό, η Μαρία φώναξε η ντομάτα κ.λ.π. ενώ όταν ήρθε η σειρά του Μπόμπου ακούστηκε από το βάθος της αίθουσας, &#8220;η λάμπα κυρία&#8221;.<br /><br /><br /><br />Έχεις φάει πολλές λάμπες Μπόμπο, τον ρώτησε η κυρία του.<br /><br /><br /><br />Εγώ όχι βέβαια, απάντησε αυτός, αλλά χτές το βράδυ άκουσα τον πατέρα μου να ψιθυρίζει στην μάνα μου, &#8220;σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας&#8221;.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.<br /><br /><br /><br />_Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.<br /><br /><br /><br />_Με χτύπησε ο δάσκαλος<br /><br /><br /><br />_Και γιατί σε χτύπησε;<br /><br /><br /><br />_Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν΄απαντήσει.<br /><br /><br /><br />_Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;<br /><br /><br /><br />_Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΠΡΟΣΕΞΤΕ! ΧΑΡΙΖΟΥΝ ΜΙΑ ΟΛΟΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ!<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Απίστευτο και όμως αληθινό!<br /><br /><br /><br />Κάποιος γνωστός μας, &#8216;ένας πάμπλουτος από την Αμερική, όποιον άντρα συναντά τον ρωτά ποιος κάνει κουμάντο σπίτι του και αν του απαντήσει ότι κάνει κουμάντο η γυναίκα του, του δίνει απλώς ένα κόκορα, και αν του απαντήσει ότι κάνει κουμάντο ο ίδιος, του δίνει ένα ολοκαίνουργιο αυτοκίνητο, μερσεντές ή τζιπ, ως δώρο.<br /><br /><br /><br />Μέχρι σήμερα, δυστυχώς, δεν έχει κερδίσει κανείς. Έτσι, αν εσείς νομίζεται ότι κάνετε κουμάντο στο σπίτι σας, στείλτε μας email με τα στοιχεία σας, για να του τα δώσουμε, για να σας στείλει τη μερσεντές ή το τζιπ. Έτσι απλώς.<br /><br /><br /><br />Προσέξτε όμως να μη την πατήσετε με τις ερωτήσεις που θα σας κάνει, για να διαπιστώσει αν λέτε την αλήθεια. Σκεφτείτε ότι προχθές ένας τύπος, δυο μέτρα ύψος, του λέει με καπετανίστικο ύφος:<br /><br /><br /><br />_Κύριε, εγώ είμαι ο άντρας που ζητάς. Εγώ είμαι εκείνος που κάνει κουμάντο σπίτι του. Ρώτησε τον τάδε και τάδε&#8230; και τάδε.. να σου πούνε για μένα...<br /><br /><br /><br />_Μπράβο, κερδίζεις μια μερσεντές, του λέει ο άλλος, όμως πες μου θες ως δώρο μερσεντές ή τζιπ, θες, μαύρη ή κόκκινη μερσεντές;<br /><br /><br /><br />Και τότε ο ως άνω καπετάνιος του λέει:<br /><br /><br /><br />_Περίμενε, φίλε, μισό λεπτό να πάω να ρωτήσω τι γυναίκα μου τι κι έρχομαι αμέσως να σου πω!<br /><br /><br /><br />_Απ, του απαντά ο άλλος, ξεμασκαρεύτηκες, κερδίζεις και συ κόκορα! Μόνο να κοκορεύεσαι ξέρεις.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />(Στην φωτογραφία βλέπεται τον κύριο με τον κόκορα που κέρδισε!)<br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ<br /><br /> <br /><br />Μια θαυμάστρια ενός γιατρού καρδιολόγου στην ονομαστική του γιορτή του στέλνει μια τούρτα σε σχήμα καρδιάς που έγραφε επάνω «Σου χαρίζω την καρδιά μου!» Βλέποντας την δυο συνάδελφοί του γιατρού γυρνάει ο ένας και λέει στο άλλο με απορία: Δηλαδή, αν ο συνάδελφος ήταν γυναικολόγος ή σεξολόγος, τι σχήμα θα είχε η τούρτα και τι θα του έγραφε πάνω!;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.<br /><br /><br /><br />- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.<br /><br /><br /><br />_Και ο Γιατρός:<br /><br /><br /><br />- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές<br /><br /><br /><br />_Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι.<br /><br /><br /><br />_Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι καλαμπόκι.<br /><br /><br /><br />_Ρε τι είναι αυτά που λες. Εσύ είσαι άνθρωπος, πίστεψε το.<br /><br /><br /><br />Και κείνος: Γιατρέ, εγώ αυτό το πιστεύω, οι κότες όμως το πιστεύουν;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:<br /><br /><br /><br />_Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.<br /><br /><br /><br />_Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.<br /><br /><br /><br />_Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.<br /><br /><br /><br />_Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.<br /><br /><br /><br />_Ωραία πάμε.<br /><br /><br /><br />_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.<br /><br /><br /><br />Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:<br /><br /><br /><br />_Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.<br /><br /><br /><br />Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. <<Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα»», διατάσσει ο καθηγητής.<br /><br /><br /><br />Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:<br /><br />"Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση».Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ασθενής: Τι λες να έχω γιατρέ;<br /><br /><br /><br />Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.<br /><br /><br /><br />Ασθενής: Από τι;<br /><br /><br /><br />Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκ απ, και ο γιατρός τον ρωτάει:<br /><br />- Πώς αισθάνεστε;<br /><br />- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!<br /><br />Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:<br /><br />- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.<br /><br />Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!<br /><br />- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!<br /><br />- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Κάποιος ανοίγει τα μάτια του μετά από μια εγχείρηση και μονολογεί με απορία:<br /><br /><br /><br />_Γιατρέ μου, πριν μ&#8217; εγχειρήσεις δεν είχες μούσι, τώρα πως έγινε αυτό;<br /><br /><br /><br />Και ο άλλος:<br /><br /><br /><br />_Δεν είμαι ο γιατρός, είμαι ο Άγιος Πέτρος!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν κάποιο να περπατά παρδαλά (με πολύ ανοικτά τα πόδια και πηγαίνοντας ζικ - ζακ) και λέει ο ένας στον άλλον:<br /><br /><br /><br />_Τον βλέπεις αυτόν εκεί, μάλλον έχει δισκοπάθεια.<br /><br /><br /><br />_Μπα, μάλλον σπονδυλολίσθηση έχει, τον διακόπτει ο άλλος.<br /><br /><br /><br />Και αρχίζει μια κόντρα για το ποιος να έχει δίκιο τελικά. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:<br /><br /><br /><br />_Ρε, δεν πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο;<br /><br /><br /><br />_Και δεν πάμε, συμφωνεί ο άλλος. Και μόλις τον πλησιάζουν του λέει ο ένας:<br /><br /><br /><br />_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και εγώ λέω ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο φίλος μου λέει ότι πάσχεις από σπονδυλοολίσθηση, ποιος έχει δίκιο;<br /><br /><br /><br />Και ο κύριος απαντά:<br /><br /><br /><br />_Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε, κι εγώ το νόμιζα για κλάσιμο κι αυτό ήταν χέσιμο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Γιατρός: Τι έχεις φίλε?<br /><br /><br /><br />Ασθενής: &#8216;Ένα μαγαζί στην οδό Σταδίου!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ένας γιατρός φτάνει στον παράδεισο.<br /><br /><br /><br />-Από την πίσω πόρτα, διατάσσει ο Aγιος Πέτρος. Δεν βλέπετε που γράφει "είσοδος των προμηθευτών";<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΠΟΝΤΙΑΚΑ<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά: <br /><br />- "Αγγλικά ξέρεις;" <br /><br />- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ρωτάει: <br /><br />- "Αγγλικά ξέρεις;" <br /><br />- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.<br /><br /><br /><br />Τέλος πάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι. <br /><br />- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά. <br /><br />- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος. <br /><br />- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. <br /><br />Από τη πολύ κούραση έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν. <br /><br />Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. <br /><br />Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα. <br /><br />- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;" <br /><br />- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;" <br /><br />- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων." <br /><br />- "Ε! και τι έγινε? Δεν πάθαμε τίποτα." <br /><br />- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά: <br /><br />- "Αγγλικά ξέρεις;" <br /><br />- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει: <br /><br />- "Αγγλικά ξέρεις;" <br /><br />- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τύλος πάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι. <br /><br />- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά. <br /><br />- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος. <br /><br />- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΔΙΑΦΟΡΑ<br /><br /> <br /><br />Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:<br /><br /><br /><br />- "Συγγενείς σου είναι;"<br /><br /><br /><br />Και η γυναίκα του απαντάει:<br /><br /><br /><br />- "Ναι. Τα πεθερικά μου!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Δουλεύεται σε Ταχυδρομείο; Ρωτά μια όμορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό.<br /><br /><br /><br />_Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός.<br /><br /><br /><br />Και κείνη:<br /><br /><br /><br />_Γιατί, ρε φίλε, μού &#8216;χεις κολλήσει σα γραμματόσημο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ήταν τρεις αδελφοί. Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».<br /><br />Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.<br /><br />Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.<br /><br />Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα». <br /><br />Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!<br /><br /><br /><br />Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!<br /><br />Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!! <br /><br />Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:<br /><br />"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:<br /><br />"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!<br /><br /><br /><br />Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:<br /><br />"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. <br /><br />και η γυναίκα:<br /><br />"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.<br /><br />- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.<br /><br />Και κείνη:<br /><br />- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω μαζί του, λέει κάποιος που μόλις έχει αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει:<br /><br /><br /><br />_«Μπέε»<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:<br /><br />Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, &#8230; λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.<br /><br />Διευθυντής: NAI!" <br /><br />Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου&#8230;, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;<br /><br />Διευθυντής: NAI!" <br /><br /> Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,&#8230;&#8230; σ&#8217; ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ.<br /><br /> Διευθυντής: ΝΑΙ" <br /><br />Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του: <br /><br />- "Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ακόμα ένα φιλί, ένα φιλί μονάχα γλυκιά μου! Παρακαλεί ο νεαρός που βρίσκεται στο σπίτι της μνηστής του. Κι εκείνη υποχωρητικά:<br /><br /><br /><br />_Καλά, γρήγορα όμως, γιατί η μαμά είπε πως θα γυρίσει σ' ένα τέταρτο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Έχετε την καλοσύνη , λέει μια κυρία στον χασάπη, να μου σπάσετε τα κόκαλα της μπριζόλας;<br /><br /><br /><br />-Και βέβαια κυρία μου. Θανάση, σπάσε τα κόκαλα της κυρίας.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Κάποια μέρα ένα γελαδοβοσκός σκέφτεται «μωρέ δεν βάζω το γεννητικό μου όργανο στο μηχάνημα που αγόρασα τώρα και μου αρμέγει τις αγελάδες, για να μου το αρμέξει και κείνο μόνο το κάνω από μόνος μου». Και τσουφ, το βάζει. Ωστόσο το μηχάνημα στην συνέχεια δεν σταματούσε. Παίρνει με το κινητό του την Εταιρεία και στην κοπέλα που σήκωσε το ακουστικό τη ρωτά πως θα το σταματήσει. Και κείνη του απαντά:<br /><br /><br /><br />_Κύριε, η μηχανή δεν σταματά, αν δεν βγάλει τουλάχιστον ένα κιλό!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:<br /><br /><br /><br />_Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.<br /><br /><br /><br />Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:<br /><br /><br /><br />_Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.<br /><br /><br /><br />_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.<br /><br /><br /><br />_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!<br /><br /><br /><br />_Και τι τα κάνει;<br /><br /><br /><br />_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?<br /><br /><br /><br />_Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;<br /><br /><br /><br />_Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.<br /><br /><br /><br />_Ε! αυτό είναι !<br /><br /><br /><br />_Ποιο;<br /><br /><br /><br />_Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;<br /><br /><br /><br />_Όχι Βαγγέλη μου!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ρε Κώστα, σταμάτα πια. Πριν παντρευτούμε μου έλεγες ότι θα γυρνάγαμε και θα βλέπαμε όλο τον κόσμο, και τώρα, όλο οροφές βλέπω!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Κύριε έμπορα, πόσο κάνει αυτή μπλούζα;<br /><br /><br /><br />_Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο μαλλί.<br /><br /><br /><br />_Μα τι λες , καλέ, μέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό μαλλί;<br /><br /><br /><br />_Α ξέρεις, αυτό το γράφουμε, για να ξεγελούμε τον σκώρο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έμεναν σε ένα ίδρυμα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του Διευθυντή την νύκτα. Μόλις μπήκαν μέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηματοκιβώτιο λέει ο κουφός:<br /><br /><br /><br />_«Ρε, για σταματήστε, κάτι ακούω»<br /><br /><br /><br />και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω»<br /><br /><br /><br />και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (μπουνιές)»<br /><br /><br /><br />και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταματήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής μου!»<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Πελάτης: Πόσο κάνει, κύριε, αυτή η βαλίτσα;<br /><br /><br /><br />Καταστηματάρχης: 25 ευρώ.<br /><br /><br /><br />Πελάτης: Και αυτή η μικρή;<br /><br /><br /><br />Καταστηματάρχης: 50 ευρώ.<br /><br /><br /><br />Πελάτης: Μα καλά, αυτή είναι μικρότερη από την άλλη και κάνει διπλάσια λεφτά;<br /><br /><br /><br />Καταστηματάρχης: Ναι, γιατί είναι από δέρμα γεννητικού οργάνου και άμα την χαϊδέψεις γίνεται τριπλάσια από την άλλη!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.<br /><br /><br /><br />_Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.<br /><br /><br /><br />_Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.<br /><br /><br /><br />_Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.<br /><br /><br /><br />_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.<br /><br /><br /><br />_Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.<br /><br /><br /><br />_Ρε συ, σκατά είναι!<br /><br /><br /><br />-Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:<br /><br /><br /><br />_«Πω &#8211; πω μπούταρος!»<br /><br /><br /><br />Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:<br /><br /><br /><br />_ Έλα Μπόμπο λέγε.<br /><br /><br /><br />Και ο Μπόμπος:<br /><br /><br /><br />_Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,<br /><br /><br /><br />Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:<br /><br /><br /><br />_Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.<br /><br /><br /><br />_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.<br /><br /><br /><br />_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.<br /><br /><br /><br />Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς&#8230;.<br /><br /><br /><br />_Είδες ρε που στα &#8216;λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.<br /><br /><br /><br />-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.<br /><br /><br /><br />_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας νεαρός που μόλις είχε αποφυλακιστεί συναντά μια γριά και την βιάζει επανωτά. Όταν τέλειωσε της λέει:<br /><br /><br /><br />_Με συγχωρείς, αλλά να, ήμουνα φυλακισμένος και είχα πολύ καιρό να κάνω έρωτα. Μάλιστα από την πολύ καΐλα, είχα ορκιστεί ότι την πρώτη γυναίκα που θα έβλεπα θα της έκανα τόσες φορές έρωτα όσα και τα δόντια της.<br /><br /><br /><br />Ακούγοντας η γρια αυτά ανοίγει το στόμα της και λέει στον νεαρό:<br /><br /><br /><br />_Ρε, πρόσεξε στο βάθος του στόματος μου, υπάρχει και ένα ριζαλάκι<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.<br /><br /><br /><br />_Χα, χα&#8230; γελάει το άλλο.<br /><br /><br /><br />_Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,.<br /><br /><br /><br />Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:<br /><br /><br /><br />_Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄ έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.<br /><br /><br /><br />_Διάβολε! Μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.<br /><br /><br /><br />_Γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Γιώργος: Αν ξαφνικά σε φιλούσα, Μαρία, θα φώναζες τη μαμά σου;<br /><br /><br /><br />Μαρία: Και βέβαια! Αλλά δεν είναι αυτή τη στιγμή στο σπίτι!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Λέττα: Θανάση μου, παιδαρά μου, τι σκέφτεσαι;<br /><br /><br /><br />Θανάσης: Ό,τι και συ, μωρό μου.<br /><br /><br /><br />Λέττα: Α να χαθείς, κρύε!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Πατέρα, αν μου δώσεις το κατοστάρικο, θα σου πω τι άκουσα να λέει εχθές ο κρεοπώλης στην Καίτη.<br /><br /><br /><br />_Στην αδελφή σου; Να πάρε το κατοστάρικο και λέγε γρήγορα τι της είπε.<br /><br /><br /><br />_Εντάξει, της είπε: Δεσποινίς, σήμερα θα αγοράσει ο πατέρας σου κρέας;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Η σύζυγος: Κοίτα Μανώλη τον κόκοράς μας! Κάνει επανωτά σεξ! Αυτός είναι αρσενικό, όχι εσύ!<br /><br /><br /><br />Ο σύζυγος: Δεν μου λες, ρε γυναίκα, ο κόκορας με μια κότα κάνει έρωτα ή πολλές;<br /><br /><br /><br />Η σύζυγος: Με όλες, δεν αφήνει καμιά παραπονεμένη!<br /><br /><br /><br />Ο σύζυγος: Ε φέρε μου και μένα ποικιλία να δεις απόδοση!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.<br /><br /><br /><br />-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.<br /><br /><br /><br />-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου.<br /><br /><br /><br />-Καλά θα κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του.<br /><br /><br /><br />-Μπα, φτάνω και έτσι .<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με τη μηχανή του. Κάποια στιγμή τον σταματά και του λέει.<br /><br /><br /><br />-Γιατί δεν σταματήσατε, όταν σας έκανα σήμα;<br /><br /><br /><br />Και ο γύφτος απαντάει<br /><br /><br /><br />-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Συζήτηση μεταξύ δυο τρελών.<br /><br /><br /><br />-Μήπως είσαι φρυγανιά.<br /><br /><br /><br />-Όχι, πώς σου ήρθε αυτό.<br /><br /><br /><br />-Να, επειδή εγώ είμαι βούτυρο, έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:<br /><br /><br /><br />_Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις ; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές ;"<br /><br /><br /><br />Αυτός απαντάει φυσικά ότι προτιμάει τις βρισιές. Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρισιές.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από τη δική σας.<br /><br /><br /><br />_Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα αποδείξει ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Πελάτισσα: Μπορεί αυτό το γούνινο παλτό να φορεθεί στη βροχή χωρίς να χαλάσει;<br /><br /><br /><br />Γουναράς: Μα, κυρία μου, είδατε ποτέ κανένα ζώο να κρατάει ομπρέλα;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Πελάτης: Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα μου!<br /><br /><br /><br />_Γκαρσόν: Ω συγνώμη! Πάω να φέρω αμέσως ένα τασάκι!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />-Εδώ που ήρθες, λέει στον καινούριο κρατούμενο ο διευθυντής, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά ξέρεις;<br /><br /><br /><br />-Έπαιζα βιολί.<br /><br /><br /><br />-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: <br /><br />"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.<br /><br />"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.<br /><br />"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.<br /><br />"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.<br /><br />"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Το κρασί είναι ο χειρότερος εχθρός, έλεγε ο παπάς της ενορίας προς ένα μέθυσο.<br /><br />-Αλλά παπά μου, το Ευαγγέλιο λέει "Αγαπάτε τους εχθρούς υμών".<br /><br /><br /><br />-Ναι, αλλά δεν λέει και "καταπίνετε αυτούς".<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας σπουδαστής τηλεγραφεί στον αδερφό του: Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.<br /><br /><br /><br />Την άλλη μέρα ο αδερφός του του απαντά: Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Συναντώνται δύο Λαρισαίοι στην πλατεία της Λάρισας, κουστουμαρισμένοι με μαντηλάκι στο αριστερό πέτο του σακακιού τους και ρωτάει ο πρώτος τον άλλο, Σεγάμσαν; (= σε γάμο ήσουν) και του απαντάει ο δεύτερος, Όχι σε βαφτίσια!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Η μικρή Ελένη λέει στην μητέρα της:<br /><br /><br /><br />_Ο Βασίλης μου ζήτησε να βγούμε έξω. Δεν πίνει, δεν καπνίζει, δεν χαρτοπαίζει και μου υποσχέθηκε ότι δεν θα με φιλήσει στο πρώτο μας ραντεβού&#8230;<br /><br /><br /><br />Και η μάνα:<br /><br /><br /><br />_Να αρνηθείς αμέσως! Με τέτοιο ψεύτη αποκλείεται να είσαι ασφαλής!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών. Όχι, ευχαριστώ, του απαντά αυτός, θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ο υποδιευθυντής στον υπάλληλο (μετά από ένα δήθεν αστείο που είπε ο διευθυντής):<br /><br /><br /><br />_E, εσύ...δε γελάς;<br /><br /><br /><br />_Και γιατί να γελάσω, εγώ παίρνω σύνταξη το επόμενο Σάββατο.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Λέει ένας πελάτης στον εστιάτορα: Κύριε εστιάτορα, αν μυρίσω την ποδιά σου και μετά σου πω τι φαγητά μαγείρεψες σήμερα, τρώω δωρεάν;<br /><br /><br /><br />_Ναι, του απαντά εκείνος.<br /><br /><br /><br />Μυρίζει ο πελάτης την ποδιά του εστιάτορα και μετά λέει όλα τα φαγητά που είχε μαγειρέψει. Κατόπιν αυτού τρώει δωρεάν. Την άλλη μέρα έρχεται πάλι και γίνεται το ίδιο.<br /><br /><br /><br />Προ αυτού, την άλλη μέρα ο εστιάτορας βάζει κρυφά στα σκέλια (στα απόκρυφά) της μάνας του την ποδιά του και μετά την δίδει να την μυρίσει ο πελάτης. Παίρνοντας ο άλλος την ποδιά, αφού την μυρίζεται, γυρνά και λέει στον εστιάτορα:<br /><br /><br /><br />_Χμ, δεν ήξερα ότι είσαι και γιος της Ευανθίας!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.<br /><br />- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.<br /><br />- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.<br /><br />- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;<br /><br />- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!<br /><br />- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΔΙΑΛΟΓΟΙ<br /><br /> <br /><br />Διάλογος μεταξύ φίλων:<br /><br /><br /><br />_Γιώργο, που να στα λέω, τώρα που ερχόμουν από το δάσος συνάντησα ένα τεράστιο λύκο!<br /><br /><br /><br />_Καλά ε, αν το είχα συναντήσει εγώ, θα είχα χεστεί από το φόβο μου.<br /><br /><br /><br />Και ο Γιώργος του απαντά: Ε και που νομίζεις πάταγε και γλίστραγε ο λύκος και έτσι γλίτωσα.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Αστυνομικός: Που είναι η ζώνη σας, κύριε οδηγέ;<br /><br /><br /><br />Οδηγός: Φτού! Συγχώρα με, κ. Πόλισμαν, αλλά άλλαξα πανταλόνι το πρωί και ξέχασα να την φορέσω!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Γκαρσόν: Ο πελάτης στο γωνιακό τραπέζι κάνει φασαρία, τι να κάνω να σταματήσει?<br /><br /><br /><br />Αφεντικό: Δείξε του αμέσως το λογαριασμό!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Μπόμπος: Πως λέγεται στα αγγλικά το φεγγάρι κυρία?<br /><br /><br /><br />Δασκάλα αγγλικών: Μουν (moon).<br /><br /><br /><br />Μπόμπος: Και το φεγγαράκι, πως λέγεται κυρία?<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Γκαρσόν: Γιατί πίνεις τόσο πολύ φίλε μου;<br /><br /><br /><br />Πελάτης: Για να πνίξω τα βάσανά μου.<br /><br /><br /><br />-Και δεν τα κατάφερες ακόμα;<br /><br /><br /><br />-Όχι, δυστυχώς, έχουν μάθει καλό κολύμπι τα αφιλότιμα...<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Πελάτης: Δεν κάνετε καμιά έκπτωση σε συναδέλφους;<br /><br /><br /><br />Εστιάτορας: Ευχαρίστως. Είστε κι εσείς εστιάτορας;<br /><br /><br /><br />Πελάτης: Όχι, είμαι κι εγώ λωποδύτης!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Τι έχει ο Χριστοδουλάκης μεγάλο, ο Δρυς μικρό και<br /><br /><br /><br />ο Χριστόδουλος δεν το χρησιμοποιεί; (το Επίθετο).<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας του κόσμου»<br /><br /><br /><br />Είναι το μ..νί, γιατί αποκρούει συγχρόνως δύο &#8230;μπάλες που προσπαθούν να μπουν στο τέρμα του!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:<br /><br />- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...<br /><br />- Γυναικείο;<br /><br />- Ναι !<br /><br />- Με πέντε;<br /><br />- Ναι !<br /><br />- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;<br /><br />- Οριζόντια!<br /><br />- ΣΤΟΜΑ!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Πελάτης: Ρε γκαρσόνι , βγάλε το δάκτυλό σου από τη σούπα .<br /><br /><br /><br />Γκαρσόνι: Και που να το βάλω, κύριε;<br /><br /><br /><br />Πελάτης: Χώστο στον ποπό σου, άκου τι με ρωτά;!<br /><br /><br /><br />Γκαρσόν: Εκεί κύριε το είχα και το έβγαλα, για να σας σερβίρω!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Δεν μου λες, τι γίνεται ο Φίλιππος; Τον βλέπεις καθόλου;<br /><br /><br /><br />_Χμ, είναι χήρος για τρίτη φορά!<br /><br /><br /><br />_Μπα! Και από τι πέθανε η πρώτη του γυναίκα;<br /><br /><br /><br />_Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.<br /><br /><br /><br />_Τρομερό! Και η δεύτερη;<br /><br /><br /><br />_Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.<br /><br /><br /><br />_Τι μου λες! Και η Τρίτη πέθανε με τον ίδιο τρόπο;<br /><br /><br /><br />_Όχι. Αυτή πέθανε από κάταγμα του κρανίου.<br /><br /><br /><br />_Ατύχημα;<br /><br /><br /><br />_Όχι. Δεν ήθελε να φάει μανιτάρια!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει νωρίτερα -δύο μέρες- από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι. Αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη&#8230;κάτι ακαθόριστο του ψελλίζει.<br /><br /><br /><br />Μα τι έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;<br /><br /><br /><br />Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω&#8230; φορέματα για να φορέσω.<br /><br /><br /><br />Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:<br /><br /><br /><br />Κι αυτό το κόκκινο, τι είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα. Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση. Κι αυτό το μώβ; Κι αυτό το μαύρο;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι΄αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν΄ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:<br /><br /><br /><br />_Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές;<br /><br /><br /><br />_Τους το είπα κύριε<br /><br /><br /><br />_Λοιπόν;<br /><br /><br /><br />_Μου είπαν, τράβα μικρέ και θα βρεθεί κάποιο κοροΐδο να σε βοηθήσει.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι μιας πόρτας κάποιου σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει. Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει. Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω. Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει, έτοιμος να το βάλει στα πόδια:<br /><br /><br /><br />_Και τώρα κύριε, τρέξτε γιατί θα βγουν να μας κυνηγήσουν!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο μικρός κανίβαλος βλέπει για πρώτη φορά αεροπλάνο, ρωτάει τη μητέρα του:<br /><br /><br /><br />_Τι είναι αυτό, μητέρα;<br /><br /><br /><br />_Κάτι σαν αστακός, παιδί μου. Τρως αυτό που έχει μέσα και πετάς το κέλυφος.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Μάγκας: Έλα δω, ρε μικρέ, γ.μώ την μάνα σου!<br /><br /><br /><br />Μικρός: Μακάρι, μπάρμπα, και να το έκανες!<br /><br /><br /><br />Μάγκας: Έλα δω ρε, γιατί το λες αυτό;<br /><br /><br /><br />Μικρός: Για να ανεπιαστούνε (αβγατίσουνε), μπάρμπα, οι γάιδαροι στο μέρος μας, που τελευταία είχαν εξαφανιστεί!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου στην Αθήνα, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει τον κουρέα:<br /><br /><br /><br />_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;<br /><br /><br /><br />Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:<br /><br /><br /><br />_Γύρω στις 2 ώρες".<br /><br /><br /><br />Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:<br /><br /><br /><br />_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;<br /><br /><br /><br />Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:<br /><br /><br /><br />_Γύρω στις 3 ώρες.<br /><br /><br /><br />Ο τύπος φεύγει. Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:<br /><br /><br /><br />_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;<br /><br /><br /><br />Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει: _Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.<br /><br /><br /><br />Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:<br /><br /><br /><br />_Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".<br /><br /><br /><br />Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.<br /><br /><br /><br />_Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;<br /><br /><br /><br />Ο Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει: "Σπίτι σου!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ<br /><br /> <br /><br />Ένας παπάς είχε έναν παπαγάλο και επειδή κυνηγούσε τις κότες, για να κάνει έρωτα , ο παπάς θύμωσε με την αμαρτία του και τον έπιασε από τα πόδια για να τον ρίξει μέσα στη χύτρα που έβραζε η γυναίκα του. Ωστόσο η παπαδιά του λέει: <br /><br /><br /><br />_Βρε παπά, άφησε τον αμαρτωλό και πάρε τον στην εκκλησία να κάνει θελήματα, για να συγχωρεθεί. <br /><br /><br /><br />Βρίσκοντας την ιδέα ο παπάς σωστή, τον παίρνει και τον πάει στην εκκλησία. Εκεί τον τοποθέτησε στην είσοδο και του λέει: <br /><br /><br /><br />_Στο εξής, όταν βλέπεις να μπαίνει κόσμος στην εκκλησία θα λες «Δεξιά οι γυναίκες και αριστερά οι άνδρες». Εντάξει; <br /><br /><br /><br />_ Εντάξει, λέει ο παπαγάλος, που εν τω μεταξύ, λόγω της χύτρας, είχε μείνει φαλακρός. <br /><br /><br /><br />Και ενώ έκανε αυτό καθημερινά, μια μέρα βλέπει να περνά από μπροστά του και ένας φαλακρός και λέει: <br /><br /><br /><br />_Δεξιά οι άντρες, αριστερά οι γυναίκες και απ εδώ οι γκομενιαριδες!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας παπάς είχε μάθει σε ένα παπαγάλο όταν του πιάνουν το δεξί πόδι να λέει το «Πάτερ υμών» και όταν του πιάνουν το αριστερό να λέει το «Πιστεύω». Γεμάτος χαρά καλεί σπίτι τον Δεσπότη και του δείξει το σπουδαίο γεγονός. Ο Δεσπότης, για να πειστεί του πιάνει το αριστερό πόδι (του παπαγάλου) και τσουφ αυτός λέει το «Πιστεύω». Μετά του πιάνει και το δεξί και τσουφ αυτός λέει το «Πάτερ ημών». Μετά από αυτό ο Δεσπότης σκέφτεται πονηρά και λέει, Μωρέ δε του πιάνω και τα δυο πόδια, να δω τι θα πει., και τσουφ το κάνει, και τότε ακούγεται ο παπαγάλος να λέει: <br /><br /><br /><br />-Άφησε τα πόδια κάτω ρε αυνάν, μην πέσω και σκοτωθώ!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕΙΣ<br /><br /> <br /><br />ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ:<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />_Τι είναι αυτό που όσο μικραίνει γίνεται ψάρι; <br /><br /><br /><br />= Το τσιγάρο (γίνεται γόπα)<br /><br /> <br /><br />_Τι είναι στρογγυλό που μπαίνει σε τρύπα μαλλιαρή; <br /><br /><br /><br />Το τσιγάρο στο στόμα μουστακαλή!<br /><br /> <br /><br />_Ποια συνηθισμένη Ελληνική λέξη αρχίζει από τα γράμματα «ΟΣ» και τελειώνει με τα γράμματα «ΟΣ»; Η λέξη ΟΣΟΣ. <br /><br /> <br /><br />_Ποια γυναίκα πήρε για άντρα τον πρώτο που βρέθηκε μπροστά της ; Η ΕΥΑ<br /><br /> <br /><br />_Πως λέγονται τα παιδιά του γουρουνιού ; ΧΕΙΡΟ-ΠΑΙΔΕΣ<br /><br /> <br /><br />_Τι κοινό έχουν ένας ανιψιός και ένα σπίρτο ; ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΘΕΙΟ <br /><br /> <br /><br />_Τι είναι ο μοτοσικλετιστής που δεν φοράει κράνος ; ΟΥ- ΚΡΑΝΟΣ <br /><br /> <br /><br />_Πως λέγεται η γυναίκα που έχει γεννήσει τρία παιδιά ; ΓΕΝΝΗ - ΤΡΙΑ <br /><br /> <br /><br />_Ποια πηγαίνει στο γιατρό όταν είναι πολύ καλά στην υγεία της ; Η ΝΟΣΟΚΟΜΑ <br /><br /> <br /><br />_Ποια πόλη έχει μικρή καρδιά? Η ΚΑΡΔΙΤΣΑ<br /><br /> <br /><br />_Τι περπατάει αλλά δεν έχει πόδια; Τα παπούτσια!<br /><br /> <br /><br />_Το αρνάκι μου το κόκκινο Θεός να το φυλάει . Σαν τρώει ξύλα θρέφεται σαν πίν' νερό ψοφάει . <br /><br /><br /><br />= Η ΦΩΤΙΑ <br /><br /> <br /><br />_Έχω το, έχεις το, κι αν δεν το πω, δε βρίσκεις το, τι είναι; ΤΟ ΟΝΟΜΑ<br /><br /> <br /><br />_Ποιο φρούτο αναστενάζει για λάδι; ΤΟ ΑΧ-ΛΑΔΙ<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Λοιπόν, λέει κάποιος στο φίλο του:<br /><br /><br /><br />Ο συνολικός πληθυσμός της χώρας μας είναι άτομα................. 10.000.000<br /><br />Άτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών................................... 2.500.000<br /><br />Απομένουν να εργασθούν.......................................................... 7.500.000<br /><br />Aτομα με ηλικία μικρότερη των 18 ετών..................................... 3.400.000<br /><br />Απομένουν να εργασθούν.......................................................... 4.100.000<br /><br />Δημόσιοι υπάλληλοι.................................................................. 1.500.000<br /><br />Απομένουν να εργασθούν........................................................... 2.600.000<br /><br />Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ............................................................ 600.000<br /><br />Απομένουν να εργασθούν........................................................... 2.000.000<br /><br />Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι.................................................... 800.000<br /><br />Απομένουν να εργασθούν........................................................... 1.200.000<br /><br />Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν να εργασθούν&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;... 1.188.000<br /><br />Απομένουν να εργασθούν............................................................... 12.000<br /><br />Φυλακισμένοι................................................................................. 11.988<br /><br />Απομένουν να εργασθούν....................................................................... 2<br /><br /><br /><br />Επομένως ΕΣΥ κι ΕΓΩ πρέπει να εργαζόμαστε σκληρά.<br /><br />Και αφού ΕΓΩ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα, απομένεις μόνο ΕΣΥ!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕΙΣ:<br /><br /><br /><br />H σύγχρονη γυναίκα πρέπει να έχει: Μυαλά μεσάνυχτα, Μάτια μισάνοιχτα, Πόδια ορθάνοιχτα!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο σύγχρονος άντρας πρέπει να έχει: Μικρό κινητό τηλέφωνο, Μεγάλο ακίνητο, Μυαλό αεικίνητο, Αεροδυναμικό αυτοκίνητο και Πουλί ευκίνητο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_48 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i131.photobucket.com/albums/p286/starf0ck3r/fairies.jpg" alt="http://i131.photobucket.com/albums/p286/starf0ck3r/fairies.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_48 1970-01-01T01:00:00Z Η ΚΑΛΗ ΣΥΖΥΓΟΣ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο Αριστοτέλης Κ. από τον Α. Γεώργιο Λασιθίου, είχε τη συνήθεια να πηγαίνει το καλοκαίρι σε ένα αμπέλι που βρισκόταν λίγο πιο κάτω από το σπίτι του και να κάνει την ανάγκη του (το νερό του) κάτω από μια κρεβατίνα τσιμπολογόντας ταυτόχρονα τα σταφύλια. Κάποια μέρα εκεί που έκανε αυτό πάει και κάθεται μια μέλισσα πάνω στο πουλί του. Βλέποντά την ο Αριστοτέλης χαμογελά και της λέει πειρακτικά:<br /><br /><br /><br />_Μωρέ μπράβο λουλούδι που βρήκες να κάτσεις;!<br /><br /><br /><br />Ωστόσο πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση, επειδή κουνήθηκε, η μέλισσα φοβισμένη του κεντρίζει το πουλί και φεύγει. Σε λίγο πρήζεται το πουλί του Αριστοτέλη και κείνος σφαδάζει από τους πόνους και βάζει τις φωνές. Ακούγοντάς αυτό η γυναίκα του, η Μαρία, τρέχει και τον παίρνει και πάνε πιο κάτω σε ένα εκκλησάκι. Εκεί βάζει το δάκτυλό της στο λάδι ενός καντηλιού και μετά αρχίζει να αλείφει σταυρωτά το πουλί του συζύγου της και λέγοντας ταυτόχρονα τρεις φορές:<br /><br /><br /><br />_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ&#8217; του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!<br /><br /><br /><br />_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ&#8217; του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!<br /><br /><br /><br />_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ&#8217; του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο Μανωλιός, ένας 25χρονος από το χωριό Αβρακόντε του Λασιθίου, πάει στο γιατρό και του λέει:<br /><br /><br /><br />_Γιατρέ, μια βδομάδα τώρα είμαι τούμπανο, δεν μπορώ να ενεργηθώ και μάλιστα πονάω και από πίσω φοβερά, κάνε κάτι.<br /><br /><br /><br />_Γδύσου αμέσως, για να σε δω! του απαντά ο γιατρός.<br /><br /><br /><br />Μόλις τον βλέπει ο γιατρός από πίσω λέει στη νοσοκόμα να του φέρει ένα καλέμι και ένα σφυρί. Και μόλις τελειώνει ο γιατρός λέει στον Μανώλη:<br /><br /><br /><br />_Πήγαινε δα στο καλό, Μανωλιό, και άλλη φορά, όταν χεζεις, να μην σκουπίζεσαι με χαρτοσακούλες!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΤΟ ΚΡΗΤΙΚΟ ΡΟΛΟΙ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο παπάς από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου, αφού θέρισε το χωράφι του στη θέση Αγκαθερά (κοντά στον Αγ. Γεώργιο), έδεσε το γάιδαρό στη μέση της καλαμιάς, για να φάει όσα στάχυα είχαν μείνει και μετά, στη σκιά που έκανε ο γάιδαρος, άπλωσε μερικά στάχυα και ξάπλωσε πάνω τους. Κάποια στιγμή από το διπλανό χωράφι του λέει ένας:<br /><br /><br /><br />_Μπρε παπά, μπα κι έχεις ρολόι? Ίντα ώρα λες να&#8217; ναι?<br /><br /><br /><br />Ο παπά, όπως ήταν ξαπλωμένος, σηκώνει το δεξί του χέρι και πιάν ει την ουρά του γαιδάρου και με το άλλο τα&#8230;μαλακά του και στη συνέχεια απαντά:<br /><br /><br /><br />_Σύντεκνε Μιχάλη Φουκαράκη, η ώρα είναι 11.37, ακριβώς.<br /><br /><br /><br />Ακούγοντας &#8211; βλέποντας αυτά ο άλλος μονολογεί. Πάει&#8230;. τρελάθηκε ο παπάς. Πριν όμως τελειώσει τη σκέψη του αυτή βλέπει να περνά από εκεί κάποιος που φορούσε ρολόι στο χέρι και τον ρωτά τα ίδια και κείνος του απαντά τα ίδια, δηλαδή: Η ώρα είναι 11.37, ακριβώς. Προ αυτού ο Μιχάλης λέει του παπά:<br /><br /><br /><br />_ Μπρε σύντεκνε, παπάς είσαι ή διάβολος; Πες μου σε παρακαλώ πως βρίσκεις την ώρα πιάνοντας την ουρά και τα σκέλια του γαϊδάρου και εγώ θα σου δώσω ό,τι θες. Μια προβατίνα, ναι?<br /><br /><br /><br />Και ο παπάς:<br /><br /><br /><br />_Να, όπως είμαι εδώ, σηκώνω με το ένα χέρι την ουρά και με το άλλο τα μαλακά του γαϊδάρου και έτσι βλέπω απέναντι το καμπαναριό της εκκλησίας τα&#8217; Αι Γιώργη με το ρολόι!!<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΜΑΝΩΛΗ <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Μετά την εξέταση, η γριά μάνα του Μανώλη λέει στο γιατρό:<br /><br /><br /><br />_Πόσο κάνει, γιατρέ μου, ο κόπος σου? <br /><br /><br /><br />_Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.<br /><br /><br /><br />_Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η γριά.<br /><br /><br /><br />_Ε δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους. <br /><br /><br /><br />Και η γριά: Ε&#8230;. κι ίντα φταίω εγώ, μπρε γιατρέ, που εσύ δεν ήπαιρνες τα γράμματα!;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΤΟ ΣΤΡΩΣΙΜΟ ΤΟΥ ΚΡΕΒΑΤΙΟΥ<br /><br /><br /><br />(Γιατί «στρώνουν» το γαμήλιο κρεβάτι)<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Στην Κρήτη παλιά, όταν είχαμε γάμο, γινόταν «στρώσιμο του κρεβατιού», όπως και σήμερα, και μετά την ερωτική πράξη απλώνανε τα σεντόνια, για να δείξουνε ότι η νύφη ήταν παρθένα. Το έθιμο ήθελε να επαναλάβει πιστά και ο Μ. Σπανάκης από το Τζερμιάδο Λασιθίου Ωστόσο δεν βρίσκει τη νύφη εντάξει και μένει εμβρόντητος. Μπρος σ&#8217; αυτό η νύφη, που ήταν πιο μεγάλη σε ηλικία και &#8230; πιο έμπειρη, του επεξηγεί τσαχπίνικα:<br /><br /><br /><br />_Ησύχασε Μανωλιό μου, μα ούλες οι γυναίκες έτσα είμαστε. Απλώς μετά την πράξη πιάνει ο γαμπρός τον κόκκινο μπογιά και &#8230;. βάφει τα σεντόνια. Ί..ντα θαρρείς;<br /><br /><br /><br />Ο Μανωλιός ικανοποιείται από την απάντηση και μετά από επανωτές ερωτικές πράξεις κατεβαίνει στην αποθήκη και παίρνει τον μπογιά, για να κάνει αυτό που του είχε πει η νύφη. Όμως αντί να πάρει τον κόκκινο, παίρνει τον πράσινο και αφού ρίχνει μερικές πινελιές στα σεντόνια, τα απλώνει από μόνος του, παίρνει μια καρέκλα και κάθεται πιο δίπλα, ανάβει τσιγάρο και περιμένει να περάσουν οι συγχωριανοί του να του πουν τα συχαρίκια. Πρώτος περνά ο Μιχαλιός του Τζαμάνδουρα και αφού βλέπει τα σεντόνια πρασινισμένα του απαντά με θαυμασμό:<br /><br /><br /><br />_Μανωλιό, συγχαρητήρια!<br /><br /><br /><br />Όμως είπαμε δα να προχωρήσεις, μα όχι και να φτάσεις και μέχρι τη χολή!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο Μανωλιός έρχεται για πρώτη φορά στην Αθήνα για κάτι δουλειές και η γυναίκα του του λέει συνεχώς:<br /><br /><br /><br />_Μανώλη και Μανώλη &#8230;το νου σου, μη σου φάει κανένας απατεώνας τα λεφτά!<br /><br /><br /><br />Φτάνοντας στην Πλατεία Συντάγματος βλέπουν τα περιστέρια καθισμένα διάσπαρτα μπροστά από το μνημείο του άγνωστο στρατιώτη, το γεγονός του φαίνεται παράξενο και κάθονται και τα χαζεύουν. Σε κάποια στιγμή ο Μανωλιός λέει στη γυναίκα του: <br /><br /><br /><br />_Ρε γυναίκα, όταν επιστρέψουμε με το καλό στο χωριό, θα πούμε για τα περιστέρια και δεν θα μας πιστεύουν. Εγώ πάντως θα τα μετρήσω , για να τους πω και πόσα ακριβώς ήταν, και έτσι δεν θα έχουν λόγο να μην μας πιστέψουν. Και αρχίζει και μετρά: 1..2.. 3&#8230; αποκρινόμενος από την γυναίκα του.<br /><br /><br /><br />Βλέποντας τον ένας απατεώνας του λέει :<br /><br /><br /><br />_Τι κάνει εδώ, Κρητικέ?<br /><br /><br /><br />_Δεν βλέπεις, μετρώ τα περιστέρια!<br /><br /><br /><br />_Α, αυτό που κάνεις, απαγορεύεται, του απαντά ο άλλος. Και αυτό, γιατί τα περιστέρια είναι του προέδρου της βουλής και ο νόμος λέει ότι όσα περιστέρια μετρά κάποιος τόσα ευρώ πρόστιμο πληρώνει. Εσύ, πόσα περιστέρια μέτρησες? Όσα μέτρησες δώσε μού τα σε ευρώ, γιατί εγώ είμαι αστυνομικός με πολιτικά. Αν αρνηθείς, θα σε χώσω μέσα, εντάξει?<br /><br /><br /><br />_Ε να ξέρεις εγώ μέτρησα μόνο 100, πάρε 100 ευρώ.<br /><br /><br /><br />Βλέποντας από μακριά η γυναίκα του Μανώλη τον άντρα της να δίδει σε ένα άγνωστο λεφτά τρέχει και του λέει:<br /><br /><br /><br />_Βρε μπουνταλά, έτσι μου φαίνεται ότι ο Αθηναίος σου έφαγε τα λεφτά?<br /><br /><br /><br />Και κείνος της απαντά με καμάρι:<br /><br /><br /><br />_Ποιος είναι, ρε γυναίκα, ο μπουνταλάς, εγώ ή αυτός, που ενώ εγώ είχα μετρήσει 350 περιστέρια του είπα ότι είχα μετρήσει μόνο 100!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΟΙ ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ ΜΑΝΤΙΝΑΔΟΛΟΓΟΙ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο Μαντιναδολόγος Καμινοκωστής πάει στο Λασίθι να δει τον συνάδελφό του μαντιναδολόγο Παπαδάκη ή Λαγό από την Κουδουμαλιά. Το βράδυ, επειδή ο Παπαδάκης είχε μόνο ένα κρεβάτι (των μουσαφίριδων είχε σπάσει), ο Καμινωκοστής κοιμήθηκε δίπλα-δίπλα, στο ίδιο κρεβάτ,ι με το Λαγό και τη γυναίκα του. Το πρωί που ξύπνησαν, ο Καμινωκωστής καλεί τον Παπαδάκη ή Λαγό σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:<br /><br /><br /><br />_Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη,<br /><br /><br /><br />όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε &#8230;κρατημένη!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Και ο Παπαδάκης ή Λαγός του απαντά κοφτά και ξεκάθαρα:<br /><br /><br /><br />_Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα,<br /><br /><br /><br />μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΤΟ ΔΡΑΜΑ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο Σάββας Σ&#8230;.. στο Λασίθι βαπτίζει το πρώτο εγγονάκι του και όλοι του λένε συγχαρητήρια κ.τ.λ. Ωστόσο αυτός λέει σε όλους από τη μια «ευχαριστώ» και από την άλλη με λύπη:<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Το να γενεί κανείς παππούς αυτό δεν είναι πράμα<br /><br /><br /><br />Το να κοιμάσαι με γιαγιά είναι μεγάλο δράμα.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ναι ρε παιδιά, επαναλαμβάνει:<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Το γενεί κανείς παππούς δεν έχει σημασία<br /><br /><br /><br />Το να κοιμάσαι με γιαγιά δεν είναι &#8216;ναι τραγωδία;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΤΑ ΑΜΥΓΔΑΛΑ ΤΗΣ ΓΙΑΓΙΑΣ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Η γιαγιούλα η καημένη αρρώστησε και κάλεσε το γιατρό. Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και κάθεται δίπλα της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει να τι ρωτά τι έχει. Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπολ με αμύγδαλα.<br /><br />- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.<br /><br /><br /><br />- Και το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.<br /><br />Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Όταν τα τέλειωσε λέει στη γιαγιά: Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.<br /><br /><br /><br />- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.<br /><br />Άλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απ'έξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπολ.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΤΟ ΦΙΛΙ ΤΟΥ ΜΕΛΛΟΝΤΑ ΓΑΜΠΡΟΥ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Η Χρύσα γράφει γράμμα στη μάνα της και λέει στο φίλο της: <br /><br /><br /><br />_Μάκη, πες κάτι να γράψω στη μάνα μου, δεν μπορώ να σκεφτώ άλλα.<br /><br /><br /><br />_Γράψε της αποκάτω σε φιλώ, της απαντά αυτός.<br /><br /><br /><br />Και η Χρύσα γράφει στο γράμμα: «Μαμά, ο Μάκης σε φιλά από κάτω, άντε γεια τώρα»<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />(Φυσικά ο Μάκης εννοούσε να γράψει η Χρύσα στο τέλος του γράμματος ότι «ένας ο φίλος μου, ο Μάκης, σε ασπάζεται φιλικά» , όμως έτσι που το έγραψε η Χρύσα αφηγημένα, έγινε μετά μεγάλη παρεξήγηση)<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΙΝΤΑ ΤΡΩΝΕ ΤΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Ένας υγειονομικός επισκέπτεται ένα χοιροστάσιο κοντά σε ένα νοσοκομείο και ρωτά τον ιδιοκτήτη:<br /><br /><br /><br />_Ιντα ταίζεται, κύριοι, τα γουρούνια?<br /><br /><br /><br />_Αποφάγια, απαντά ο χοιροτρόφος<br /><br /><br /><br />_Αποφάγια!!! Ω τότε 300 ευρώ πρόστιμο, γιατί αυτό απαγορεύεται για λόγους υγιεινής<br /><br /><br /><br />Μετά από καιρό ξαναπάει ο υγειονομικός και ρωτάει το χοιροτρόφο:<br /><br /><br /><br />_Ιντα ταΐζεις, κύριε, τα γουρούνια.<br /><br /><br /><br />_Τους δίδω 300 ευρώ και πάνε και τρώνε έξω! απαντά ο χοιροτρόφος.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο ΣΥΝΤΕΚΝΟΣ (= ΣΥΝ ΤΕΚΝΟ, ο ΝΟΝΟΣ) ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο Σήφης σηκώνει το τηλέφωνο και λέει: Εμπρός, λέγεται.<br /><br /><br /><br />_Ώρα καλή, σύντεκνε! Εγώ ο σύντεκνος ο Μανώλης είμαι.<br /><br /><br /><br />_Δεν σε ακούω καλά, από που τηλεφωνείς;<br /><br /><br /><br />_Από το τηλέφωνο, σύντεκνε!!!<br /><br /><br /><br />_Κι ίντα κάνεις (Πως είσαι στην υγειά σου?)<br /><br /><br /><br />_Ιντα κάνω? Κουκιά σπέρνω!!!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Η ΣΥΜΠΤΩΣΗ!<br /><br /><br /><br />_Μάκη, πες ένα ανέκδοτο.<br /><br /><br /><br />_Χρύσα μου, το ανέκδοτο με τη σύμπτωση το ξέρεις?<br /><br /><br /><br />_Όχι!<br /><br /><br /><br />_Τι σύμπτωση, ούτε κι εγώ!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο ΕΓΓΟΝΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ταξιτζής Βασίλης Ε. Σ. βλέπει τον παππού του, κοντά στα 90, με ανοικτά τα κουμπιά του παντελονιού του και για να του πει έμμεσα να τα κλείσει του λέει:<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ρε παππού, εκείνα τα συμπράγκαλα που &#8216;χεις στο παντελόνι,<br /><br /><br /><br />Εδά που εχαλάσανε η γιαγιά δεν σε μαλώνει?<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Και ο παππούς του απαντά: Καταρχήν μην φωνάζεις, γιατί είδες σπίτι νεκρού και να έχει κλειστές τις πόρτες;<br /><br /><br /><br />Και κατά δεύτερον:<br /><br /><br /><br />Δε με πειράζει η γιαγιά, άστηνε να γκρινιάζει.<br /><br /><br /><br />Το εργαλείο σκέφτομαι απου δεν ξαναφτιάχνει!<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />_Μανώλη, είναι καιρός να παντρευτείς. Σκέφτηκα τη Κατερινιώ του Καπετάν Σήφη, θες να κάνω τίποτα;<br /><br /><br /><br />_Δεν τη θέλω, πατέρα, είναι σαν αγελάδα.<br /><br /><br /><br />_Ε πάρε τότε την Κατερίνα του Μανουσακα, τη συμμαθήτρια σου.<br /><br /><br /><br />_Δεν τη θέλω, είναι σα γουρούνα.<br /><br /><br /><br />_Ε τότε ποια θες, ρε Μανώλη;<br /><br /><br /><br />_Θέλω το Μηνά, το γείτονά μας.<br /><br /><br /><br />_Ποιον, ρε βλάκα;! Αυτό τον κομουνιστή!;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:<br /><br /><br /><br />_Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε&#8230; για θα σβήσεις!<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΤΟ ΠΡΩΤΟΓΕΝΝΟ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ένας Ανωγειανός δουλεύει σε μαιευτήριο στο Ηράκλειο ως μεταφορέας των εγκύων από το δωμάτιο στην αίθουσα τοκετού και αντίστροφα. Μια μέρα καταφθάνει εκεί, για να γεννήσει, μια πάρα πολύ χοντρή κυρία. Πονούσε η φουκαριάρα (ήταν η πρώτη της γέννα) και ούρλιαζε. Κατά την μεταφορά από το δωμάτιο στην αίθουσα τοκετού ο Ανωγειανός που την μετέφερε τα είχε φτύσει από την κούραση, γιατί όπως είπαμε ήταν θεόχοντρη. Ξαφνικά η γυναίκα ένιωσε μια ανακούφιση και νόμισε ότι γέννησε. Μπρος σ&#8217; αυτό ρωτάει τον Ανωγειανό.<br /><br /><br /><br />_Το &#8216;κανά κύριε Γιώργο; Για δες?<br /><br /><br /><br />Σηκώνει αυτός το σεντόνι με το οποίο ήταν σκεπασμένη και διαπιστώνοντας τι έχει κάνει &#8211; αλλά και τη μυρωδιά που έβγαινε - της λέει:<br /><br /><br /><br />_Κυρία μου, αν τα κάνουν έτσι τα παιδιά, θα έκανα κάθε μέρα ένα!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΤΟ ΤΥΡΙ ΤΗΣ ΔΙΚΤΗΣ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Κάποιος τρώει με βουλιμία το καταπληκτικό κρητικό τυρί που έχουν βάλει μπροστά του, για να σερβιριστεί η όλη παρέα και η σπιτονοικοκυρά τον κοιτάξει με έκπληξη και σκεπτόμενη ότι θα το φάει όλο και δεν έχει άλλο. Βλέποντας αυτό ο Κώστα και για να δικαιολογηθεί για τη βουλιμία του της λέει:<br /><br /><br /><br />_Ωραίο, κουμπάρα, το τυρί σου!<br /><br /><br /><br />_Μα έχει ακριβύνει, του απαντά αυτή, μήπως καταλάβει και σταματήσει.<br /><br /><br /><br />_Μα το αξίζει, συμπληρώνει, απτόητα, αυτός!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο Μ. Φανουριάκης από το χωριό Α. Γεώργιος Λασιθίου Κρήτης κάθεται κάτω από τον ίσκιο της μηλιάς και ενώ έχει πάει μεσημέρι δε λέει να σηκωθεί και να δουλέψει. Βλέποντας αυτό η γυναίκα του σε κάποια στιγμή του λέει νευριασμένα:<br /><br /><br /><br />_Σήκω επιτέλους, ρε Μανώλη, να σκαλίσουμε τις πατάτες. Μα στο Θεό σου, αν δει κάποιος ότι εγώ δουλεύω και συ κάθεσαι, τι θα πει;<br /><br /><br /><br />Και κείνος της απαντά νευριασμένα και με καπετανίστικο ύφος:<br /><br /><br /><br />_Ε Θα πει «Να επιτέλους και ένας άντρας που κάνει κουμάντο τη γυναίκα του!»<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ο ΚΛΕΦΤΗΣ ΤΗΣ ΔΙΚΤΗΣ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Οι αστυφύλακες εισβάλουν στο σπίτι κάπου ονόματι Τζιράκη στο χωριό Αβρακόντε Λασιθίου Κρήτης, τον συλλαμβάνουν για κλοπή και αφού του περνούν χειροπέδες τον συνοδεύουν = οδηγούν στο αστυνομικό τμήμα Τζερμιάδου (Τζερμιάδων = η πρωτεύουσα της επαρχίας Λασίθίου &#8211; Δικταίον άντρο). Βλέποντας αυτό η γυναίκα του τραβάει τα μαλλιά της, κλαίει, οδύρεται κ.τ.λ.<br /><br /><br /><br />Και ο Τζιράκης, για να την παρηγορήσει, της λέει δυνατά και χαρωπά:<br /><br /><br /><br />_Επ&#8230; επ&#8230; Πάψε ρε γυναίκα. Οι χωροφύλακες με σέρνουν (οδηγούν) όχι οι παπάδες!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Η ΑΔΙΚΙΑ!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Η επιστροφή του Τζιράκη :<br /><br /><br /><br />_Από πού έρχεσαι, σύντεκνε Τζιράκη; Ρωτά κάποιος τον κ. Τζιράκη.<br /><br /><br /><br />_Από το Τζερμιάδων (= Πρωτεύουσα του Λασιθίου), σύντεκνε Φουκαράκη.<br /><br /><br /><br />_Και ίντα &#8216;κανες εκειά (εκεί);<br /><br /><br /><br />_Δικαστήριο είχα.<br /><br /><br /><br />_Και πως πήγε η δίκη;<br /><br /><br /><br />_Αστα, σύντεκνε, για ένα μέτρο σκοινί έφαγα 10μέρες φυλακή και 100.000 δρ πρόστιμο!<br /><br /><br /><br />_Μα σοβαρά; Μπρε για ένα μέτρο σκοινί;<br /><br /><br /><br />_Ναι, μα την Παναγία, μόνο που, να&#8230; είχε και μια αίγα (κατσίκα) στην άκρη!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΤΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΩΒΙΝΙΣΜΟΣ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Γιος κρητικού: _"Πατέρα, ίντα θα πει σωβινισμός;<br /><br /><br /><br />Πατέρας: - "Σωβινιστής, γιε μου, είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ακούγεται ένας πυροβολισμός στη Κρήτη και ακούνε τον παπά να λέει προσευχόμενος από μέσα του «Στον τόπο, Παναγία μου!», το γιατρό να λέει «Ξώφαλτσα, Παναγία μου!» και το δικηγόρο «Το ίδιο μου κάνει!».<br /><br /><br /><br />Συνεπώς να η αιτία των πυροβολισμών στην Κρήτη! Η αιτία είναι οι προσευχές που κάνουν οι διάφοροι επαγγελματίες, για να τα οικονομήσουν. Και δεδομένου ότι μόλις ακουστεί πυροβολισμός ο δικηγόρος είναι εκείνος που θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς, δηλαδή είτε έχουμε φόνο είτε όχι, επειδή έτσι ή αλλιώς γίνεται δίκη, επομένως το πιο προσοδοφόρο επάγγελμα σήμερα στην Κρήτη είναι αυτό του δικηγόρου!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΠΩΣ ΝΑ ΚΕΡΔΙΖΕΤΕ ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ<br /><br /><br /><br />Μπέε&#8230;&#8230;...!<br /><br /> <br /><br />Κάποιος Τζιράκης από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου κρατείται στις φυλακές Αλικαρνασσού Ηρακλείου για κλοπή αιγοπροβάτων και προς σ αυτό φωνάζει ένα δικηγόρο και του λέει ικετευτικά:<br /><br /><br /><br />_Σώσε με, κύριε δικηγόρε, και εγώ&#8230;. ό,τι θες μου ζήτα.<br /><br /><br /><br />_Η υπόθεσή σας είναι δύσκολη, του απαντά ο δικηγόρος, όμως με δέκα χιλιάδες ευρώ και αν κάνεις ό,τι σου πω, θα αθωωθείς σίγουρα. Συμφωνείς ή όχι;<br /><br /><br /><br />_Συμφωνώ απόλυτα, απαντά ο Τζιράκης.<br /><br /><br /><br />_Λοιπόν, αύριο που θα γίνει το δικαστήριο, ό,τι σε ρωτά ο πρόεδρος του δικαστηρίου, εσύ θα απαντάς «μπεε..» και άφησε τα υπόλοιπα σε μένα, εντάξει;<br /><br /><br /><br />_Συμφωνώ απόλυτα, απαντά και πάλι ο Τζιράκης.<br /><br /><br /><br />Την επόμενη γίνεται το δικαστήριο και ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτά τον Τζιράκη:<br /><br /><br /><br />_Πως λέγεσαι κατηγορούμενε; <br /><br /><br /><br />_Μπεε&#8230; φωνάζει ο Τζιράκης<br /><br /><br /><br />Ο πρόεδρος χαμογελάει, παίρνοντας την απάντηση του κατηγορούμενου ως αστείο χάρη της κλοπής των αιγοπροβάτων, και λέει και πάλι στον κατηγορούμενο:<br /><br /><br /><br />_Κατηγορούμενε, βάλε το χέρι σου στο Ευαγγέλιο και πες «Ορκίζομαι να πω την αλήθεια και μόνο την αλήθεια σε ότι με ρωτά το δικαστήριο». <br /><br /><br /><br />_Μπεε&#8230; φωνάζει ο Τζιράκης<br /><br /><br /><br />_Κατηγορούμενε, τι είναι αυτά που λες, θα σε κλείσω στη φυλακή? Οδύρεται ο πρόεδρος.<br /><br /><br /><br />_Μπεε&#8230; φωνάζει ο Τζιράκης<br /><br /><br /><br />Μετά από πολλά μπεε&#8230; ο πρόεδρος του δικαστηρίου λέει στον εισαγγελέα και στους αστυνομικούς:<br /><br /><br /><br />_Κύριε εισαγγελεύς, ο άνθρωπος αυτός είναι τρελός και συνεπώς αστυνομικοί πάρτε τον από εδώ, αθώος!<br /><br /><br /><br />Μετά από αυτό ο δικηγόρος φωνάζει τον Τζιράκη κατά μέρος και του λέει θριαμβευτικά:<br /><br /><br /><br />_Με παραδέχεσαι κ. Τζιράκη; Σε αθώωσα. Δώσε μου τώρα ό,τι συμφωνήσαμε και όποτε με χρειασθείς εδώ είμαι,.<br /><br /><br /><br />Και ο Τζιράκης του απαντά: Μπέε&#8230;&#8230;...!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΜΑΝΤΕΨΤΕ ΤΙ ΤΟΥ ΕΛΕΓΑΝ<br /><br /> <br /><br />Κάποιος στο χωριό Λατσίδα του Μεραμβέλου είχε ένα γάιδαρο που μια μέρα έριξε κάτω την αφεντικίνα του και σκοτώθηκε. Την άλλη μέρα έγινε η κηδεία και όλοι οι άνδρες περνούσαν μπροστά από το τον χήρο και του έδιναν τα θερμά τους συλλυπητήρια. Συνάμα του έλεγαν κάτι στο αυτί.<br /><br /><br /><br />Μήπως ξέρετε τι του έλεγαν;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />(Η απάντηση: Το ρωτούσαν «Αν δανείζει ή αν πουλά τον γάιδαρο!»)<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ «ΠΑΓΚΡΗΤΙΑ ΝΕΑ»<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΧΑΝΙΑ: Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του:<br /><br /><br /><br />_Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ&#8217; αμέντε μου (το νου μου).<br /><br /><br /><br />Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:<br /><br /><br /><br />_Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης.<br /><br /><br /><br />Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:<br /><br /><br /><br />_Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.<br /><br /><br /><br />Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:<br /><br /><br /><br />_Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης.<br /><br /><br /><br />Και ο Σήφης νευριασμένα: Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΛΑΣΙΘΙ: Μόλις καταφθάνει στο Τζερμιάδο, την πρωτεύουσα του Οροπεδίου Λασιθίου, ο από μετάθεση νέος αστυνόμος βλέπει σε πολλούς τοίχους σπιτιών κύκλους σκοποβολής με κιμωλία που στο κέντρο τους έχουν μια τρύπα από σφαίρα και μονολογεί με τρεμάμενο ύφος και θαυμασμό:<br /><br /><br /><br />_Πω-πω, εδώ είναι όχι Τέξας, αλλά διαβόλου χωριό! Να δω τι θα κάνω μ&#8217; αυτούς! Καλέ, όλες οι σφαίρες στο κέντρο!»<br /><br /><br /><br />Στη συνέχεια πάει σε ένα καφενείο και λέει του καφετζή.<br /><br /><br /><br />_Δε μου λες, ρε καφετζή, αυτές τις πιστολιές στους τοίχους που είναι γεμάτο το χωριό, ποιοι τις κάνουν;<br /><br /><br /><br />_Ο Μανούσος, καπετάνιο. Να αυτός εκεί στη γωνία που πίνει ρακί.<br /><br /><br /><br />Τότε ο αστυνομικός απευθύνεται παρακαλετά και με τρεμάμενη φωνή στο Μανούσο:<br /><br /><br /><br />_Φίλε Μανούσο, για έλα δω.<br /><br /><br /><br />_Ίντα θες, καπετάνιο; Σ&#8217; ακούω κι από δω.<br /><br /><br /><br />_Κοίταξε, σου δίνω το λόγο μου ότι όχι μόνο δε θα σε γράψω για τις πιστολιές στους δρόμους και για την παράνομη οπλοφορία, αλλά θα σου δώσω και δώρο ένα καλάσνικοφ, αν μου πεις το μυστικό που ρίχνεις τις μπιστολιές στο κέντρο του στόχου.<br /><br /><br /><br />Και κείνος με σοβαρό ύφος του απαντά:<br /><br /><br /><br />_Να, καπετάνιε, πρώτα πυροβολώ και μετά πάω εκεί που έπεσε η σφαίρα και φτιάχνω γύρω-γύρω από τη τρύπα τους κύκλους!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΗΡΑΚΛΕΙΟ: Στο αεροδρόμιο Ηρακλείου (παλιό το περιστατικό) ο αστυνομικός ελέγχου, ένας ανθυπαστυνόμος που είχε μετατεθεί από την Αθήνα, ρωτά ένα επιβάτη κρητικό τι έχει μέσα στη τσάντα και κείνος του απαντά:<br /><br /><br /><br />_Ένα κουμπιουτεράτσι, καπετάνιο.<br /><br /><br /><br />_Για άνοιξε την τσάντα να το δω, του απαντά ο αστυνομικός.<br /><br /><br /><br />Ανοίγοντας την τσάντα ο Κρητικός κάνει την εμφάνισή του ένα περίστροφο, που βλέποντάς το ο αστυνομικός βάζει τις φωνές. Τότε ο Κρητικός γυρνά και λέει στον αστυνομικό με απορία:<br /><br /><br /><br />_Ίντα φωνάζεις, μπρε καπετάνιο; Κουμπιουτεράτσι είναι. Μ&#8217; αυτό εμείς οι Κρητικοί κάνουμε τσι λογαριασμούς μας!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />ΡΕΘΥΜΝΟ: Στα Ανώγεια ζούσε ένα νεαρό ζευγάρι με την επίσης νεαρή σχετικά χήρα μητέρα της κοπέλας. Η χήρα υπέφερε από συχνούς πονοκεφάλους και μην αντέχοντας άλλο να την βλέπει η κόρη της σε αυτή τη κατάστασης παρακαλεί τον σύζυγό της να την πάει στο γιατρό. Προ αυτού ο νεαρός την οδηγεί στον γιατρό και αφού εκείνος την εξετάζει, φωνάζει τον νεαρό ιδιαιτέρως και του λέει: Άκου να δεις, η πεθερά σου είναι νέα και έχει έλλειψη από σεξ. Αυτός είναι και ο μοναδικός λόγος των πονοκεφάλων. Απλώς της έγραψα μερικά φάρμακα μήπως λειτουργήσουν ομοιοπαθητικά.<br /><br /><br /><br />Μετά από αυτά ο νεαρός παίρνει την πεθερά του και επιστρέφουν στα Ανώγεια. Εκεί η γυναίκα του ρωτά με αγωνία για να μάθει νέα. Ο νεαρός την παραμύθιασε μπροστά στην πεθερά λέγοντας ότι δεν έχει τίποτα σοβαρό και ότι με τα φάρμακα θα της περάσουν οι πονοκέφαλοι.<br /><br /><br /><br />-Όταν έμειναν όμως μόνοι τους της εξήγησε τι του είπε ο γιατρός. <br /><br />Η κόρη θύμωσε και άρχισε να βρίζει τον γιατρό κατηγορώντας τον για επαγγελματική ανεπάρκεια, ότι λέει ανοησίες κλπ.<br /><br /><br /><br />Και η πεθερά που κρυφάκουγε, απαντά:<br /><br /><br /><br />"Ναι, μωρή&#8230;. την επιστήμη θα γελάσεις"!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΔΙΑΦΟΡΑ<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ένας Aνωγειανός γυρίζει μεσάνυκτα από το καφενείο, ξαπλώνει δίπλα από τη γυναίκα του και αρχίζει να την ψαχουλεύει στα απόκρυφα σημεία, για να την ανάψει και να μη αρχίσει αυτή να κάνει ερωτήσεις, να φωνάζει&#8230; . Όμως αυτή τον ρωτάει .<br /><br /><br /><br />_Ιντα έκαμες μπρε απόψε; Έχασες πάλι στα χαρτιά;<br /><br /><br /><br />_Έχασά τα όλα, απαντάει αυτός.<br /><br /><br /><br />_Και έτουδα που ψαχουλεύεις μωρέ κακομοίρη γυρεύεις να τα βρεις ;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ένας βοσκός βλέπει για πρώτη φορά μπακαλιάρο αλμυρισμένο σε ένα μπακάλικο και ρωτά τον μπακάλη τι είναι και κείνος του απαντά:<br /><br /><br /><br />_Αυτό, φίλε, είναι κάτι που γίνεται θεσπέσιο φαγητό, αν ξέρεις τη συνταγή να το μαγειρέψεις. Πάρ&#8217; το στο συνιστώ.<br /><br /><br /><br />_Ωραία, επειδή δεν έχω φάει ποτέ μου τέτοιο πράγμα, δώσε μου ένα κομμάτι και γράψε μου σε ένα χαρτί τη συνταγή, του απαντά ο ορεσίβιος.<br /><br /><br /><br />Παίρνοντας τη συνταγή γραμμένη σε ένα χαρτί ο βοσκός και τον μπακαλιάρο επιστρέφει στο σπίτι. Εκεί όμως ένας γάτος σε κάποια στιγμή βουτά τον μπακαλιάρο και τρέχει να κρυφτεί κάπου, για να το φάει. Βλέποντάς τον ο βοσκός του λέει με ηρεμία και στωικό ύφος:<br /><br /><br /><br />_Ρε βλάκα, που τρέχεις να πας αφού εγώ κρατώ τη συνταγή!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Κάποιος που κατέβηκε για πρώτη φορά στο Ηράκλειο βλέπει πάνω στη θάλασσα τις βάρκες και τα πλοία να αρμενίζουν και να πλέουν όμορφα και ωραία και μονολογεί:<br /><br /><br /><br />_Θαρρώ πως η θάλασσα θα κάνει ωραία θεσούρα (κρεβάτι), για να κοιμηθεί κανείς. Το βράδυ, αντί να πλερώσω ξενοδοχείο, θα &#8216;ρθω επαέ (εδώ) να κοιμηθώ.<br /><br /><br /><br />Πράγματι το βράδυ έρχεται, αφήνει την μπαστούνα του κατά γης και όμορφα όμορφα και πέφτει επάνω στη θάλασσα για ύπνο, λες και ξάπλωνε σε κρεβάτι του Χίλτον. Ωστόσο αντί να πλέει, όπως οι βάρκες, τσούφ πάει στον πάτο. Ευτυχώς εκεί η θάλασσα δεν ήταν βαθιά και κατορθώνει και βγαίνει έξω. Μόλις βγαίνει έξω πιάνει την μπαστούνα και αρχίζει να δέρνει τη θάλασσα με μανία λέγοντας:<br /><br /><br /><br />_Να.. να.., ανάθεμα σε για θάλασσα, που σηκώνεις ολόκληρα καράβια και ένα Ανωγειανό δεν σηκώνεις! Να! Να!..<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Κάποιος Ανωγειανός ταξιδεύει με λεωφορείο για το Ηράκλειο. Σε κάποια στιγμή λέει του οδηγού:<br /><br /><br /><br />_Οδηγέ, σταμάτα σε παρακαλώ, μα ίδια εδά (= μα αμέσως).<br /><br /><br /><br />Ο οδηγός σταματά και ο Ανωγειανός ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το χέρι του έξω και αμολάει ένα ψύλλο που λίγο πριν είχε πιάσει επάνω και του λέει:<br /><br /><br /><br />_Αφού δεν ήθελες να πας ήσυχα με το λεωφορείο στη Χώρα (Ηράκλειο), πήγαινε τώρα με τα πόδια!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ένας Ορεσίβιος Κρητικός βλέπει σε ένα μπακάλικο να πουλιέται αλάτι και ρωτά τον μπακάλη για το πως κατασκευάζεται και κείνος του απαντά χάριν αστειότητας:<br /><br /><br /><br />_Αυτό, φίλε, είναι κάτι που φυτεύεται. Παίρνεις από εκείνο το χοντρό αλάτι που βλέπει εκεί, το φυτεύεις και μετά που θα φυτρώσει, μαζεύεις τους καρπούς του και τους αλέθεις κ.τ.λ., όπως και το στάρι με το αλεύρι!<br /><br /><br /><br />_Α ωραία, του απαντά ο άλλος. Βάλε μου ένα κιλό χοντρό να το φυτέψω.<br /><br /><br /><br />Παίρνοντας το χοντρό αλάτι πάει στο χωριό και το φυτεύει. Μετά από μερικές μέρες πάει να δει αν φύτρωσε και μετά λύπης του βλέπει ότι όχι μόνο δεν φύτρωσε τίποτα, αλλά και το χωράφι είχε γεμίσει ακρίδες. Νομίζοντας ότι το αλάτι φύτρωσε και το έφαγαν οι ακρίδες επιστρέφει στο χωριό, παίρνει το δίκαννο (το κυνηγετικό όπλο) και το σύντεκνό του να πάνε να σκοτώσουν τις ακρίδες. Και εκεί που πυροβολούσαν τις ακρίδες κάθεται μια στο γιλέκο του σύντεκνου. Βλέποντά την εκείνος γυρνά και λέει του άλλου:<br /><br /><br /><br />_Σύντεκνε, εδώ, επάνω μου είναι μια, βάρα την μα πρόσεξε το γιλέκο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Ένας ορεσίβιος νεαρός βλέπει για πρώτη φορά, όταν κατέβηκε στο χωριό, καρπούζια σε ένα μπακάλικο και ρωτά τι είναι αυτά και ο μπακάλης του απαντά χάριν αστειότητας:<br /><br /><br /><br />_Αυτά, φίλε, είναι «μουλαραύγουλα» (= αυγά ημίονου)!<br /><br /><br /><br />_Α και πόσο κάνει το ένα του απαντά ο άλλος, που πίστεψε το αστείο.<br /><br /><br /><br />_ Φτηνά, 1.500δρχ μόνο!<br /><br /><br /><br />_Ωραία, φτηνά τα δίνεις. Δώσε μου ένα και πάρε αμέσως τις 1500δρ.<br /><br /><br /><br />Παίρνοντας το καρπούζι (μουλαραγουλο) ο νεαρός, το έβαλε σε μια σακούλα, το κρέμασε στο σαμάρι του γάιδαρου του και ξεκίνησε για το χωριό του γεμάτος χαρά ότι απόκτησε τόσο φτηνά ένα μεταφορικό μέσο. Στο δρόμο μπέρδεψε η σακούλα σε ένα θάμνο, σκίστηκε και έπεσε κάτω το καρπούζι και έγινε λιώμα. Πέφτοντας το καρπούζι έκανε θόρυβο και ένας λαγός που ήταν μέσα στο θάμνο φοβήθηκε και έφυγε τρέχοντας. Βλέποντας αυτό ο νεαρός μονολογεί γεμάτος νεύρα:<br /><br /><br /><br />_Φτου ατυχία! Κρίμα το μουλαράκι μου και ήταν και γλήγορο το παντέρμο!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα<br /><br /><br /><br />και μετά την καβαλούνε!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />_Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα. Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά. Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον ποπό λέγοντας:<br /><br /><br /><br />_Κουμπάρα&#8230;, είσαι πειρασμός, μ&#8217; αρέσεις&#8230;.!<br /><br /><br /><br />Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα. Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή νάσου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ&#8217; αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά:<br /><br /><br /><br />_ Αστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε.<br /><br /><br /><br />Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει:<br /><br /><br /><br />_Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΔΙΑΛΟΓΟΙ<br /><br /> <br /><br />Σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ο γιος μας είναι τελικά από μένα ή από άλλον; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ&#8217; αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;<br /><br /><br /><br />Και η σύζυγος απαντά: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Υπάλληλος: Πόσων χρονών είστε, κυρία μου;<br /><br /><br /><br />Κυρία: Πενήντα.<br /><br /><br /><br />Υπάλληλος: Μα, καλά, κυρία, και πέρυσι τα ίδια δεν μου είχατε πει;<br /><br /><br /><br />Κυρία: Ε τι άλλα θα λέμε πέρυσι και άλλα φέτος!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Αθηναίος απευθυνόμενος στον κρητικό κουμπάρο του:<br /><br /><br /><br />_Μα γιατί, κουμπάρε, τρώτε σπίτι σας συνεχώς κρέας;<br /><br /><br /><br />Και ο κρητικός:<br /><br /><br /><br />_Γιατί το ρύζι &#8230; το πληρώνουμε!<br /><br /> <br /><br />Άντρας: _Γιατί οι γιατροί που θα με εγχειρίσουν φορούνε μάσκες, άντρα μου;<br /><br /><br /><br />Γυναίκα: _Για να μην τους γνωρίζουν οι συγγενείς των θυμάτων, γυναίκα μου!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Αντρας:_Τεντωμένη τη βάζω, ζαρωμένη τη βγάζω, τι είναι, άντρα μου;<br /><br /><br /><br />Γυναίκα: _Ε;<br /><br /><br /><br />Αντρας:_Η κάλτσα είναι, άντρα μου, κι όχι αυτό που είπες.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Ρε Φίλε, πονάει φοβερά το μάτι μου, τι να κάνω;<br /><br /><br /><br />_Τι να σου πω; Εμένα πόναγε μια φορά το δόντι μου και το έβγαλα!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Μπαμπάς: Για ένα τέτοιο έλεγχο θα πρέπει να πέσει ξύλο, δυστυχώς Μανωλιό μου.<br /><br /><br /><br />Παιδί: Έχεις δίκιο πατέρα, ξέρω που μένει ο δάσκαλος!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Πεθερός: Γαμβρέ μου, να αγαπάς τη γυναίκα σου, όπως σ&#8217; αγαπά και κείνη και να μη τηνε μαλώνεις, για να προκόψετε. Να θυμάσαι πάντα ότι δυο πέτρες αλέθουν το στάρι.<br /><br /><br /><br />Γαμπρός: Ναι, όμως η κάτω πέτρα, όταν αλέθεται το στάρι, δεν γυρίζει, λουφάρει!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Μαθητής: Κύριε, αφού η γη περιστρέφεται, όπως λέτε, γιατί δεν πέφτουνε ανάποδα οι άνθρωποι, όταν η γη είναι γυρισμένοι ανάποδα;<br /><br /><br /><br />Δάσκαλος: Δεν πέφτουνε, γιατί τους κρατά ο νόμος της βαρύτητας.<br /><br /><br /><br />Μαθητής: Και πριν ψηφιστεί ο νόμος αυτός, πως κρατιόντουσαν!;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Η σύζυγος: Αγάπη&#8230;, ποια είναι η Σαμάνθα;<br /><br /><br /><br />Ο σύζυγος: Είναι ένα άλογο στο Ιππόδρομο, γιατί;<br /><br /><br /><br />Η σύζυγος: Ωραία&#8230;, Πάρε «το άλογο» στο τηλέφωνο και άμε στο διάβολο, έχει αφήσει μήνυμα στον τηλεφωνητή!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Γέρος: Γριά, θες καρύδια με μέλι να σε κεράσω ή ένα &#8230;νέο σαν και &#8230;μένα;<br /><br /><br /><br />Γριά: Έχω εγώ, ρε φίλε, δόντια για καρύδια;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Γριά: Α πολύ ωραία χορεύεις γέρο!<br /><br /><br /><br />Γέρος: Α σε παρακαλώ, δεν είμαι γέρος. Απλώς είμαι πολλών χρονών<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Στο λεωφορείο κάθονται δίπλα-δίπλα ένας μεσήλικας και μια νεαρά που αποφεύγει συνεχώς να κοιτάξει προς το μέρος του κυρίου. Κάποια στιγμή γίνεται ο εξής διάλογος:<br /><br /><br /><br />_Δεσποινίς και με συγχωρείται, μήπως είστε μοδίστρα;<br /><br /><br /><br />_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;<br /><br /><br /><br />_Να είδα μια κλωστή στη ζακέτα σας.<br /><br /><br /><br />Μετά από λίγη ώρα:<br /><br /><br /><br />_Κύριε και με συγχωρείται, μήπως είστε Μπακάλης;<br /><br /><br /><br />_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;<br /><br /><br /><br />_Να απλώς βλέπω τα μαγαζιά σας ανοικτά και τον μπακάλη κουρασμένο να κάθεται πάνω σε ένα σωρό πατάτες!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένας χωριάτης μπαίνει για πρώτη φορά στη μεγαλοπρεπή Εκκλησία του Αγίου Μηνά στο Ηράκλειο και βλέποντας τις ωραίες εικόνες, κάνει το σταυρό του και μονολογεί με θαυμασμό:<br /><br /><br /><br />_Αυτές είναι οι εικόνες, όϊ τα μαϊμούνια που &#8216;χουμε μεις στο χωριό μας!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Κάποιος σέρνει ένα γάιδαρο και στο δρόμο. Σε κάποια στιγμή συναντά έναν φίλο του που είναι τσακωμένοι. Εκείνος όμως αυτό το έχει ξεχάσει και βλέποντας τον γάιδαρο που δυστροπεί γυρνά και λέει στον φίλο του:<br /><br /><br /><br />_Ρε φίλε, που τον πας αυτό τον διάβολο;<br /><br /><br /><br />_Να μη σε γνοιάζει, του απαντά ο άλλος νευριασμένα.<br /><br /><br /><br />Και ο άλλος, ανταποδίδοντας:<br /><br /><br /><br />_Δε ρώτησα εσένα, ρε άξεστε. Τον γάίδαρο ρώτησα!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο ποιητής Σουρής βλέποντας τη Μαρία, την υπηρέτριά του, να ερωτοτροπεί με ένα ναύτη περιγράφει τη σκηνή ως εξής:<br /><br /><br /><br />Η Μαρία είναι βάρκα και τα πόδια της ιστοί<br /><br /><br /><br />και στη μέση ένας ναύτης ισχυρώς κωπηλατεί!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Κάποιος Λασιθιώτης εκεί που βαδίζει αφηρημένα στη Χώρα (Ηράκλειο) ακούει τον τροχονόμο να του λέει:<br /><br /><br /><br />_Επ, που πάτε κύριε; Από εδώ απαγορεύετε. Πάτε από μια διάβαση πεζών.<br /><br /><br /><br />Και κείνος του απαντά:<br /><br /><br /><br />_Ε και τι έγινε, κουμπάρε; Φοβάσαι να μη σου πατήσω τους κάβους στις κολοκυθιές;!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Σηκωθείτε από εκεί, κύριε, είναι ο θρόνος του Μίνωα, λέει θυμωμένα ο φύλακας στα ανάκτορα της Κνωσού σ&#8217; έναν τουρίστα<br /><br /><br /><br />_Μη φωνάζεις, φύλακα, και μόλις έλθει αυτός ο κύριος, θα σηκωθώ και θα καθίσει!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Κάποιος κρητικός, επειδή δε βρίσκει τουαλέτα στην παραλία, ουρεί στη θάλασσα. Βλέποντας τον ένας αστυνομικός του λέει:<br /><br /><br /><br />_Επ, κύριος, απαγορεύεται να ουρείτε στη θάλασσα.<br /><br /><br /><br />Και κείνος του απαντά:<br /><br /><br /><br />_Γιάντα (γιατί), ρε σύντεκνε; Φοβάσαι να μη ξεχειλίσει η θάλασσα;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ο άντρας γυρίζει από το ιατρείο και η γυναίκα του τον ρωτά με αγωνία:<br /><br /><br /><br />_Τι σου είπε, άντρα μου, ο γιατρός;<br /><br /><br /><br />_Να, μου είπε να κόψω το τσιγάρο.<br /><br /><br /><br />_Είδες που στο είχα πει, τι άλλο σου είπε;<br /><br /><br /><br />_Μου είπε να αποφεύγω το αλάτι.<br /><br /><br /><br />_Είδες που στο είχα πει κι αυτό, τι άλλο σου είπε;<br /><br /><br /><br />-Μου είπε να μην κοιμούμαστε μαζί γι αρκετό καιρό, της απαντά αυτός εκνευρισμένος.<br /><br /><br /><br />Και αυτή με ήρεμο τρόπο: Ε, μη νομίζεις ότι τα ξέρουν κι όλα οι γιατροί!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Μια στιγμή κάποιος γυρνάει και δίνει σε κάποιον άλλον που έκανε το μάγκα ένα χαστούκι, μα τι χαστούκι. Και αυτός (ο μάγκας) που το έφαγε γυρνά και λέει στον άλλο με σοβαρό ύφος:<br /><br /><br /><br />_Δεν μου λες , ρε φίλε, στα αλήθεια μου έδωσες το χαστούκι ή στα ψέματα;<br /><br /><br /><br />_Στ αλήθεια, ρε, γιατί; Tου απαντά ο άλλος.<br /><br /><br /><br />Και ο μάγκας με σοβαρό ύφος: Νόμισα ότι το έκανες στα αστεία και εγώ τέτοια αστεία δεν τα σηκώνω!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Μπαίνει ένα μάγκας μέσα στο καφενείο και λέει στο καφετζή:<br /><br /><br /><br />_Ρε καφετζή, βάλε μια ρακή, δεν πληρώνω τίποτε και δεν φοβούμαι και κανένα.<br /><br /><br /><br />Την άλλη μέρα κάνει το ίδιο και την άλλη και την άλλη. Σε κάποια στιγμή ο καφετζής φέρνει ένα φουσκωτό και περίμενε να έρθει ο μάγκας, για να του ζητήσει εξηγήσεις. Μόλις έρχεται ο μάγκας λέει στον καφετζή τη γνωστή φράση και ο φουσκωτός του λέει:<br /><br /><br /><br />_Τι είπες, ρε μάγκα;<br /><br /><br /><br />Και ο μάγκας:<br /><br /><br /><br />_Είπα, ρε καφετζή, βάλε δυο ρακές, δεν πληρώνουμε τίποτε και δεν φοβούμαστε και κανένα! Καλώς;<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Ένα τρελός ουρεί από το μπαλκόνι του δευτέρου ορόφου του τρελοκομείου και μόλις περνά από κάτω ένας γνωστικός σταματά. Ο γνωστικός για να το επιβεβαιώσει ξαναπερνά και ο τρελός σταματά. Προ αυτού ο γνωστικός ανεβαίνει επάνω και λέει στον τρελό:<br /><br /><br /><br />_Ρε, γιατί άμα περνώ από κάτω σταματάς το ούρημα, εσύ δικαιολογείσαι ότι και να κάνεις;<br /><br /><br /><br />Και αυτός του απαντά:<br /><br /><br /><br />_Ρε, τρελός είσαι; Να με πιάσεις από εκεί και να με τραβήξεις κάτω!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Κάποιος μπαίνει κατά λάθος σε ένα μαγαζί που πουλούσε γεωργικά είδη στο Ηράκλειο και ρωτά αν πουλούνε βελόνες από αυτές που ράβουν οι γυναίκες τα ρούχα και ο μαγαζάτορας του απαντά νευριασμένα και προσβλητικά:<br /><br /><br /><br />_Ακόμη, σύντεκνε, δεν τις αλωνίσαμε!<br /><br /><br /><br />Και ο άλλος ανταποδίδοντας:<br /><br /><br /><br />_ Κρίμα τα βόδια να ξαργούνε! (= κρίμα τα βόδια να έχουνε ρεπό!)<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br />_Σύντεκνε, ίντα ώρα είναι?<br /><br /><br /><br />_Δέκα κιε δέκα.<br /><br /><br /><br />_Ε κιε γιάντα, ρε σύντεκνε, δε μου λες κατευθείαν είκοσι!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br />HOME &#8211; ΑΡΧΙΚΗ ΣΕΛΙΔΑ<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_47 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i191.photobucket.com/albums/z124/cc2742/Angels%20and%20Fairies/PinkPurpleAngel.jpg" alt="http://i191.photobucket.com/albums/z124/cc2742/Angels%20and%20Fairies/PinkPurpleAngel.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_47 1970-01-01T01:00:00Z ο κλασικος ποντιος στο αεροπλανο,που καθεται στην πρωτη θεση.του λεει η<br /><br />κοπελλα(αεροσυνοδος) κυριε εδω ειναι πρωτη θεση.δεν παω πουθενα λεει ο<br /><br />ποντιος<br /><br />1,2,3 φορες η ιδια ιστορια.φωναζουν το πιλοτο του λεει και ο πιλοτος τα<br /><br />ιδια αλλα πουθενα ο ποντιος.σκυβει κατι του λεει στο αυτι ο πιλοτος<br /><br />σηκωνεται αποτομα ο ποντιος και τρεχει στη πισω θεση γρηγορα!!!<br /><br />καλα του λεει η κοπελλα τι του ειπες;<br /><br />οτι η πρωτη θεση παει Καιρο και οι πισω θεσεις Αθηνα!!!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Τρεις Κινέζοι έφυγαν απο την Κίνα και αποφάσισαν να μείνουν<br /><br />μόνιμα στην Αμερική. Αφού τους δόθηκε η αμερικάνικη υπηκοότητα,<br /><br />αποφάσισαν να 'δυτικοποιήσουν' τα ονόματά τους για να μην φαίνονται<br /><br />τόσο πολύ κινέζικα.<br /><br /><br /><br />Ο Chu άλλαξε το όνομά του και το έκανε Chuck.O Βu αποφάσισε να<br /><br />το κάνει Buck και ο Fu.... σύντομα απελάθηκε πίσω για την Κίνα.<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου:<br /><br />- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα<br /><br />2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα<br /><br />καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.<br /><br />- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε<br /><br />μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκλλησία. Προχωρώντας<br /><br />στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.<br /><br /><br /><br />Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να<br /><br />βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο<br /><br />και τον ρωτάει:<br /><br /><br /><br />- Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;<br /><br /><br /><br />Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:<br /><br /><br /><br />- Εεε, δεν ξέρω... Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.Την πρωτη<br /><br />μερα του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρι<br /><br />νερο.Αφου "εφαγε" ο κυριος,ξαπλωσε να κοιμηθει.<br /><br /><br /><br />- Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα.<br /><br />- Ναι,θα ηθελα να μου φερετε ενα γραμματοσημο...<br /><br />- Ευχαριστως.Τι το θελετε;<br /><br />- Να...πριν κοιμηθω,συνηθιζω να διαβαζω λιγακι!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Μια φορα ηταν ενα αεροπλανο,που μετεφερε τρελους.Επειδη οι τρελοι εκαναν<br /><br />φασαρια,ο κυβερνητης φωναξε εναν τρελο και του ειπε:<br /><br />- Πες τους μεσα να σταματησουν να κανουν φασαρια,γιατι δημιουργουν<br /><br />προβλημα στο αεροπλανο.<br /><br />- Ενταξει,λεει ο τρελος.<br /><br />Επειτα απο λιγο τιποτα δεν ακουγεται στο αεροπλανο.Νεκρα<br /><br />βασιλευει.Φωναζει τοτε ο κυβερνητης τον τρελο και του λεει:<br /><br />- Τι ειπες στους τρελους και σταματησαν;<br /><br />- Τους ειπα αν θελουν να κανουν φασαρια,να βγουν εξω στον κηπο!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Δυο μεθυσμενοι συζητοουν:<br /><br />-Λες να κατοικειται το φεγγαρι;<br /><br />- Βεβαια.Δεν βλεπεις που εχει φως;<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Δυο μεθυσμενοι ανθρωποι περπατωντας συναντησαν εναν υπονομο.Τον ανοιξαν<br /><br />και μπηκαν μεσα.Εκει ειδαν πολλα ακαθαρτα νερα και νομιζοντας τα για<br /><br />κρασι αρχισαν να τα πινουν.Οταν ξεμεθυσαν ειπαν:<br /><br />- Πωπω!Βρωμονερα,ευτυχως που δεν τα πατησαμε!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />- Πως καταλαβες μαρτυς,οτι ο κατηγορουμενος ηταν μεθυσμενος;<br /><br />- Πηγε κι επεσε πανω σε εναν στύλο κ.προεδρε.Τραβηχτηκε και ξαναχτυπησε<br /><br />στο στύλο.Αυτο εγινε 4-5 φορες,οποτε φωναξε:"Πω-πω!εχω χαθει σε δασος!"<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ενας βοσκος ειχε τοσα προβατα,που μονο αυτος ηξερε ποσα ακριβως<br /><br />ηταν.Παει καποτε ενας και του λεει:<br /><br />- Αν σου πω ποσα προβατα εχεις,θα μου δωσεις το καλυτερο;<br /><br />Ο βοσκος συμφωνει κι ο αγνωστος βρισκει πραγματι ποσα προβατα ειχε και<br /><br />παιρνει το καλυτερο.Μολις παει να φυγει του λεει ο βοσκος:<br /><br />- Αν βρω απο που εισαι,θα μου δωσεις αυτο που πηρες;<br /><br />- Ενταξει,λεει αυτος.<br /><br />- Εισαι Ποντιος.<br /><br />- Και πως το καταλαβες;<br /><br />- Ασε κατω τον σκυλο και φυγε.<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Δύο πιτσιρίκια λογομαχούν για το ποιός έχει τον καλύτερο<br /><br />μπαμπά.<br /><br /><br /><br />- Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιό δυνατός από τον δικό σου.<br /><br />- Τι λες, ο δικός μου είναι πιό δυνατός και πιό όμορφος.<br /><br />- Ναι αλλά η δική μου η μαμά είναι καλύτερη από την δική σου.<br /><br />- Χμμ... μάλλον έχεις δίκιο. Κι ο μπαμπάς μου λέει το ίδιο πράγμα.<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Σ'ενα καταστημα μουσικων οργανων ενας Ποντιος δειχνει το σωμα του<br /><br />καλοριφερ στον καταστηματαρχη και ρωταει:<br /><br />"Ποσο κανει το ακορντεον;"<br /><br /><br /><br />-Γιατι οι Ποντιοι αγοραζουν δυο πλυντηρια;<br /><br />-Για να ακουμπουν ϋεπανω τους τη σκαφη!!<br /><br /><br /><br />-Γιατι οι Ποντιοι αργοτερα αγοραζουν και τριτο πλυντηριο;<br /><br />-Για να μην κανει κοιλια η σκαφη!!<br /><br /><br /><br />-Γιατι οι Ποντιοι,οταν γεννησει διδυμα η γυναικα τους παιρνουν το οπλο;<br /><br />-Για να σκοτωσουν τον αλλο πατερα!<br /><br /><br /><br />-Γιατι οι Ποντιοι βαζουν μια πυξιδα πανω στην τηλεοραση τους;<br /><br />-Για να ξεχωριζουν τους Βορειους απο τους Νοτιους!...<br /><br /><br /><br />Ποσοι Ποντιοι σκοτωθηκαν,οταν εγινε δυστυχημα στο πουλμαν που ειχε 50<br /><br />μεσα,πεφτοντας πανω σ'ενα δεντρο;<br /><br />-101:πενηντα στο ατυχημα,πενηντα στην αναπαρασταση κι ο ενας που εκανε<br /><br />το δεντρο.<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key<br /><br /><br /><br />Αγόρασε ένα Pentium 266 για πιό γρήγορες εκκινήσεις.<br /><br /><br /><br />2 + 2 = 5 για εξαιρετικά μεγάλες αξίες του 2<br /><br /><br /><br />Οι υπολογιστές κάνουν πολύ γρήγορα, ακριβέστατα λάθη.<br /><br /><br /><br />Οι υπολογιστές δεν είναι έξυπνοι. Απλά νομίζουν.<br /><br /><br /><br />Ολοι οι υπολογιστές περιμένουν με την ίδια ταχύτητα.<br /><br /><br /><br />Τα προγράμματα δεν έχουν bugs. Απλά αναπτύσσουν τυχαία χαρακτηριστικά.<br /><br /><br /><br />C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWL<br /><br /><br /><br />H καλύτερη συμπίεση που υπήρξε ποτέ: DEL *.* = 100% συμπίεση<br /><br /><br /><br />Ορισμός της λέξης upgrade: Βγάζεις παλιά bugs, βάζεις καινούρια.<br /><br /><br /><br />Ονομάζομαι Baud.... James Baud.<br /><br /><br /><br />C:\&amp;gt; Bad command or file name! Go stand in the corner.<br /><br /><br /><br />Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay..<br /><br /><br /><br />Γιατί ποτέ το DOS δεν λέει ποτέ: "EXCELLENT command or filename!"<br /><br /><br /><br />Mainframe: Το μεγαλύτερο περιφεριακό για PC, που φτιάχτηκε ποτέ.<br /><br /><br /><br />11η εντολή: Ου επιθυμήσεις τον Pentium του πλησίον σου<br /><br /><br /><br />Computer είναι μια συσκευή που επιταχύνει και αυτοματοποιεί τα λάθη!<br /><br /><br /><br />Προσοχή: Το πληκτρολόγιο μη συνδεδεμένο. Πατήστε F1 για να συνεχίσετε.<br /><br /><br /><br />Πατήστε ένα πλήκτρο..... Οχι, Οχι, ΟΧΙ ΑΥΤΟ!<br /><br /><br /><br />Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)<br /><br /><br /><br />Θα υπάρχουν καθόλου πάρκινγκς στην Υπερλεωφόρο της Πληροφορίας;<br /><br /><br /><br />Εάν το debugging είναι η διαδικασία αφαίρεσης των λαθών, τότε ο<br /><br />προγραμματισμός πρέπει να είναι η διαδικασία πρόσθεσης αυτών.<br /><br /><br /><br />Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Οταν πεθάνω, θέλω να πάω ειρηνικά, καθώς κοιμάμαι. Οπως<br /><br />ακριβώς ο παπούς μου...<br /><br /><br /><br />... και όχι ουρλιάζοντας από τρόμο, σαν τους επιβάτες στο<br /><br />αυτοκίνητό του.<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />- Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι;<br /><br />- Οχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνειο.<br /><br />- Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά;<br /><br />- Χμ.... μπά... μάλλον καράβι είναι!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ενας πωλητής βρίσκεται σε μια μικρή επαρχιακή πόλη, όταν από<br /><br />την εταιρία του, μαθαίνει ότι ξαφνικά το ταξίδι του επιμηκύνεται για<br /><br />έναν ακόμη μήνα. Είχε ήδη βαρεθεί μακριά από την πόλη του και σαν να<br /><br />μην έφτανε αυτό, άρχισε ξαφνικά να νιώθει μια έντονη νοσταλγία για το<br /><br />σπίτι του.<br /><br /><br /><br />Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει κάτι γι αυτό. Μπαίνει στο πρώτο<br /><br />εστιατόριο που συναντά και κάθεται στο τραπέζι. Ο σερβιτόρος έρχεται<br /><br />να πάρει την παραγγελία.<br /><br /><br /><br />Ο πελάτης του δίνει ένα δεκαχίλιαρο και του λέει: "Θα μου<br /><br />φέρεις το χειρότερο φαγητό που έχετε στο μαγαζί"<br /><br /><br /><br />Ο σερβιτόρος του απαντά: "Mε αυτά τα χρήματα, μπορείς να<br /><br />πάρεις το καλύτερο πιάτο του μαγαζιού"<br /><br /><br /><br />"Οχι, όχι, όχι...", απαντάει ο πελάτης. "Δεν κατάλαβες. Δεν<br /><br />πεινάω. Απλά νοστάλγησα το σπίτι μου".<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Σε ένα μουσείο ένας Βρετανός, ένας Γάλλος και ένας Ρώσσος βλέπουν ένα<br /><br />πίνακα με τον Αδάμ και την Eυα στον κήπο της Εδέμ.<br /><br /><br /><br />Λέει ο Βρετανός: Κοιτάχτε την γαλήνη που τους διακατέχει και την ηρεμία<br /><br />τους. Πρέπει να είναι Βρετανοί.<br /><br /><br /><br />Λέει ο Γάλλος: Αποκλείεται. Είναι γυμνοί και είναι τόσο όμορφοι. Προφανώς<br /><br />είναι Γάλλοι.<br /><br /><br /><br />Λέει και ο Ρώσος: Μη λέτε αηδίες. Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν<br /><br />μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτός είναι ο παράδεισος. Ρώσοι<br /><br />είναι.<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά<br /><br />παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο<br /><br />μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:<br /><br /><br /><br />- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...<br /><br />- Ναι;<br /><br />- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...<br /><br />- Τι;;; δεν είναι δικός μου;<br /><br />- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ε - Tι διαφορά έχει ο γενεαλόγος από τον γυναικολόγο;<br /><br /><br /><br />Α - Ο πρώτος μελετά το οικογενειακό δέντρο και ο δεύτερος μελετά τον<br /><br />οικογενειακό θάμνο.<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />GOLDWYNISMS<br /><br />***********<br /><br /><br /><br />Ο Samuel Goldwyn, ο παραγωγός ταινιών, που ίδρυσε τις εταιρίες<br /><br />Goldwyn Productions και Metro Goldwyn Meyer ήταν γνωστός για την κακή<br /><br />χρήση της αγγλικής γλώσσας. Ορίστε μερικοί αξεπέραστοι<br /><br />'Γκολντγουινισμοί' :<br /><br /><br /><br />"Ενα προφορικό συμβόλαιο δεν αξίζει τον κόπο να γραφτεί σε χαρτί."<br /><br /><br /><br />"Οποιοσδήποτε πηγαίνει σε ψυχίατρο, χρειάζεται εξέταση"<br /><br /><br /><br />"Με δύο λόγια, αδύνατο"<br /><br /><br /><br />"Include me out"<br /><br /><br /><br />"Δεν με νοιάζει αν αυτή η ταινία δεν βγάλει δεκάρα. Θέλω κάθε άνδρα,<br /><br />γυναίκα και παιδί στην Αμερική να την δει."<br /><br /><br /><br />Οταν η γραμματέας του τον ρώτησε αν θα πρέπει να κααστρέψει αρχεία που<br /><br />βρίσκονταν εκεί επί δέκα χρόνια απάντησε: "Nαι, αλλά κράτα αντίγραφα."<br /><br /><br /><br />"Είμαι πρόθυμος να δεχτώ ότι μπορεί να μην είμαι πάντα σωστός, αλλά<br /><br />ποτέ δεν είμαι λάθος."<br /><br /><br /><br />"Πες στους ηθοποιούς να στέκονται πιο κοντά χώρια"<br /><br /><br /><br />"Αν ήμουν σε αυτήν την δουλειά μόνο για την δουλειά, δεν θα ήμουν σε<br /><br />αυτήν την δουλειά."<br /><br /><br /><br />"Αποτυγχάνεις να παραβλέψεις το ουσιαστικό σημείο."<br /><br /><br /><br />"Για την πληροφόρησή σου, απάντησε μου σε μια ερώτηση."<br /><br /><br /><br />"Έίναι εντελώς αδύνατο, αλλά υπάρχουν πιθανότητες."<br /><br /><br /><br />"Βάλε το καλά στο μυαλό σου. Σε ελάχιστο χρόνο, θα είναι μια ξεχασμένη<br /><br />ανάμνηση."<br /><br /><br /><br />"Πήγαινε δες αυτήν την ηλίθια ταινία μόνος σου, και δες μόνος σου γιατί δεν<br /><br />πρέπει να την δεις."<br /><br /><br /><br />"Δώσε μου κανά δυό χρόνια και θα σου την κάνω αυτή την ηθοποιό επιτυχία<br /><br />σε μια νύχτα."<br /><br /><br /><br />"Είναι αλήθεια ότι, έκανα καιρό να αποφασίσω αλλά τώρα θα σου δώσω μια<br /><br />οριστική απάντηση. Δεν θα πώ ούτε ναι, ούτε όχι -απλά θα σου δώσω ένα<br /><br />οριστικό ίσως."<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Μπαίνει ένας χαζός σε ένα ζαχαροπλαστείο:<br /><br />- Καλησπέρα, θα ήθελα ένα ωραίο γλυκό.<br /><br />- Μάλιστα, κύριε. Από εδώ περάστε. Έχουμε πολύ καλές πάστες, ωραίο<br /><br />μπακλαβά, φοβερό κανταϊφι, νοστιμότατες τάρτες και φρέσκο γαλακτομπούρεκο.<br /><br />Κοιτάει από εδώ, κοιτάει από εκεί ο χαζός και πέφτει το μάτι του πάνω σε<br /><br />μία τουλούμπα.<br /><br />- Τι είναι αυτό εκεί;<br /><br />- Ααα, αυτό κύριε είναι τουλούμπα.<br /><br />- Μάλιστα... Αν δε το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Είναι ένας bisexual στο αεροδρόμιο και τον ελέγχουν...<br /><br /><br /><br />Τελωνειακός: Name?<br /><br />Bisexual: Joe White<br /><br />Tελωνειακός: Age? ;<br /><br />Bisexual: 42.<br /><br />Tελωνειακός: Nationality?<br /><br />Bisexual: American<br /><br />Tελωνειακός: Sex?<br /><br />Bisexual: 4, 5 times a week!<br /><br />Tελωνειακός: No, sir, not that kind of sex! Male or female?<br /><br />Bisexual: Ahhh! No problem, no problem!!!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Η συζήτηση δύο αναρχικών ενώ παίζουν σκάκι:<br /><br />-Ματ!<br /><br />-ΝΤΟΥ!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ενα επιβατηγό τρένο σέρνεται αδικαιολόγητα αργά πάνω στις<br /><br />γραμμές του. Κάποια στιγμή, ακινητοποιείται εντελώς. Ενας επιβάτης,<br /><br />ρωτά τον ελεγκτή που περπατά έξω από το βαγόνι.<br /><br /><br /><br />- Τι τρέχει;<br /><br />- Αγελάδα στις γραμμές.<br /><br /><br /><br />Δέκα λεπτά αργότερα, το τρένο συνεχίζει την πορεία του με τον<br /><br />ίδιο αργό ρυθμό. Μέσα σε πέντε λεπτά, ωστόσο, ξανασταματά. Ο επιβάτης<br /><br />βλέπει τον ελεγκτή να περπατά έξω από το βαγόνι και τον ξαναρωτά;<br /><br /><br /><br />- Τι έγινε τώρα; Την φτάσαμε πάλι την αγελάδα;<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Κατά τη διάρκεια της εκδίκασης μιας υπόθεσης διαζυγίου, λέει η σύζυγος:<br /><br />- Και αυτή κύριε πρόεδρε ήταν η δική μου πλευρά της ιστορίας. Τώρα να σας<br /><br />πω και τη δική του...<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ενας Aραβας διπλωμάτης επισκέπτεται τις ΗΠΑ για πρώτη φορά και δειπνεί στο<br /><br />State Department. Ο Εμίρης δεν έχει συνηθίζει στις αμερικάνικες αλμυρές<br /><br />γεύσεις (πατάτες, τυριά, αλλαντικά κλπ) οπότε συνεχώς έστελνε τον υπηρέτη<br /><br />του, τον Αμπντούλ να του φέρνει νερό.<br /><br /><br /><br />Κάθε λίγο και λιγάκι, ο πιστός υπηρέτης έφαιρνε νερό αλλά μια φορά<br /><br />επιστρέφοντας ήρθε με άδεια χέρια.<br /><br /><br /><br />- Αμπντούλ, άπιστο γουρούνι, που είναι το νερό μου;<br /><br />- Χίλια συγγνώμη, μεγαλειότατε, αλλά ένας λευκός κάθισε στο πηγάδι!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Καποτε παει ενας ανθρωποφαγος στον Ολυμπο.Εκει βρισκει εναν ανθρωπο και<br /><br />τον ρωτα:<br /><br />- Μηπως ειστε ο Μανωλης;<br /><br />- Οχι,απαντα αυτος.<br /><br />Τον τρωει ο ανθρωποφαγος.Υστερα βρισκει εναν αλλον ανθρωπο και τον ρωτα:<br /><br />- Μηπως ειστε ο Μανωλης;<br /><br />- Οχι,απαντα αυτος.<br /><br />Τον τρωει και αυτον.Αυτο συνεχιζεται για δυο μερες.Μετα συναντα καποιον<br /><br />αλλο ανθρωπο και τον ρωτα:<br /><br />- Μηπως ειστε ο Μανωλης;<br /><br />- Ναι,απαντα αυτος.<br /><br />- Αντε βρε Μανωλη,απαντα εκεινος... Εφαγα τον κοσμο για να σε βρω,λεει ο<br /><br />ανθρωποφαγος!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Κουβεντιαζοντας με τον ιδιοκτητη ενος παλαιοπωλειου στην κινεζικη<br /><br />συνοικια του Σαν φραντζισκο,ενας ξενος τον ρωτησε αν ειχαν καλους<br /><br />γιατρους.<br /><br />- Ω! εχουμε καλους γιατρους στην Κινα,απαντησε ο κινεζος.Ο Χανγκ Τανγκ<br /><br />ειναι ο καλυτερος,αυτος μου εσωσε την ζωη.<br /><br />- Αληθεια;Πως εγινε;<br /><br />- Με πονουσε η κοιλια μου.φωναζω τον Χανγκ Κιν,μου δινει ενα<br /><br />γιατρικο,γινομαι χειροτερα.Φωναζω τον Σαν Σινγκ,ερχεται,μου δινει πιο<br /><br />πολυ γιατρικο,κοντευω να πεθανω.Φωναζω και τον Χανγκ Τανγκ.Ειχε παει<br /><br />αλλου και δεν ηταν στο σπιτι του.Ετσι,δεν ηρθε και...μου εσωσε την ζωη!<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Δυο φιλοι περιμενουν στο σιδηροδρομικο σταθμο.<br /><br />- Το τρενο,τους ειπε ο σταθμαρχης,θα καθυστερησει καμια ωρα.Για<br /><br />ναπερασουν την ωρα τους,πανε στη διπλανη ταβερνα,για να πιουν κανενα<br /><br />ποτηρακι.Μα το ενα εγινε δυο και τα δυο τεσσερα και τα τεσσερα οκτω.Σε<br /><br />λιγο το τρενο ακουγεται να σφυριζει,μπαινοντας στο σταθμο.Σηκωνονται<br /><br />βιαστικοι και τρικλιζοντας τρεχουν να το προλαβουν.Μα μολις που<br /><br />κατορθωνει να ανεβει ο ενας τους,ενω ο αλλος κοιταζει το τρενο που<br /><br />φευγει με το φιλο του και ξεκαρδιζεται στα γελια.<br /><br />- Εχασες το τρενο και γελας;του λεει ο σταθμαρχης.<br /><br />- Δεν ξερετε,κ.Σταθμαρχη,του λεει εκεινος.Εγω ημουνα τα ταξιδεψω κι οχι<br /><br />ο φιλος μου...<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Εδώ παρουσιάζεται ο τρόπος με τον οποίο υποδέχεται μια γυναίκα τον καλό<br /><br />της ανάλογα με τον χρόνο που έχουν σχέσεις.<br /><br /><br /><br />ΕΡΩΤΑΣ 1 ΜΗΝΑ:Αχ λατρεία μου εσύ είσαι;<br /><br />ΕΡΩΤΑΣ 5 ΜΗΝΩΝ:Αχ μωρό μου εσύ είσαι;<br /><br />ΕΡΩΤΑΣ 8 ΜΗΝΩΝ:Αχ εσύ είσαι;<br /><br />ΕΡΩΤΑΣ 12 ΜΗΝΩΝ:ααααα...εσύ είσαι;<br /><br />ΓΑΜΟΣ 1 ΜΗΝΑ:ααα..εσύ μας έλειπες....<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο<br /><br />μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν<br /><br />ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη<br /><br />ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.<br /><br /><br /><br />Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη<br /><br />ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν<br /><br />μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.<br /><br /><br /><br />- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;<br /><br /><br /><br />- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη<br /><br />είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει<br /><br />"ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Πεθαίνει η Χίλλαρυ σε ένα ατύχημα και πηγαίνει στον παράδεισο.<br /><br />Εκεί, ενώ ήταν στην αίθοσα αναμονής βλέπει ένα τοίχο γεμάτο ρολόγια.<br /><br />Ρωτάει τον Αγιο Πέτρο τι είναι όλα αυτά και αυτός της εξηγεί πως κάθε<br /><br />ρολόι αντιστοιχεί σε κάποιον πάνω στη γη και πως κάθε φορά που αυτός<br /><br />διαπράττει απιστία, η ώρα του προχωράει κατά δεκαπέντε λεπτά.<br /><br /><br /><br />- Και που είναι το ρολόι του άνδρα μου; ρωτάει η Χίλαρυ.<br /><br />- Α, είναι στο γραφείο του Θεού. Το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας μαύρος λέει σε έναν λευκό:<br /><br /><br /><br />Οταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.<br /><br />Οταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.<br /><br />Οταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.<br /><br />Οταν γεράσω θα είμαι μαύρος.<br /><br />Οταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.<br /><br /><br /><br />Οταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.<br /><br />Οταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.<br /><br />Οταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κιτρινος.<br /><br />Οταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.<br /><br />Οταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.<br /><br /><br /><br />ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο<br /><br />μπουκέτο λουλούδια. Όμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε "Τα<br /><br />συλληπητήρια μας" παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να<br /><br />ρωτήσει ποιός του τα έστειλε.<br /><br /><br /><br />- Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη.<br /><br />- Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω.<br /><br />- Δυστυχώς υπάρχει πρόβλημα, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο<br /><br />σε μία κηδεία.<br /><br />- Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα.<br /><br />- Έλεγε "Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!"<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το<br /><br />προηγούμενο μπαρ που είχανε παει, οπότε με δυσκολία κινούνται στο<br /><br />μπαρ. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μποσουλάει ως<br /><br />τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στο μπαρ<br /><br />έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται.<br /><br /><br /><br />Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν<br /><br />δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:<br /><br />- Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιεί;<br /><br />- Ασ' τον αυτόν. Αυτός οδηγάει.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Δυό φιλαράκια, μαθητές του δημοτικού συζητούν.<br /><br /><br /><br />- Βρε Παναγιώτη, ο μπαμπάς σου είναι πολύ τσιγγούνης μου φαίνεται...<br /><br />- Γιατί λες τον μπαμπά μου τσιγγούνη;<br /><br />- Γιατί, βρε Παναγιώτη, είναι τσαγγάρης και εσύ φοράς όλο παλιά και<br /><br />σκισμένα παπούτσια.<br /><br />- Και γιατί; Νομίζεις ότι ο δικός σου είναι καλύτερος;<br /><br />- Μπα.. τι λές; Ο δικός μου πάντα μας αγοράζει καινούρια παπούτσια.<br /><br />- Ναι, αλλά ενώ είναι οδοντίατρος, αφήνει το μωρό σας χωρίς δόντια!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Hταν κάποτε τρεις χειρούργοι. Δύο πλαστικοί και ένας... ξύλινος!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Πώς λέγεται το θηλυκό γουρούνι που έχει το όργανο αναπαραγωγής του<br /><br />στην ... πλάτη; <br /><br /><br /><br />Kουμπαράς!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Στον Σταθμό Α Βοηθειών,ο γιατρός ρωτά τον τραυματία: <br /><br />- Παντρεμένος; <br /><br />- Οχι, όχι, αυτοκινητιστικό δυστύχημα!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας τύπος κερδίζει το Λόττο μετά από μερικές εβδομάδες συνεχούς<br /><br />jack pot! Το ποσό είναι αστρονομικό και μόλις το μαθαίνει,<br /><br />τηλεφωνεί στην γυναίκα του.<br /><br /><br /><br />- Γυναίκα... Κέρδισα το λόττο. Ετοίμασε τα ρούχα σου!<br /><br />- Μπράβο αγάπη μου!!! Μπράβο σου! Ποιά ρούχα να ετοιμάσω;<br /><br />Χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά; Πού θα πάμε;<br /><br />- Δεν κατάλαβες καλά... Δεν θα πάμε. Εσύ θα πας...<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Μπαίνει ένα άλογο μέσα σε έναν φούρνο και λέει στον<br /><br />μαγαζάτορα:<br /><br /><br /><br />- Παρακαλώ, ένα κιλό ψωμί μου δίνετε;<br /><br /><br /><br />Ο φούρναρης παθαίνει σοκ αλλά προσπαθώντας να το<br /><br />ξεπεράσει, κατεβάζει το ψωμί από το ράφι και το δίνει στο<br /><br />άλογο.<br /><br /><br /><br />- Συγγνώμη, ξαναλέει το άλογο, αλλά μήπως μπορείτε να το<br /><br />βάλετε σε μια σακούλα, επειδή έχω έλθει με το ποδήλατο;<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Γιατί ο Θεός, παρ' όλη την σοφία του, δεν έλαβε ποτέ κάποια<br /><br />θέση σε Πανεπιστήμιο;<br /><br /><br /><br />1) Διότι είχε μόνο μία δημοσιευμένη εργασία.<br /><br />2) Και αυτή ήταν στα... εβραϊκά<br /><br />3) Δεν είχε καθόλου αναφορές και βιβλιογραφία<br /><br />4) Δεν δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό<br /><br />5) Μερικοί, μάλιστα, αμφιβάλλουν ότι την έγραψε ο ίδιος<br /><br />6) Μπορεί να είναι αλήθεια ότι δημιούργησε τον κόσμο αλλά από τότε δεν<br /><br />έχει τίποτε άλλο να παρουσιάσει<br /><br />7) Η διάθεσή του για συνεργασία είναι περιορισμένη<br /><br />8) Η επιστημονική κοινότητα πέρασε πολύ άσχημες στιγμές προσπαθώντας να<br /><br />επαναλάβει τα αποτελέσματα της εργασίας του.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Σε ένα ψηλό βουνό, ένας από τους ορειβάτες ξεφεύγει σε έναν<br /><br />γκρεμό και πέφτει. Οι άλλοι του φωνάζουν:<br /><br /><br /><br />- Είσαι ζωντανός;<br /><br />- Ναι.<br /><br />- Είσαι καλά;<br /><br />- Ναι.<br /><br />- Τότε σκαρφάλωσε πάνω, προς εμάς.<br /><br />- Δεν μπορώ.<br /><br />- Γιατί;<br /><br />- Ακόμη πέφτωωωωωωωωωωωωωω.......<br /><br /><br /><br />******************************************************************<br /><br /><br /><br />Σε μια δίκη όπου εκδικάζεται μια δολοφονία:<br /><br />- Λοιπόν, πώς πέθανε;<br /><br />- Κύριε Πρόεδρε, γλίστρησε πάνω σε μια μπανανόφλουδα και εντελώς τυχαία<br /><br />έπεσε πάνω στο μαχαίρι που κρατούσα εκείνη την ώρα στο χέρι μου. Το έκανε<br /><br />αυτό άλλες 38 φορές.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />- Ελα μέσα ρε φίλε, βρέχει...<br /><br />- Εντάξει μωρέ, δεν πειράζει. Και έξω βρέχει!!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Μια κυρία απατά τον άνδρα της με τον καλύτερό του φίλο. Ξαφνικά το<br /><br />τηλέφωνο χτυπά και αυτή απαντά. Σε λίγο κατεβάζει το ακουστικό και λέει<br /><br />στον φίλο της: "Ηταν ο άνδρας μου. Αλλά μην ανησυχείς, θα αργήσει, παίζει<br /><br />χαρτιά μαζί σου".<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας;<br /><br /><br /><br />ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια !!!!!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Tι περιέχει μια Πυροσβεστική Φωλιά;<br /><br /><br /><br />Πυροσβεστόπουλα!!!!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ο αστυνομικός κοιτούσε το ποινικό μητρώο του υπόπτου:<br /><br /><br /><br />- Πολύ ενδιαφέρον μητρώο: Ληστεία, διατάραξη κοινής ησυχίας,<br /><br />οδήγηση υπό την επήρρεια αλκοόλ, διατάραξη οικογενειακού<br /><br />ασύλου, επίθεση, αντίσταση κατά της αρχής, επίθεση με σεξουαλικό<br /><br />χαρακτήρα, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, βιασμός, βιασμός...<br /><br /><br /><br />- Ναι, το ξέρω. Μου πήρε αρκετό χρόνο για να βρω σε τι ήμουν<br /><br />καλός.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Η νεαρά δουλεύει στο βλαβοληπτικό κέντρο του ΟΤΕ σαν<br /><br />τηλεφωνήτρια και παραπονέθηκε στο αφεντικό της πως δεν μπορεί<br /><br />να κάνει τη δουλειά της όταν έπρεπε να απαντάει διαρκώς στα<br /><br />τηλέφωνα.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Είδατε τον Τιτανικό στον κινηματογράφο; Αν όχι και επειδή<br /><br />είμαι πολύ κακός θα σας πω το κλειδί της υπόθεσης για να μην το<br /><br />ευχαριστηθείτε το έργο: Ο Τιτανικός βυθίζεται στο τέλος!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που<br /><br />βρίσκεται ο άνδρας της;<br /><br />- Χήρα!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Eνας φορολογούμενος πολίτης έστειλε ένα γράμμα στην<br /><br />εφορία λέγοντας: "Δεν μπορώ να κοιμηθώ λόγω των τύψεών μου, που<br /><br />δεν δήλωσα το πραγματικό μου εισόδημα αλλά ένα μέρος του. Γι<br /><br />αυτό το λόγο σας στέλνω συμπληρωματική επιταγή των 500.000. Αν<br /><br />εξακολουθώ να μην μπορώ να κοιμηθώ, θα στείλω και τα υπόλοιπα".<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Δύο καρότα περνούσαν το δρόμο και το ένα το πατάει ένα<br /><br />φορτηγό. Το άλλο αμέσως καλεί ασθενοφόρο και το μεταφέρουν στο<br /><br />νοσοκομείο. Εκεί, μετά την εξέταση, ο γιατρός λέει στο άλλο<br /><br />καρότο: "Εχω καλά νέα και κακά νέα. Τα καλά είναι πως θα ζήσει.<br /><br />Τα κακά είναι πως, είμαι σχεδόν βέβαιος ότι, θα μείνει φυτό για<br /><br />την υπόλοιπή του ζωή."<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ένας μπόμπιρας σταματά στον δρόμο έναν περαστικό.<br /><br /><br /><br />-Συγνώμη κύριε...ανοίγετε σας παρακαλώ την πόρτα ;<br /><br /><br /><br />-Βεβαίως μικρέ μου...όταν μεγαλώσεις θα μπορείς και εσύ να την ανοίξεις.<br /><br /><br /><br />-Μπορώ και τώρα..αλλα βλέπετε είναι φρεσκοβαμμένη!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />-Καλέ μαντάμ..δώστε ένα δεκάρικο στον τυφλό....<br /><br /><br /><br />-Μα δέν είσαι τυφλός..βλέπεις απο το ένα μάτι.<br /><br /><br /><br />-Δέν θα χαλάσουμε τις καρδιές μας...δώσε τάληρο!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />-Ρε σύ τί ψάχνεις εκεί;<br /><br /><br /><br />-Ψάχνω την άκρη της κλωστής...<br /><br /><br /><br />-’δικα ψάχνεις..την έκοψα πριν λίγο.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας πιτσιρικάς προσπαθεί να πουλήσει ενα αδέσποτο "κοπρόσκυλο" που<br /><br />βρήκε στον δρομο.<br /><br /><br /><br />-Μα ρε αγοράκι μου 50 χιλιάδες για έναν σκύλο;<br /><br /><br /><br />-Ναι μα μήν ξεχνάτε κύριε..ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟ ΣΚΥΛΟ<br /><br /><br /><br />-Τί αστυνομικός καλε;Αυτός δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του..<br /><br /><br /><br />-Ψίτ κύριος....είναι μυστικός....<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />-’σε ρε συ....δεν μπορώ να κόψω το τσιγάρο.<br /><br /><br /><br />-Χα Χα...αυτό είναι το πιό έυκολο..εγώ πέρυσι το έκοψα 46 φορές!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ποσοι Ποντιοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;<br /><br />Πεντε!<br /><br />Ενας ανεβασμενος σε ενα τραπεζι κραταει την λαμπα.<br /><br />Τρεις γυρνανε το τραπεζι ώστε αυτος που ειναι επανώ να ξεβιδώσει την<br /><br />λαμπα.<br /><br />Ενας "κραταει τσιλιες" για να μην ερθει το ρευμα!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Έκαναν κάποτε ρεπορτάζ στην Αθήνα και πάει η δημοσιογράφος σε ένα μουσάτο <br /><br />κύριο:<br /><br />Δημοσιογρ:Καλημέρα σας<br /><br />Κύριος: Καλημέρα (με χοντρή φωνή)<br /><br />Δημοσιογρ:Θα ήθελα να μας πείτε τη γνώμη σας για το νέφος.<br /><br />Κύριος: Τί να πω, τα πράγματα πάνε από το κακό στο χειρότερο, η φωνή <br /><br /><br /><br />μου χόντρυνε. Έβγαλα μούσι και μουστάκι. Στα πόδια μου φυτρώσανε <br /><br />περισσότερες τρίχες.<br /><br />Δημοσιογρ:Μα δεν έχετε δίκιο, μια χαρά άντρας είστε.<br /><br />Κύριος: Δεν είμαι άντρας, γυναίκα είμαι !!!!!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Τηλεφωνεί κάποιος στο σπίτι του:<br /><br />Υπηρέτης: Ορίστε.<br /><br />Κύριος: Που είναι η γυναίκα μου παιδί μου;<br /><br />Υπηρέτης: Στο κρεβάτι με άλλο άνδρα κύριε.<br /><br />Κύριος: Τί;;;; πάρε το πιστόλι και σκότωσέ τους αμέσως.<br /><br />Μετά από λίγο:<br /><br />Υπηρέτης: Το έκανα κύριε και πέταξα τα πτώματα στην πισίνα.<br /><br />Κύριος: Πισίνα ;;;;; Εεεε, συγγνώμη λάθος νούμερο !!!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />O μεσήλικας κύριος βγάζει την νεαρή του ερωμένη και πάνε σε ένα<br /><br />ακριβό και όμορφο ετσιατόριο. Και οι δύο παραγγέλνουν αστακό, αφού πρώτα<br /><br />ήπιαν σαμπάνια και έφαγαν πανάκριβο μαύρο χαβιάρι, συνόδευσαν τον αστακό με<br /><br />σπάνιο λευκό κρασί και τέλειωσαν με ένα μεγάλο επιδόρπιο. Καθώς έπιναν το<br /><br />γαλλικό κονιάκ, ο κύριος εκμυστηρεύεται στην νεαρή κοπέλα:<br /><br /><br /><br />- Αν με έβλεπε ο γιατρός μου αυτήν την στιγμή, μάλλον θα ανησυχούσε<br /><br />ιδιαίτερα.<br /><br />- Γιατί; Μήπως σου έχει πει να ακολουθείς κάποια δίαιτα;<br /><br />- Μπα, όχι. Απλά του χρωστάω ακόμη χρήματα.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Δυό αστροναύτες, σε μια προχωρημένη εποχή, μακριά από την σημερινή,<br /><br />τρώνε στο φεγγάρι, σε ένα εστιατόριο πολυτελείας.<br /><br /><br /><br />- Φοβερό δεν είναι; λέει ο ένας. Είμαστε στο φεγγάρι και τρώμε και<br /><br />μάλιστα σε ένα εστιατόριο πανάκριβο, πολυτελείας.<br /><br /><br /><br />- Ναι μωρέ, καλά είναι, δεν λέω. Και το φαγητό καλό είναι και η<br /><br />εξυπηρέτηση άψογη αλλά... να... δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Mια παρέα φίλων λένε υπερβολές.<br /><br /><br /><br />- Ο πατέρας μου έχει σκοτώσει ένα λιοντάρι 8 μέτρα ύψος και 2 πλάτος.<br /><br />- Ο δικός μου, έχει σκοτώσει έναν ελέφαντα 20 μέτρων και 45 τόνων!<br /><br />- Ρε παιδιά, την Νεκρά Θάλασσα την ξέρετε; E, ο πατέρας μου την σκότωσε.<br /><br />- Τι μας λέτε ρε; Την Μαύρη Θάλασσα, την Λευκή Θάλασσα και την Ερυθρά<br /><br />Θάλασσα, τις έχει βάψει ο δικός μου πατέρας.<br /><br />- Μα τι λέτε τώρα; Εγώ νόμιζα ότι η Ερυθρά ήταν από το αίμα του ελέφαντα<br /><br />των 20 μέτρων και των 45 τόνων, η Μαύρη Θάλασσα τα έβαψε μαύρα για το<br /><br />λιοντάρι και η Λευκή δεν είχε μάθει τα νέα ακόμη.<br /><br />- Αφήστε μάγκες τα παραμύθια. Μερικοί από εμάς είμαστε τόσο παλιοί που στον<br /><br />δικό μας καιρό, η Νεκρά Θάλασσα ήταν ακόμη άρρωστη!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />To μικρό κοριτσάκι έχει παρακολουθήσει τους γονείς της να<br /><br />προετοιμάζονται να πέσουν για ύπνο, και κάποια στιγμή η μαμά της την βλέπει<br /><br />να συμπεριφέρεται στην μικρή της κούκλα, με κάπως παράξενο τρόπο.<br /><br /><br /><br />"Τι ακριβώς κάνεις με την κουκλίτσα σου, Μαίρη;" ρωτάει η μαμά.<br /><br /><br /><br />"Μαμά, την ετοιμάζω να την βάλω για ύπνο", απαντά το κοριτσάκι.<br /><br />"Μόλις της έχω βγάλει τα μαλλιά αλλά δεν μπορώ να της ξεριζώσω τα δόντια".<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Στο καφενείο ενός χωριού κάθονται όλοι οι θαμώνες και πίνουν ήσυχα-ήσυχα τον<br /><br />καφέ τους... Σε μια φάση μπαίνει μέσα ο δήμαρχος του χωριού και φωνάζει<br /><br />κατενθουσιασμένος:<br /><br />- Ο γιός μου αρίστευσε στο πολυτεχνείο!<br /><br />Και ένας θαμώνας του καφενείου του λέει:<br /><br />- Α τον κερατά!<br /><br />Και ο δήμαρχος:<br /><br />- Oχι αυτός! ο άλλος!<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Μεγαλος αγωνας μποξ.Ο ενας απο τους αντιπαλους με<br /><br />πρησμενα ματια και το αιμα να σταζει στο προσωπο του<br /><br />προσπαθει να βρει το στοχο αλλα ολες οι γροθιες του<br /><br />πιανουν αερα.Στο τελος καποιου γυρου ρωταει τον<br /><br />προπονητη του:<br /><br />-Nομιζεις οτι εχω καμια πιθανοτητα να κερδισω τον αγωνα;<br /><br />-Να σου πω,απανταει ο αλλος,αν συνεχισεις να βρισκεις πιο<br /><br />συχνα αερα,τοτε πολυ πιθανον ετσι που ειναι ιδρωμενος ο<br /><br />αντιπαλος σου να παθει...πνευμονια!!!<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας πατερας πηγε την κορουλα του στον ζωολογικο κηπο.<br /><br />Οταν εφτασαν μπροστα στο κλουβι με τα αγρια λιονταρια<br /><br />η μικρη αρχισε να κλαιει.<br /><br />-Τι εχεις χρυσο μου; ρωτησε ο πατερας της.<br /><br />-πες μου κατι,μπαμπα.Αν βγει κανενα λιονταρι εξω απο<br /><br />το κλουβι και σε φαει,ποιο λεωφορειο πρεπει να παρω<br /><br />για να γυρισω σπιτι;<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας φοιτητης της γεωπονικης παει στο χωριο του και<br /><br />προσπαθει να κανει τον εξυπνο.παει με τον θειο του<br /><br />σ'ενα κτημα και με περισπουδαστο υφος λεει:<br /><br />-Ωραιο το κτημα,αλλα αμφιβαλλω αν σου δωσει<br /><br />εκατο κιλα σιταρι.<br /><br />-Κι εγω παιδι μου αμφιβαλλω,απανταει ο θειος,γιατι<br /><br />βλεπεις εχω φυτεψει μαρουλια!<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Σε μια εκθεση μοντερνας τεχνης καποια νεοπλουτη κυρια<br /><br />στεκεται πολυ ωρα μπροστα σ'ενα εργο και το κοιταζει<br /><br />με δεος και θαυμασμο.Ψαχνει απεγνωσμενα στον καταλογο<br /><br />να βρει πως το λενε και ποσο κανει αλλα δεν τα καταφερνει.<br /><br />Ετσι αποφασιζει να ρωτησει τον καλλιτεχνη.<br /><br />-Μα γιατι αυτο το αριστουργημα δεν το εχετε στον καταλογο;<br /><br />-Γιατι ειναι ο πινακας...του ηλεκτρικου μανταμ!!!<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />πως λέγονται ...<br /><br /><br /><br />Στα Ιαπωνέζικα<br /><br />ο νεκροθάφτης = Νασουσύρο Τοκασόνι<br /><br />ο δερματολόγος = Γιαφαγούρα<br /><br />ο ουρολόγος = Γιαταούρα<br /><br /><br /><br />Στα Τούρκικα<br /><br />η τηλεόραση = μπανιστήρ ντουλάπ<br /><br />το σχολείο = τσογλάν μαντρί<br /><br />το υποβρύχιο = 1. μπαμπές βαπόρ<br /><br />2. μπουρμπυλήθρ βαπόρ<br /><br />η χειροβομβίδα = σαματά μαραφέτ<br /><br />το τάνκς = τσαμπουκά τουτού<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Ειναι που λετε, ενας τυπος σε εναν bar και προσπαθει να βρει γκομενα.<br /><br />Περνανε διαφορες απο μπροστα του, αλλα καμια δεν του πολυτραβαει το<br /><br />ενδιαφερον.<br /><br />αφνικα περναει μια κουκλαρα μπροστα του και ο τυπος παθαινει πλακα.<br /><br />Αρχιζει να σκεφτεται " Αυτη η γυναικα δεν ειναι μονο κουκλα, αλλα<br /><br />φαινεται και πολυ εξυπνη. Καμια σχεση με τις διαφορες χαζες που<br /><br />κυκλοφορουν."<br /><br />Ο τυπος αποφασιζει μετα απο αρκετη ώρα να της μιλησει. Την πλησιαζει και<br /><br />τις λεει:<br /><br />- "Δεσποινις μου, μενω άναυδος"<br /><br />Και αυτη του λεει:<br /><br />- " Κυριε μου, μενω Σόλωνος "<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας μαζοχιστής και ένας σαδιστής.<br /><br />Λέει ο μαζοχιστής στο σαδιστή :<br /><br />"Αχ! Αχ! ΧΤΥΠΑ ΜΕ !! ΧΤΥΠΑ ΜΕ, ΣΕ πΑΡΑΚΑΛΩ ΧΤΥΠΑ ΜΕΕΕΕΕ !!! "<br /><br />Και ο σαδιστής απαντά σαρκαστικά : "Οχι, δεν θα το κάνω...."<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Ο Μαραντονα πεθαινει και παει στον παραδεισο. Τον υποδεχεται χαρουμενος<br /><br />ο Αγιος πετρος και του λεει: Καλως τον, καλως τον.<br /><br />Αλλαξε γρηγορα κι ελα γιατι χανουμε απο την Κολαση 2-0!<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας μαθητης ρωταει τον δασκαλο του: Kυριε, αφου η γη περιστρεφεται,<br /><br />πως δεν πεφτουν οι ανθρωποι οταν γυρισει αναποδα;<br /><br />Τους κραταει ο νομος της βαρυτητας, εξηγει ο δασκαλος.<br /><br />Καλα και πριν ψηφιστει αυτος ο νομος ποιος τους κρατουσε;<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Δυο φιλοι ψευτες συζητουν. Σκεψου πως χθες εκανα τοσο καλα,<br /><br />τον βρυχηθμο του λιονταριου, που ο κοσμος εφευγε κατατρομαγμενος.<br /><br />Α!Αυτο δεν ειναι τιποτα.Μια φορα τα μεσανυχτα εκανα τοσο<br /><br />καλα το λαλημα του πετεινου που... βγηκε ο ηλιος!<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας υπουργος επισκεπτεται καποιο τρελοκομειο.Ο διευθυντης<br /><br />τον ανεβαζει στην ταρατσα απ'οπου βλεπει τους τρελους με<br /><br />μαγιο να πηδουν απο ψηλα και να κανουν βουτια σε μια πισινα.<br /><br />-Τι θαυμασιες εγκαταστασεις! λεει ο υπουργος.<br /><br />-Και που να δειτε,απανταει ο διευθυντης,οταν θα βαλουμε νερο<br /><br />στην πισινα!<br /><br />Ο υπουργος τρομοκρατημενος τρεχει προς την σανιδα απ'οπου<br /><br />ενας τρελος ετοιμαζεται να βουτηξει.<br /><br />-Σταματα φιλε μου,του φωναζει,δεν υπαρχει νερο στην πισινα!<br /><br />-Ευτυχως,απανταει ο τρελος,γιατι εγω δεν ξερω κολυμπι...!<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας ψυχιατρος λεει στον αρρωστο πελατη του:<br /><br />-Για να μπορεσω να σας βοηθησω,πρεπει να μου πειτε την<br /><br />ιστορια σας απο την αρχη.<br /><br />-Ενταξει γιατρε...πρωτα πρωτα εφτιαξα τον Ουρανο και τη Γη<br /><br />μετα τη νυχτα και τη μερα....<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Στο Μουσείο ο φύλακας: Με συγχωρείται κύριε, αλλά απαγορεύεται να<br /><br />κάθεστε<br /><br />σε αυτήν την πολυθρόνα. Είναι του Ναπολέοντα Βοναπάρτη.<br /><br />Έννοια σας! Έχω τον νου μου! Μόλις έρθει θα σηκωθώ !<br /><br /><br /><br />****************************************************************<br /><br /><br /><br />Τα παιδάκια ρωτούν την γιαγιά τους. Δεν μας λες γιαγιά,<br /><br />πως γεννηθήκαμε εμείς; Σας έφερε στο σπίτι ο καλός θεός...<br /><br />Και τότε ο ένας πιτσιρικάς λέει στον άλλο: Και τώρα τι κάνουμε;<br /><br />Να της πούμε την αλήθεια ή να την αφήσουμε να πεθάνει,<br /><br />χωρίς να το μάθει ποτέ;<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Μια ξανθια στο μπακαλη:<br /><br />-Ενα κιλο φετα μου βαζεται.<br /><br />-Ενα διακοσια,να τ'αφησω;<br /><br />-Να τ'αφησεις και να μου βαλεις ενα κιλο φετα!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />-Η πρωην γυναικα μου ηταν πολυ ανωριμη<br /><br />-Γιατι ;<br /><br />-Καθε φορα που εκανα μπανιο ερχοταν και μου βουλιαζε τα χαρτινα<br /><br />καραβακια μου.<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει<br /><br />ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό,<br /><br />έδωσαν σε 100 άνδρες να πιούν από 12 μεγάλα ποτήρια μπυρας. Μέσα σε<br /><br />ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν<br /><br />να οδηγήσουν!<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Ενας εργάτης που δουλεύει σε ένα μεγάλο εργοστάστιο μπύρας, πέφτει<br /><br />σε ένα μεγάλο βαρέλι μπύρας και πνίγεται.<br /><br /><br /><br />Στην κηδεία του η γυναίκα του κλαίει και οδύρεται. Σε κάποια στιγμή<br /><br />ακούγεται να λέει: "Κώστα, αχ, Κώστα μου. Δεν είχες ούτε μία ευκαιρία".<br /><br /><br /><br />Ο προϊστάμενος του νεκρού την ακούει και της λέει: "Μα τι εννοείτε ότι<br /><br />'δεν είχε ούτε μία ευκαιρία'; Δυό φορές βγήκε από το βαρέλι για<br /><br />κατούρημα".<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Μέσα στα άγρια μεσάνυχτα, ο γιατρός δέχεται ένα τηλεφώνημα. Ο τύπος<br /><br />που τηλεφωνά, πανικόβλητος λέει: "Γιατρέ, ο γιός μου κατάπιε ένα<br /><br />προφυλακτικό. Σας παρακαλώ, τρέξτε γρήγορα".<br /><br /><br /><br />Ο γιατρός πετάγεται από το κρεβάτι, ντύνεται, παίρνει τα ιατρικά<br /><br />του σύνεργα και την ώρα που ανοίγει την πόρτα για να βγεί, το τηλέφωνο<br /><br />ξαναχτυπά.<br /><br /><br /><br />Εϊναι ο ίδιος τύπος και λέει στον γιατρό: "Γιατρέ. Εντάξει, ξέχνα<br /><br />το. Βρήκαμε άλλο!"<br /><br /><br /><br />**********************************************************************<br /><br /><br /><br />Δεκάλογος τεμπέλη<br /><br /><br /><br />1)Αγάπα το κρεβάτι σου ώς εαυτό.<br /><br />2)Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.<br /><br />3)Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.<br /><br />4)Κάθε δουλεια είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.<br /><br />5)Μη κάνεις σήμερα αυτο που μπορείς να κάνεις αύριο.<br /><br />6)Κάνε το δυνατον λιγότερες κινήσεις.<br /><br />7)Ο,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.<br /><br />8)Κανένας δεν πέθανε απο υπερβολική ανάπαυση.<br /><br />9)Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου<br /><br />περάσει.<br /><br />10)Εν θυμου:"Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ"<br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />μεταξύ μαμάς και γιου:<br /><br />μέτρα Γιαννάκη, για να δει ο θειος σου ότι έμαθες να μετράς!<br /><br />ενα,δυο,τρια,τεσσερα,πεντε...<br /><br />συνέχισε παρακάτω...<br /><br />εξι,επτα,οχτω,εννεα...<br /><br />έλα παιδί μου συνέχισε!<br /><br />δεκα,βαλες,νταμα,ρηγας!!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />κατεβαίνει ένας πατέρας τη σκάλα, τραβώντας το παιδί του από το πόδι.<br /><br />όπως κατεβαίνει το κεφάλι του παιδιού χτυπάει στα σκαλιά.<br /><br />ένας κύριος που ανεβαίνει τη σκάλα του λέει:<br /><br />"μα τι κάνετε, το καπελάκι του παιδιού θα πέσει!"<br /><br />"μην ανησυχείς φίλε μου, το έχω καρφώσει!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />παει η γιαγια στο δωματιο της εγγονης και την βλεπει γυμνη.<br /><br />"Γιατι κοριτσακι μου εισαι γυμνο; θα πουντιασεις"<br /><br />"οχι γιαγια φοραω τα ρουχα του ερωτα" απαντα το κοριτσακι.<br /><br />φευγει η γιαγια, μα το αλλο βραδυ ηταν και αυτη γυμνη στο κρεβατι<br /><br />μπαινει μεσα ο παππους και την ρωτα "γιατι μωρη εισαι γυμνη;"<br /><br />"μα δεν ειμαι γυμνη φοραω τα ρουχα του ερωτα!" του λεει.<br /><br />και ο παππους,<br /><br />"ε και δεν μπορουσες να τα σιδερωσεις λιγακι;"<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ενας Ποντιος αναβει ενα σπιρτο, δεν αναβει. το πεταει, και αναβει ενα<br /><br />δευτερο. Ουτε αυτο αναβει και το πεταει. Αναβει ενα τριτο και αυτο<br /><br />αναβει.<br /><br />- "Α, ωραια, αυτο ειναι καλο" λεει και το ξαναβαζει στο κουτι!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Καπετανιε, μας τελειωσαν τα καυσιμα! Δεν παμε ουτε ενα μιλι μπροστα!<br /><br />-ε, τοτε να παμε πισω.<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ο Μητσος συναντα στο δρομο τον Τακη, φιλο που εχει μερικους μηνες να<br /><br />τον δει. Ο Τακης φορα στο στομα του μια μαυρη κορδελα...<br /><br />- Ρε Τακη τι χαμπαρια; Τι 'ναι αυτο το πραγμα στο κεφαλι σου ρε;<br /><br />Πονοδοντος;<br /><br />- Μπα Μηστο μου... πενθος. πεθανε η πεθερα μου...<br /><br />- Τι λες ρε παιδί μου... Καλα ομως ρε... Το πενθος το φορανε στο<br /><br />μπρατσο!<br /><br />- Ναι αλλα γελαω ο πουστης!<br /><br />******************************<br /><br /><br /><br />- Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο Αγιος Βασίλης.<br /><br />Ποιός από τους τρείς θα πιάσει ένα χιλιάρικο που είναι στο δρόμο;<br /><br />- Η μελαχρινή, γιατί τα άλλα δύο είναι ανύπαρκτα πρόσωπα.<br /><br />*****************<br /><br /><br /><br />Ειναι ενας ποντιος και φτιαχνει μια βομβα...<br /><br />Καποια στιγμη περναει απο διπλα του ενας δευτερος ποντιος και βλεποντας τον<br /><br />να παιδευεται,τον ρωταει:<br /><br /><br /><br />- Να σε βοηθησω;<br /><br />- Οχι,ειναι ατομικη.<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Δύο τρελοί σε ένα τρελλοκομείο:<br /><br /><br /><br />- Μάντεψε τί έχω μέσα στην χούφτα μου.<br /><br />- Μία αγελάδα!<br /><br />- Δέν παίζω! Την είδες!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ένας νέος τηλεγραφεί στην αδερφή του : "Απέτυχα εξετάσεις.<br /><br />Προετοίμασε πατέρα."<br /><br />Κι εκείνη του απαντά : " Πατέρας προετοιμάστηκε.Προετοιμά-<br /><br />σου και εσύ."<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Κάποτε,ήταν ένας που έτρεχε με 200 χλμ και ένας άλλος που έ-<br /><br />τρεχε με 40 χλμ.Στο τέλος βρέθηκαν και οι δυο στο νοσοκομείο.<br /><br />Τότε ρωτάει αυτός που έτρεχε με 40 σε εκείνον που έτρεχε με<br /><br />200.<br /><br />- Πως κατέληξες εδώ;<br /><br />- Έτρεχα πολύ γρήγορα και τράκαρα.Εσύ;<br /><br />- Επειδή έτρεχες τόσο γρήορα,νόμιζα πως ήμουν σταματημένος<br /><br />και κατέβηκα!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ο Τοτός παρακολουθεί με τον μπαμπά του ένα μαραθώνιο αγώνα<br /><br />δρόμου.Κάποια στιγμή λέει ο Τοτός :<br /><br />- Μπαμπά,πιστεύω ότι θα κερδίσει αυτός με το μπλε σορτσάκι<br /><br />και την κόκκινη γραβάτα.<br /><br />- Δεν είναι γραβάτα,παιδί μου,η γλώσσα του είναι.<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />- Σπόρους για πουλιά έχετε;<br /><br />- Έχουμε.Εσύ τι πουλί έχεις;<br /><br />- Δεν έχω.Γι'αυτό θέλω τους σπόρους...για να φυτέψω ένα!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Στο μάθημα της Ιστορίας :<br /><br />- Γιαννάκη για πες μου,όταν ο Ηρακλής συνάντησε τις Στυμφα-<br /><br />λίδες Όρνιθες,τι είπε;<br /><br />- Πίσω κλώσσες και σας έφαγα!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Δύο πιλότοι συζητούν :<br /><br />- Μια φορά,είχα βρεθεί σε δραματική κατάσταση.Η μηχανή σβη-<br /><br />στή,μια καταιγίδα φοβερή και δεν είχα ούτε σταγόνα καύσιμα.<br /><br />- Και πως κατάφερες να προσγειωθείς;<br /><br />- Και ποιος σου είπε πως είχα απογειωθεί;<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ο πελάτης στο γκαρσόν :<br /><br />- Παρακαλώ,θα ήθελα να μου φέρετε αυτό που τρώει ο κύριος α-<br /><br />πέναντι.<br /><br />- Θα προσπαθήσω,κύριε,αλλά πολυ φοβάμαι ότι δεν θα μ'αφήσει<br /><br />να του το πάρω!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Η μαμά φωνάζει στο μικρό της γιο :<br /><br />- Πετράκη,έλα αμέσως εδώ! Γιατί έδωσες στην αδερφούλα σου το<br /><br />ποιο μικρότερο κομμάτι απ'το γλυκό;<br /><br />- Κι όμως...την άφησα να διαλέξει! διαμαρτύρεται ο Πετράκης.<br /><br />- Ναι,σίγουρα! λέει η αδερφούλα του.<br /><br />Μου είπε :<br /><br />- Τι προτιμάς! Το μικρό κομμάτι ή τίποτα;<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Είναι ένας μεθυσμένος και περπατάει στον δρόμο, ξαφνικά βλέπει μπροστά<br /><br />μια γυναίκα και παει τεκλίζοντας και της λέει<br /><br /><br /><br />- Καλά εεε χικ είσσσσαι και πολύ άσχημη χικ<br /><br />- Και εσύ είσαι μεθυσμένος<br /><br />- Ναι χικ αλλά το πρωί θα είμαι εντάξει χικ<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ποιο ειναι το πιο δυσκολο μουσικο οργανο???<br /><br />- Η φλογερα!<br /><br />- Γιατί?<br /><br />-Γιατι πρεπει να φυλας και τα πρόβατα.<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Μια φορά ήταν ένας Έλληνας, ένας Πέρσης κι ένας Πρόπερσης<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Μια φορά ήταν δύο σε ένα μπαρ και μετά πήγε δυόμιση<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Μια φόρα δυο σπίρτα έπαιζαν blackjack και το ένα κάηκε<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Γιατί πήγε ο Πάρης στην Τροία;<br /><br />Γιατί δεν βρήκε εισητήριο να πάει στη τέσσερα.<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />- Γιατρέ, νομίζω πως είμαι μύγα...<br /><br />- Κατεβείτε πρώτα απ' το ταβάνι και μετά το συζητάμε...<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />- Γιατρέ, βλέπω συνεχώς μπλέ και πράσινες βούλες!<br /><br />- Κανέναν οφθαλμίατρο είδατε?<br /><br />- Οχι, μόνο μπλε και πράσινες βούλες!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />- Γιατρέ, βλέπω συνεχώς ανθρωπάκια! Ανθρωπάκια παντού πάνω μου! ΓΙΑΤΡΕ<br /><br />ΤΑ ΔΙΩΧΝΩ ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΚΙ ΑΛΛΑ!!!<br /><br />- Καλά, και γιατί τα πετάς ΠΑΝΩ ΜΟΥ?!!?!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ητανε 2 ποντιοι.... σε μια στιγμη περναει απο πανω τους ενα σμηνος με<br /><br />αεροπλάνα<br /><br /><br /><br />-μιράζ 2000 (λεει ο ενας)<br /><br />-σιγά μην μοιραζει και πεντοχιλιαρα<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />H Λαρισαία δασκάλα των αγγλικών διδάσκει στους μαθητές της τους<br /><br />μήνες του χρόνου στα αγγλικά.<br /><br /><br /><br />-"Λοιπουόν πιδιά μ', οι μήνις στα Ιγγλέζ'κα είνι:<br /><br /><br /><br />January είνι ου Γινάρ'ς<br /><br />February είνι ου Φλιβάρ'ς<br /><br />March όπους έχ'...<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ενας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπαρμαν 5<br /><br />διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το<br /><br />άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί...<br /><br /><br /><br />- Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!<br /><br />- Αμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες.<br /><br />- Μπα, και τι έχεις;<br /><br />- Μονο δυό κατοστάρικα....<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ηταν μια φορα ενας τυπος και πηγαινει σε ενα εστιατοριο...ερχεται λοιπον<br /><br />το γκαρσον και του λεει "τι θα θελατε κυριε?"<br /><br />-Θα ηθελα εναν καφε...και που'σαι, να εχει 254 κοκκους καφε,σ158 κοκκους<br /><br />ζαχαρη,να το βαλετε σε μπρικι με διαμετρο 58 cm και να το βρασετε στη<br /><br />θερμοκρασια των 67.3 βαθμων Κελσιου επι 2 λεπτα και 38 δευτερολεπτα...<br /><br />-Συγγνωμη κυριε ,μηπως ειστε πυροσβεστης?<br /><br />-ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ...?<br /><br />-.......Απ'τη στολη.....<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />-Θαναση, δεν εισαι ενταξει! Εμαθα οτι με λες ηλιθιο στον κοσμο!<br /><br />-Σωστα!<br /><br />-Κι εγω σε νομιζα για φιλο μου και σου ελεγα ολα τα μυστικα μου!<br /><br />-Συγγνωμη δεν ηξερα πως τοχεις μυστικο!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />- Κρατουμενε, με ποιον μιλας ;<br /><br />- Με τον εαυτο μου κυρ δεσμοφυλακα...<br /><br />- Αν επαναληφθει θα σας βαλω σε ξεχωριστα κελια !<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Εκεινη: Αγαπη μου, τη γλυκεια βραδια που ειναι η αποψινη ...<br /><br />Κοιτα τα αστερια... Πως τρεμμοσβηνουν .. &amp;lt;Αχ , αχ&amp;gt;<br /><br />Και ειναι τοσα μα τοσα πολλα ...<br /><br />Εκεινος:Ναι ρε παιδι μου ... της πουτ*ν*ς γινεται...<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Πως προσδιοριζεται εναν δικηγορο χασοδικη ;<br /><br />Ειναι αυτος που ξερει τον νομο αλλα οχι τον δικαστη !<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ο καρκινος ΚΟΒΕΙ το τσιγαρο !<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Το Αιγαιο Πελαγος ανηκει στα ψαρια του !<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Μην ριχνετε τα τσιγαρα σας στην τουαλετες μας !<br /><br />Χεζουμε εμεις στα τασακια σας ?!<br /><br />*********<br /><br /><br /><br />- Τι έφαγες ;<br /><br />- Εφαγα .. μου 'πες<br /><br />- Εεέ; τι σου 'πα ;<br /><br />- Τι σούπα ; Κοτόσουπα !<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας ποντιος κερδισε ενα εκατομυριο στο λαχειο, κι ομως κυκλοφορει<br /><br />με καταβασμενα τα μουτρα.<br /><br />Καποιος φιλος του τον ρωτησε γιατι ηταν τοσο κακοκεφος και αυτος<br /><br />απαντησε:<br /><br />Ηταν μεγαλη μου βλακεια να αγορασω 3 λαχεια αφου μονο το ενα<br /><br />κερδισε!!!!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Αφησε με λεει ο ποντιος σε ενα φιλο του, ακομα δεν εχω συνελθει<br /><br />απο την ταραχη μου. ξερεις χτες επεσα απο μια σκαλα που ειχε υψος 10<br /><br />μετρα. Δεκα μετρα!!!! Και ακομα ζεις???? Αυτο ειναι θαυμα!!!<br /><br />Μα επεσα απο το πρωτο σκαλοπατι.......<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ο Κωστικας που πεθανε προχθες αφησε οτι ειχε και δεν ειχε στο<br /><br />ορφανοτροφειο, λεει ενας ποντιος σε ενα φιλο του.<br /><br />Μπραβο!!! Αυτο θα πει φιλανθρωπια. Και αφησε πολλα???<br /><br />Εφτα παιδια...<br /><br />****************************************************************<br /><br />Μετα απο προσεχτικη εξεταση ο γιατρος λεει στον ποντιο :<br /><br />Για να θεραπευτηται θα πρεπει να ελαττωσετε το καπνισμα... ΜΟΝΟ<br /><br />δεκα τσιγαρα την ημερα.<br /><br />Επειτα απο εικοσι ημερες ο ποντιος ξαναπηγε στον γιατρο στα<br /><br />κακα του τα χαλια...<br /><br />Μα γιατι ???? τον ρωταει εκπληκτος ο γιατρος , δεν σας ωφελησε που<br /><br />καπνιζετε μονο δεκα τσιγαρα την ημερα????<br /><br />-Οχι, γιατρε μου , γιατι πρωτα δεν καπνιζα....<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ο ποντιος γιατρος, μου εδωσε ζωη, μονο για εξι μηνες ακομα...<br /><br />Αλλα τον διαβεβαιωσα οτι σε αυτο το χρονικο διαστημα δεν θα<br /><br />μπορεσω να τον πληρωσω. Και αυτος τι εκανε????<br /><br />Μου εδωσε αλλους εξι μηνες.......!!!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Σ'ενα γαλλικο εστιατοριο δυο ποντιοι διαβαζουν τον καταλογο<br /><br />Μυαλα Γαλλων : 5 φραγκα<br /><br />Μυαλα Ελληνων : 500 φραγκα<br /><br />Μυαλα ποντιων : 5.000 φραγκα<br /><br />περηφανοι αλλα και περιεργοι οι ποντιοι ρωτουν το γκαρσονι:<br /><br />γιατι τα μυαλα ποντιων ειναι πιο ακριβα??? Και το γκαρσονι απαντα:<br /><br />Γιατι για μια μεριδα χρειαζονται 200 ποντιακα κεφαλια.....<br /><br />****************************************************************<br /><br />Eνας ποντιος φοιτητης της ιατρικης, που ειχε σπασει το χερι του ,<br /><br />ελεγε στον καθηγητη του , οτι το χερι του οχι μονο ειχε γινει πιο<br /><br />γερο απο πριν αλλα και πιο ευκινητο.<br /><br />Μπραβο απαντα ο καθηγητης, και τωρα σου ευχομαι και με μια<br /><br />γερη ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΗ ΔΙΑΣΕΙΣΗ!!!!!!!!!!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Γιατι οι ποντιοι στην φετινη τους Βασιλοπιτα ειχαν 2 φλουρια ???<br /><br />Γιατι περσι ηταν Jackpot !!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />πώς ξεχωρίζει ο πόντιος στη πλατεία Ομονοίας ;<br /><br />Ολοι ξύνουν το ξυστό, και εκείνος ξύνει το Λαικό.<br /><br />****************************************************************<br /><br />πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος φορτηγατζής ?<br /><br />Του είπαν οτι έχει καλό φορτηγό και το πήρε 'πάνω του !!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />πώς πεθανε η τελευταια ποντια πορνη;<br /><br />Οταν εμαθε οτι οι αλλες πληρωνονται.<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας ποντιος βρηκε μια γκομεναρα, τα βρηκανε, και ανταλλαξανε τηλεφωνα.<br /><br />Την επομενη μερα την παιρνει τηλεφωνο και τις λεει:<br /><br />Ελα αυριο σπιτι μου, που δεν θα ειναι κανεις οκ ;<br /><br />Αυτη συμφωνησε, πηγε την επομενη μερα σπιτι του, και δεν ηταν κανενας.<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ο ποντιος κουρεας λεει στον πελατη του:<br /><br />Δεν μου λετε,φαγατε σημερα χαμπουργερ με κετσαπ;<br /><br />Οχι ρε,του απανταει ο αλλος εκπληκτος.<br /><br />Τοτε σου εχω κοψει τον λαιμο.<br /><br />****************************************************************<br /><br />Οταν βλεπω να βρεχει,λεει ο ποντιος,<br /><br />αισθανομαι να με πλημμυριζει μια υπερκοσμια<br /><br />χαρα.Η καρδια μου γινεται αναλαφρη σαν του<br /><br />μικρου παιδιου...<br /><br />Φαινεται οτι εχεις πολυ τρυφερη καρδια.<br /><br />Εισαι ποιητης;<br /><br />Οχι,πουλαω αδιαβροχα!<br /><br />****************************************************************<br /><br />παει ενας σε ενα ποντιακο μοναστηρι και ρωταει αυτον που ηταν στη<br /><br />πορτα,<br /><br />μοναχος εισαι? και του απανταει ο αλλος, οχι ειναι και αλλοι μεσα.<br /><br />****************************************************************<br /><br />Κάποιος ρωτάει εναν πόντιο:<br /><br />Τί έγινε αιτία να χάσεις τα μαλλιά σου;<br /><br />Η αγωνία<br /><br />Η αγωνία για τί;<br /><br />Μήπως χάσω τα μαλλιά μου!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ρωτάει ο ποντιος πατέρας τον γίο του: Τι βρήκες, Κωστικα;<br /><br />Κωστικας: Ενα πενηντάρικο με δυο μηδενικά.<br /><br />πατέρας: πέταξέ το,καημένε ειναι πλαστό,έχεις ξαναδεί<br /><br />πενηντάρικο με δυο μηδενικά;<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας πόντιος προχωράει στο δρόμο και καμμιά δεκαριά<br /><br />μέτρα μπροστά του βλέπει μία μπανανόφλουδα.<br /><br />Μονολογεί:<br /><br />Βρέ ατυχία κι αυτή σήμερα! πάλι θα γλυστρήσω !!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ερωτηση :Ενας ποντιος και ενας γερμανος πεφτουν απο 2000 ποδια ,χωρις<br /><br />αλεξιπτωτο, ποιος θα φτασει πρωτος;<br /><br />Απαντηση :Ο Γερμανος, γιατι ο ποντιος θα χασει τον δρομο!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας ποντιος πηγαινει στην εκκλησια το βραδυ της Μ.παρασκευης.<br /><br />Εκεινη την ωρα εβγαινε ο επιταφειος με τα εξαπτερυγα τους ιερεις<br /><br />και τον κοσμο.παει τοτε στο ιερο,παιρνει μια κολυμπηθρα και<br /><br />βγαινει εξω.<br /><br />-Τι κουβαλας εκει πατριωτη;τον ρωταει ενας αλλος ποντιος.<br /><br />-Τι να κανω; Bοηθαω! Μια μερα ηρθα στην εκκλησια και<br /><br />αυτη κανει μετακομιση!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας ποντιος αγορασε αυτοκινητο.παει λοιπον στον καλυτερο του φιλο.<br /><br />Γιουρικα,μπες μεσα να σε παω μια βολτα. Καθως προχωρουσαν στο δρομο,<br /><br />σταματησαν σ'ενα φαναρι, και ο οδηγος βγαζει το "φλας" προς τα<br /><br />δεξια, και λεει στον φιλο του: Κιτσο,για δες,αναβει το φλας;<br /><br />O Γιουρικας βγαζει το κεφαλι του εξω απο το παραθυρο,κοιταζει<br /><br />πισω δεξια στο φλας και λεει: -Ναι - οχι - ναι - οχι - ναι - οχι...<br /><br />****************************************************************<br /><br />Στο Μουσειο ο φυλακας: Mε συγχωρειται κυριε,αλλα απαγορευεται να<br /><br />καθεστε<br /><br />σ'αυτην την πολυθρονα. Ειναι του Ναπολεοντα Βοναπαρτη.<br /><br />Εννοια σας! Εχω τον νου μου! Μολις ερθει θα σηκωθω !<br /><br />****************************************************************<br /><br />Τα παιδακια ρωτουν την γιαγια τους. Δεν μας λες γιαγια,<br /><br />πως γεννηθηκαμε εμεις; Σας εφερε στο σπιτι ο καλος θεος...<br /><br />Και τοτε ο ενας πιτσιρικας λεει στον αλλο: Kαι τωρα τι κανουμε;<br /><br />Να της πουμε την αληθεια ή να την αφησουμε να πεθανει,<br /><br />χωρις να το μαθει ποτε;<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ο Μαραντονα πεθαινει και παει στον παραδεισο. Τον υποδεχεται χαρουμενος<br /><br />ο Αγιος πετρος και του λεει: Καλως τον, καλως τον.<br /><br />Αλλαξε γρηγορα κι ελα γιατι χανουμε απο την Κολαση 2-0!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας μαθητης ρωταει τον δασκαλο του: Kυριε, αφου η γη περιστρεφεται,<br /><br />πως δεν πεφτουν οι ανθρωποι οταν γυρισει αναποδα;<br /><br />Τους κραταει ο νομος της βαρυτητας, εξηγει ο δασκαλος.<br /><br />Καλα και πριν ψηφιστει αυτος ο νομος ποιος τους κρατουσε;<br /><br />****************************************************************<br /><br />Δυο φιλοι ψευτες συζητουν. Σκεψου πως χθες εκανα τοσο καλα,<br /><br />τον βρυχηθμο του λιονταριου, που ο κοσμος εφευγε κατατρομαγμενος.<br /><br />Α!Αυτο δεν ειναι τιποτα.Μια φορα τα μεσανυχτα εκανα τοσο<br /><br />καλα το λαλημα του πετεινου που... βγηκε ο ηλιος!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας ψυχιατρος λεει στον αρρωστο πελατη του:<br /><br />-Για να μπορεσω να σας βοηθησω,πρεπει να μου πειτε την<br /><br />ιστορια σας απο την αρχη.<br /><br />-Ενταξει γιατρε...πρωτα πρωτα εφτιαξα τον Ουρανο και τη Γη<br /><br />μετα τη νυχτα και τη μερα....<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας μαζοχιστής και ένας σαδιστής.<br /><br />Λέει ο μαζοχιστής στο σαδιστή :<br /><br />"Αχ! Αχ! ΚΤΥΠΑ ΜΕ !! ΚΤΥΠΑ ΜΕ, ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΤΥΠΑ ΜΕΕΕΕΕ !!! "<br /><br />Και ο σαδιστής απαντά σαρκαστικά : "Οχι δεν θα το κάνω...."<br /><br />****************************************************************<br /><br />Μεγαλος αγωνας μποξ.Ο ενας απο τους αντιπαλους με<br /><br />πρησμενα ματια και το αιμα να σταζει στο προσωπο του<br /><br />προσπαθει να βρει το στοχο αλλα ολες οι γροθιες του<br /><br />πιανουν αερα.Στο τελος καποιου γυρου ρωταει τον<br /><br />προπονητη του:<br /><br />-Nομιζεις οτι εχω καμια πιθανοτητα να κερδισω τον αγωνα;<br /><br />-Να σου πω,απανταει ο αλλος,αν συνεχισεις να βρισκεις πιο<br /><br />συχνα αερα,τοτε πολυ πιθανον ετσι που ειναι ιδρωμενος ο<br /><br />αντιπαλος σου να παθει...πνευμονια!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας πατερας πηγε την κορουλα του στον ζωολογικο κηπο.<br /><br />Οταν εφτασαν μπροστα στο κλουβι με τα αγρια λιονταρια<br /><br />η μικρη αρχισε να κλαιει.<br /><br />-Τι εχεις χρυσο μου; ρωτησε ο πατερας της.<br /><br />-πες μου κατι,μπαμπα.Αν βγει κανενα λιονταρι εξω απο<br /><br />το κλουβι και σε φαει,ποιο λεωφορειο πρεπει να παρω<br /><br />για να γυρισω σπιτι;<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ενας φοιτητης της γεωπονικης παει στο χωριο του και<br /><br />προσπαθει να κανει τον εξυπνο.παει με τον θειο του<br /><br />σ'ενα κτημα και με περισπουδαστο υφος λεει:<br /><br />-Ωραιο το κτημα,αλλα αμφιβαλλω αν σου δωσει<br /><br />εκατο κιλα σιταρι.<br /><br />-Κι εγω παιδι μου αμφιβαλλω,απανταει ο θειος,γιατι<br /><br />βλεπεις εχω φυτεψει μαρουλια!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Σε μια εκθεση μοντερνας τεχνης καποια νεοπλουτη κυρια<br /><br />στεκεται πολυ ωρα μπροστα σ'ενα εργο και το κοιταζει<br /><br />με δεος και θαυμασμο.Ψαχνει απεγνωσμενα στον καταλογο<br /><br />να βρει πως το λενε και ποσο κανει αλλα δεν τα καταφερνει.<br /><br />Ετσι αποφασιζει να ρωτησει τον καλλιτεχνη.<br /><br />-Μα γιατι αυτο το αριστουργημα δεν το εχετε στον καταλογο;<br /><br />-Γιατι ειναι ο πινακας...του ηλεκτρικου μανταμ!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />πως λέγονται ...<br /><br /><br /><br />Στα Ιαπωνέζικα<br /><br />ο νεκροθάφτης = Νασουσύρο Τοκασόνι<br /><br />ο δερματολόγος = Γιαφαγούρα<br /><br />ο ουρολόγος = Γιαταούρα<br /><br /><br /><br />Στα Τούρκικα<br /><br />η τηλεόραση = μπανιστήρ ντουλάπ<br /><br />το σχολείο = τσογλάν μαντρί<br /><br />το υποβρύχιο = 1. μπαμπές βαπόρ<br /><br />2. μπουρμπυλήθρ βαπόρ<br /><br />η χειροβομβίδα = σαματά μαραφέτ<br /><br />το τάνκς = τσαμπουκά τουτού<br /><br /><br /><br />Στα Ελληνικά <br /><br />η βρύση του θείου = βάνα μπάρμπα<br /><br />****************************************************************<br /><br />Στο φαρμακείο:<br /><br />Εχετε ακετυλοσαλικυλικό οξύ;<br /><br />Τι είπατε;<br /><br />Ακετυλοσαλικυλικό οξύ;<br /><br />θέλετε να πείτε ασπιρίνη;<br /><br />Ναι.Φυσικά.Αλλά ποτέ δεν θυμάμαι τ` όνομά της.<br /><br />****************************************************************<br /><br />Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:<br /><br />Τοτο, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου<br /><br />ευχαριστημένη από εσένα!<br /><br />Ούτε εγώ από σας.Ομως εγώ δεν πήγα να το πω<br /><br />στους γονείς σας!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Ερωτηση:Τι ειπε ο ταρζαν οταν ειδε τον φιλο του<br /><br />τον ελεφαντα.<br /><br />Απαντηση:Γεια σου ρε ελεφαντα.<br /><br /><br /><br />Ερωωτηση(ii):Tι ειπε ειδε τον ελεφαντα με γυαλια<br /><br />ηλιου.<br /><br />Απαντηση(ii):Τιποτα, δεν τον αναγνωρησε.<br /><br />****************************************************************<br /><br />χρηστο γιατι δε πας το παιδι στο ζωολογικο κηπο;<br /><br />γιατι; αν ειναι ας ερθουν να το παρουν μονοι τους!!!<br /><br />****************************************************************<br /><br />γκαρσον μια μυγα μεσ' τη σουπα μου!<br /><br />και γιατι κανετε ετσι κυριε ποση σουπα μπορει να φαει μια μυγα;;!!<br /><br />τοτε φωναξε μου το διευθηντη<br /><br />δεν ειναι εδω κυριε εχει παει εξω να φαει!<br /><br />****************************************************************<br /><br />τι ειναι αυτο που μπαινει στεγνο βγαινει υγρο και αφηνει μια γλυκια<br /><br />απολαυση;<br /><br />-ενα φακελακι τσαι!<br /><br />****************************************************************<br /><br />ποιος ηταν ο ξαδελφος του Καραϊσκακη;<br /><br />Ο Καραϊταβλης !<br /><br />****************************************************************<br /><br />Γκαλοπ,<br /><br />Στο τσαντιρι του θαναση του γυφτου..(Μεσα ειναι μονο η θανασαινα.)<br /><br />Μπαινει ο δημοσιογραφος: Κυρια μου εσεις τι γνωμη εχετε για το TIDE;<br /><br />Μπρεεε! Μπρεεε εσυ πεις εμενα για TIDE μπρε; Μπρε απο τοτε που<br /><br />Τανασι πλενει πουλι του με TIDE κοιτα ντοντια!<br /><br />****************************************************************<br /><br />Τι σκεφτεστε όταν δείτε κάποιον να ξερνάει ξημερώματα;<br /><br />Η μέρα έρχεται, το Johny Walker φεύγει...<br /><br />****************************************************************<br /><br />ποιο είναι το ακρον άωτον της γκαντεμιάς;<br /><br />Να χάσεις την πεθερά σου και να τη βρεί ο Χαρδαβέλας.<br /><br />****************************************************************<br /><br />Οι 4 λόγοι που συνηγορούν στο ότι ο Ιησούς Χριστός,<br /><br />ήταν Ελληνας, είναι οι εξής:<br /><br />1. Γιατί έπιασε δουλειά στα τριάντα του.<br /><br />2. Γιατί έμεινε στο σπίτι όλα αυτά τα χρόνια μαζί με τη μαμά του.<br /><br />3. Γιατί - όπως όλοι οι 'Ελληνες - πίστευε ότι η μάνα του ήταν παρθένα.<br /><br />4. Γιατί η ίδια η μητέρα του πίστευε ότι ο γιός της ήταν θεός.<br /><br />****************************************************************<br /><br />Τι ειναι ασπρο πεταει και διψαει για αιμα;<br /><br />Μια always με φτερα!<br /><br />****************************************************************<br /><br />πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά έχει διωρθώσει ένα λάθος στον<br /><br />υπολογιστή της;<br /><br />Εχει μπλάνκο στην οθόνη<br /><br />****************************************************************<br /><br />Και πως καταλαβαίνεις ότι έχει ξαναδουλέψει με τον υπολογιστή;<br /><br />Εχει γράψει πάνω στο μπλάνκο.<br /><br />****************************************************************<br /><br />Τι κάνει μια ξανθιά όταν βάφει τα μαλλιά της μαύρα;<br /><br />Τεχνητή νοημοσύνη.<br /><br />****************************************************************<br /><br />πώς λέγεται ο γιαπωνέζος νεκροθάφτης;<br /><br />Νασουσύρω Tοκασόνι<br /><br />*********************************************************************<br /><br />πως λέγεται ο γιαπωνέζος ουρολόγος;<br /><br />Γιαταούρα<br /><br />*********************************************************************<br /><br />πως λέγεται ο γιαπωνέζος στομαχολόγος;<br /><br />Γιακαούρα.<br /><br />*********************************************************************<br /><br />πως λένε οι γιαπωνέζοι τους αλβανούς;<br /><br />Γιαταμπάζα.<br /><br />*********************************************************************<br /><br />πως λένε οι γιαπωνέζοι τους δερματολογους?<br /><br />Γιαφαγουρα!<br /><br />*********************************************************************<br /><br />Τον Ιάπονα νεκροθαφτη ???<br /><br />Νασουσίρw τοκασόνι<br /><br />*********************************************************************<br /><br />Κυριε διευθυντα. Ενα λιοντάρι μπήκε στο τροχόσπιτο της γυναίκας σας !<br /><br />Χαζο ζωο ! Ας τα βγάλει πέρα μόνο του.<br /><br />**********************************************************************<br /><br />Δασκαλος : παιδι μου, κλινε μου το ρημα νυσταζω στους μελλοντικους<br /><br />χρονους<br /><br />Μαθητης : κοιμαμαι , ξυπναω ! Κύριε.<br /><br />**********************************************************************<br /><br />Γιαννακη ,σηκω υπναρα παλι αργησες στο σχολειο. Δεν εμαθες που<br /><br />ο Κωστακης βρηκε ενα πορτοφολι στο δρομο επειδη σηκωθηκε νωρις...<br /><br />Μα μαμααααα.. το πορτοφολι το 'χασε καποιος που βγηκε στο δρομο<br /><br />νωριτερα<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_46 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i164.photobucket.com/albums/u19/chavender/avatar/Fantasy/angels/butterfly.jpg" alt="http://i164.photobucket.com/albums/u19/chavender/avatar/Fantasy/angels/butterfly.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_46 1970-01-01T01:00:00Z 69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας<br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Λέτε ? ..... -))<br /><br /> 01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.<br /><br /> <br /><br /> 02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.<br /><br /> <br /><br /> 03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.<br /><br /> <br /><br /> 04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.<br /><br /> <br /><br /> 05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.<br /><br /> <br /><br /> 06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.<br /><br /> <br /><br /> 07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.<br /><br /> <br /><br /> 08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.<br /><br /> <br /><br /> 09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.<br /><br /> <br /><br /> 10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.<br /><br /> <br /><br /> 11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.<br /><br /> <br /><br /> 12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.<br /><br /> <br /><br /> 13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.<br /><br /> <br /><br /> 14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.<br /><br /> <br /><br /> 15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.<br /><br /> <br /><br /> 16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.<br /><br /> <br /><br /> 17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.<br /><br /> <br /><br /> 18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.<br /><br /> <br /><br /> 19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.<br /><br /> <br /><br /> 20 Όλα στο κεφάλι σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.<br /><br /> <br /><br /> 21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.<br /><br /> <br /><br /> 22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.<br /><br /> <br /><br /> 23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.<br /><br /> <br /><br /> 24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.<br /><br /> <br /><br /> 25 Τα προκαταρτικά είναι optional.<br /><br /> <br /><br /> 26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.<br /><br /> <br /><br /> 27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.<br /><br /> <br /><br /> 28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.<br /><br /> <br /><br /> 29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι \"Είναι νευριασμένος μαζί μου?\"<br /><br /> <br /><br /> 30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.<br /><br /> <br /><br /> 31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.<br /><br /> <br /><br /> 32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.<br /><br /> <br /><br /> 33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.<br /><br /> <br /><br /> 34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.<br /><br /> <br /><br /> 35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.<br /><br /> <br /><br /> 36 Το ρέψιμο.<br /><br /> <br /><br /> 37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.<br /><br /> <br /><br /> 38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.<br /><br /> <br /><br /> 39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.<br /><br /> <br /><br /> 40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».<br /><br /> <br /><br /> 41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας<br /><br /><br /><br /> 42 Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.<br /><br /> <br /><br /> 43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.<br /><br /> <br /><br /> 44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».<br /><br /> <br /><br /> 45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.<br /><br /> <br /><br /> 46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.<br /><br /> <br /><br /> 47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.<br /><br /> <br /><br /> 48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.<br /><br /> <br /><br /> 49 Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.<br /><br /> <br /><br /> 50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον !!!<br /><br /><br /><br /> 51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :<br /><br /> -Αν θα πονέσεις.<br /><br /> -Που θα πονέσεις.<br /><br /> -Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.<br /><br /> -Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.<br /><br /> -Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.<br /><br /> -Αν το μετανιώσεις μετά.<br /><br /> -Αν θα μείνεις έγκυος.<br /><br /> -Πως θα το ονομάσεις.<br /><br /> -Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.<br /><br /><br /><br /> 52 Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.<br /><br /><br /><br /> 53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.<br /><br /> <br /><br /> 54 Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.<br /><br /> <br /><br /> 55 Έχουμε λόγο τιμής.<br /><br /> <br /><br /> 56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα \"Από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα\", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση<br /><br />ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας \"αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις\".<br /><br /><br /><br /> 57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.<br /><br /><br /><br /> 58 Κατά βάθος είναι πιο υγιές ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται Αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει ενάμισυ εκατομμύριο Τουλάχιστον σ αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.<br /><br /> <br /><br /> 60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.<br /><br /> <br /><br /> 61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.<br /><br /> <br /><br /> 62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.<br /><br /> <br /><br /> 63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση \"τσίμπα ένα αρ****ι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο τάβλι.<br /><br /><br /><br /> 64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.<br /><br /> <br /><br /> 65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.<br /><br /> <br /><br /> 66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.<br /><br /><br /><br /> 67 Βρίσκουμε δουλεία με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.<br /><br /> <br /><br /> 68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.<br /><br /> <br /><br /> 69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_45 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i162.photobucket.com/albums/t278/deedee3373/fairys%20and%20angels/Fairies.jpg" alt="http://i162.photobucket.com/albums/t278/deedee3373/fairys%20and%20angels/Fairies.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_45 1970-01-01T01:00:00Z Ευτυχισμένη γυναίκα και άντρας...<br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br />Εεε.... δεν θέλει κόπο .... θέλει τρόπο....<br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br />1. φίλος<br /><br />2. σύντροφος<br /><br />3. εραστής<br /><br />4. αδελφός<br /><br />5. πατέρας<br /><br />6. δάσκαλος<br /><br />7. εκπαιδευτής<br /><br />8. μάγειρας<br /><br />9. μαραγκός<br /><br />10. υδραυλικός<br /><br />11. μηχανικός<br /><br />12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων<br /><br />13. στιλίστας<br /><br />14. σεξολόγος<br /><br />15. γυναικολόγος/μαιευτήρας<br /><br />16. ψυχολόγος<br /><br />18. ψυχίατρος<br /><br />19. θεραπευτής<br /><br />20. τολμηρός<br /><br />21. τακτικός<br /><br />22. καλός πατέρας<br /><br />23. πολύ καθαρός<br /><br />24. συμπαθητικός<br /><br />25. αθλητικός<br /><br />26. στοργικός<br /><br />27. προσεκτικός<br /><br />28. ιππότης<br /><br />29. έξυπνος<br /><br />30. οραματιστής<br /><br />31. δημιουργικός<br /><br />32. γλυκός<br /><br />33. δυνατός<br /><br />34. κατανοητικός<br /><br />35. ανεκτικός<br /><br />36. ευσυνείδητος<br /><br />37. φιλόδοξος<br /><br />38. ικανός<br /><br />39. θαρραλέος<br /><br />40. αποφασιστικός<br /><br />41. έμπιστος<br /><br />42. γεμάτος σεβασμό<br /><br />43. παθιασμένος<br /><br />44. αβρόφρων<br /><br />45. πολύ πλούσιος<br /><br />46. να αγαπάς τις αγορές<br /><br />47. να μη γκρινιάζεις<br /><br />48. να μην της είσαι βάρος<br /><br />49. να μην κοιτάζεις άλλες <br /><br />Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να...<br /><br /><br /><br />50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος<br /><br />51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.<br /><br />52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει. <br /><br />Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:<br /><br /><br /><br />53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου <br /><br />Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.<br /><br /><br /><br /><br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br /><br />Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />1. Κάθησέ του.<br /><br />2. Μην του τα πρήζεις.<br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_44 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i191.photobucket.com/albums/z124/cc2742/Angels%20and%20Fairies/tyu66.gif" alt="http://i191.photobucket.com/albums/z124/cc2742/Angels%20and%20Fairies/tyu66.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_44 1970-01-01T01:00:00Z Σεμινάριο μετεκπαίδευσης συζύγων<br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br />Σκοπός κατάρτισης : Να γίνει ο καταρτιζό&micro;ενος έξυπνος όσο και &micro;ια γυναίκα<br /><br />Στόχος : &#8710;ραστηριοποίηση εκείνου του τ&micro;ή&micro;ατος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακό&micro;α. <br /><br /> <br /><br /><br /><br />Σκοπός κατάρτισης : Να γίνει ο καταρτιζό&micro;ενος έξυπνος όσο και &micro;ια γυναίκα<br /><br /><br /><br />Στόχος : &#8710;ραστηριοποίηση εκείνου του τ&micro;ή&micro;ατος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακό&micro;α.<br /><br /><br /><br />Τα δίδακτρα του σε&micro;ιναρίου θα καθοριστούν &micro;ετά από την πιστοποίηση των πραγ&micro;ατικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συ&micro;&micro;ετέχουν σε όλα τα &micro;αθή&micro;ατα.<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΥΠΟΧΡΕ&#8486;ΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ<br /><br /><br /><br />1. Απεξάρτηση από τη &micro;ητέρα &micro;ου (2000 ώρες)<br /><br /><br /><br />2. Θα παραδίδω το &micro;ισθό &micro;ου στη γυναίκα &micro;ου (550 ώρες)<br /><br /><br /><br />3. Η γυναίκα &micro;ου δεν είναι η &micro;ητέρα &micro;ου (350 ώρες)<br /><br /><br /><br />4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλη&micro;α, και ο Ρονάλντο είναι &szlig;λάκας (500 ώρες)<br /><br /><br /><br />ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ<br /><br /><br /><br />&#8710;εν ζηλεύω το παιδί &micro;ου (50 ώρες) <br /><br />&#8710;εν συ&micro;περιφέρο&micro;αι στους φίλους της γυναίκας &micro;ου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες) <br /><br />Πώς να χαλαρώνου&micro;ε χωρίς να φανού&micro;ε τε&micro;πέληδες (300 ώρες) <br /><br />Πώς θα καταπολε&micro;ήσου&micro;ε το σύνδρο&micro;ο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες) <br /><br />&#8710;εν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση &micro;ε &szlig;ιντεογυρίσ&micro;ατα) <br /><br />Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ &micro;όνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες) <br /><br />Πώς δεν θα χαθού&micro;ε στο δρό&micro;ο &micro;έχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες) <br /><br />Πώς να επιζήσου&micro;ε από το συνάχι χωρίς το φό&szlig;ο του θανάτου (200 ώρες) <br /><br />ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ<br /><br /><br /><br />Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσι&micro;ο των πιάτων <br /><br />Τεχνική απο&micro;νη&micro;όνευσης των η&micro;ερών που περνάει ο σκουπιδιάρης <br /><br />Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν. <br /><br />Κουζίνα για προχωρη&micro;ένους: η πρώτη σούπα &micro;ου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα. <br /><br />Οι κίνδυνοι που σε παρα&micro;ονεύουν γε&micro;ίζοντας την παγoθήκη &micro;ε νερό (επίδειξη &micro;ε σλάιντ). <br /><br />ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙ&#8710;ΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓ&#8486;Ν<br /><br /><br /><br />Η νεότερη επιστη&micro;ονική ανακάλυψη: το &micro;αγείρε&micro;α και το κατέ&szlig;ασ&micro;α των σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση). <br /><br />Το άνοιγ&micro;α του καλύ&micro;&micro;ατος της τουαλέτας χωρίς θόρυ&szlig;ο (&szlig;ιντεοσυνεργασία &micro;ε το πανεπιστή&micro;ιο του Χάρ&szlig;αρντ). <br /><br />Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκω&micro;α του σκεπάσ&micro;ατος στο κρε&szlig;άτι αφού απαλλαγήκα&micro;ε από τα αέριά &micro;ας; (ο&micro;αδική άσκηση). <br /><br />Βασικές διαφορές ανά&micro;εσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώ&micro;ατος (&micro;ουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση). <br /><br />Το πέταγ&micro;α του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επί&szlig;λεψη του Ντέι&szlig;ιντ Κόπερφιλντ). <br /><br />Υπερ&szlig;ατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που &micro;ας πουν ότι κάτι &szlig;ρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να &micro;ην χρειαστεί να ρωτήσου&micro;ε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας. <br /><br /> <br /><br /><br /><br />ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕ&#8486;Ν ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ:<br /><br /><br /><br />Λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θε&micro;άτων &micro;πορείτε να περιοριστείτε σε δύο &micro;όνον ασκήσεις.<br /><br /><br /><br />Το σίδερο: η &micro;υστηριώδης διαδρο&micro;ή των ρούχων από το πλυντήριο &micro;έχρι την ντουλάπα. <br /><br />Ο ηλεκτρισ&micro;ός και εγώ: τα οικονο&micro;ικά προτερή&micro;ατα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις &szlig;λά&szlig;ης (ακό&micro;α και στις πιο απλές!). <br /><br />Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργη&micro;α να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου &micro;ετά το γά&micro;ο; <br /><br />Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε &micro;έσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα; <br /><br />Ακό&micro;α κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρό&micro;ο &micro;πορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος. <br /><br />Είδη καθαρισ&micro;ού: συ&micro;&szlig;ουλές για την χρήση και τη δοσολογία &micro;ε στόχο την αποφυγή ανήκεστων &szlig;λα&szlig;ών. <br /><br />Το πλυντήριο: αυτός ο &micro;εγάλος άγνωστος. <br /><br />Ποίες γεννετικές κατα&szlig;ολές ε&micro;ποδίζουν τους άντρες να &szlig;λέπουν &micro;ια γυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να κάνουν παρατηρήσεις<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_43 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i191.photobucket.com/albums/z124/cc2742/Angels%20and%20Fairies/snow_fairy_by.jpg" alt="http://i191.photobucket.com/albums/z124/cc2742/Angels%20and%20Fairies/snow_fairy_by.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_43 1970-01-01T01:00:00Z Μαθήματα για γυναίκες. Εισαγωγή στο μάρκετινγκ<br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες <br /><br /><br /><br />"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι." <br /><br /><br /><br />- Αυτό λέγεται Direct Marketing.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει: <br /><br /><br /><br />"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."<br /><br /><br /><br />- Αυτό λέγεται διαφήμιση. <br /><br /><br /><br /><br /><br />Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και<br /><br />του λες : <br /><br /><br /><br />«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»<br /><br /><br /><br />- Αυτό λέγεται Telemarketing. <br /><br /><br /><br /><br /><br />Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό. Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες <br /><br /><br /><br />«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»<br /><br /><br /><br />- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει<br /><br /><br /><br />«Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»<br /><br /><br /><br />- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος. <br /><br /><br /><br /><br /><br />Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.<br /><br /><br /><br />- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος. <br /><br /><br /><br /><br /><br />..... Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο. <br /><br /><br /><br />- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη. <br /><br /><br /><br /><br /><br />Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ' τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στη μέση της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας <br /><br /><br /><br />«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι !»<br /><br /><br /><br />- Αυτό λέγεται Spam (Ενοχλητική Αλληλογραφία). <br /><br /> <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_42 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i191.photobucket.com/albums/z124/cc2742/Angels%20and%20Fairies/VV.jpg" alt="http://i191.photobucket.com/albums/z124/cc2742/Angels%20and%20Fairies/VV.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_42 1970-01-01T01:00:00Z Η γεωγραφία της Γυναίκας και η σχέση που μπορεί να έχει με την ηλικία της . <br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br />Η γεωγραφία της Γυναίκας :<br /><br /><br /><br />Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική, η μισή έχει ανακαλυφθεί με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα <br /><br />Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική, εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα <br /><br />Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία, πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της <br /><br />Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν την Γαλλία, μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή <br /><br />Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν την Γιουγκοσλαβία, έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή <br /><br />Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν την Ρωσία, πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα. Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες <br /><br />Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον <br /><br />Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν. Οι περισσότεροι ξέρουν που βρίσκεται, αλλά κανείς δεν θέλει να πάει....... <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_41 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/katiaaaaaaa-1.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/katiaaaaaaa-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_41 1970-01-01T01:00:00Z ανέκδοτα .... για παντρεμένους <br /><br /><br /><br />Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω...<br /><br /><br /><br />Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη».<br /><br /><br /><br />Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.<br /><br /><br /><br />Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους ;Επειδή το θέλουν.<br /><br /><br /><br />Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:<br /><br /><br /><br /> «Δεν έχω φαει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»<br /><br /><br /><br />Και εκείνη απάντησε:<br /><br /><br /><br />- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».<br /><br /><br /><br />Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας: \"άργησα για τα σκουπίδια;\" <br /><br /><br /><br />Ο οδηγός της είπε \"Όχι πήδα μέσα!\".<br /><br /><br /><br />Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε \"Στη λίμνη!!\"<br /><br /><br /><br />Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει τώρα στα δέντρα...<br /><br /><br /><br />Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.<br /><br /><br /><br />Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:<br /><br /><br /><br />- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».<br /><br /><br /><br />- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»<br /><br /><br /><br />Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».<br /><br /><br /><br />Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.<br /><br /><br /><br /> «Μπορείς να πάρεις την δική μου».<br /><br /><br /><br />Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου , είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...<br /><br /><br /><br />Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:<br /><br /><br /><br />- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λεει ο πρώτος με υπερηφάνεια<br /><br /><br /><br />- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος<br /><br /><br /><br />Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.<br /><br /><br /><br />Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη...<br /><br /><br /><br />Θέλεις η γυναίκα σου να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες ? Ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου...<br /><br /><br /><br />Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».<br /><br /><br /><br />Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:<br /><br /><br /><br />- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»<br /><br /><br /><br />- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».<br /><br /><br /><br />Εγώ με τη γυναίκα μου είμαστε πολύ ευτυχισμένοι. Μετά γνωριστήκαμε...<br /><br /><br /><br />Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.<br /><br /><br /><br />Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστωράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές...<br /><br /><br /><br />Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη...<br /><br /><br /><br />Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει...<br /><br /><br /><br />Ρώτησα την γυναίκα μου \"Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;\" \"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό\". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!<br /><br /><br /><br />Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει...<br /><br /><br /><br />Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε \"Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω\". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα...<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_40 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/9tk23b-1.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/9tk23b-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_40 1970-01-01T01:00:00Z Τρόποι για να απορρίψεις ανεπιθύμητους άντρες!!<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /> Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;; <br /><br />Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου! <br /><br />Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου <br /><br /><br /><br />Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο; <br /><br />Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές <br /><br /><br /><br />Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο; <br /><br />Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο <br /><br /><br /><br />Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!! <br /><br />Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια! <br /><br /><br /><br />Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε! <br /><br />Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω <br /><br /><br /><br />Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη... <br /><br />Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις; <br /><br /><br /><br />Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς; <br /><br />Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα. <br /><br /><br /><br />Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου; <br /><br />Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου; <br /><br /><br /><br />Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία; <br /><br />Γυναίκα: Όχι, την έχω δει. <br /><br /><br /><br />Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί! <br /><br />Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί. <br /><br /><br /><br />Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια; <br /><br />Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις. <br /><br /><br /><br />Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός! <br /><br />Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα. <br /><br /><br /><br />Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος. <br /><br />Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.... από τα γέλια! <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_39 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/eeeeeeeeeeeeeliaaaaaaaaa.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/eeeeeeeeeeeeeliaaaaaaaaa.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_39 1970-01-01T01:00:00Z Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για €200.<br /><br />Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για €100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:<br /><br /><br /><br />Αξιότιμη Κυρία:<br /><br />Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό €100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως: <br /><br />1) δεν είχε ξανανοικιαστεί<br /><br />2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση<br /><br />3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά. <br /><br />Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση: <br /><br /><br /><br /><br /><br />Αξιότιμε Κύριε,<br /><br />Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.<br /><br />Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...<br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_38 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/aaaaaaaaaaaaaaannn.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/aaaaaaaaaaaaaaannn.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_38 1970-01-01T01:00:00Z Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε \"έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες!\"<br /><br />Και οι Γερμανοί ρώτησαν: \"τι είναι εντολές;\"<br /><br /><br /><br /><br /><br />Και ο Θεός εξήγησε: \"κανόνες ζωής\".<br /><br /><br /><br />- \"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;\"<br /><br /><br /><br />- \"Να μη σκοτώνετε\"<br /><br /><br /><br />- \"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε\"<br /><br /><br /><br />Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε \"έχω Εντολές\"<br /><br /><br /><br />Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε \"να μην κλέβετε\"<br /><br /><br /><br />- \"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε\"<br /><br /><br /><br />Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε \"έχω Εντολές\"<br /><br /><br /><br />Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε \"να μην επιθυμείτε τηγυναίκα του γείτονα\"<br /><br /><br /><br />- \"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε\"<br /><br /><br /><br />Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, \"έχω Εντολές\"<br /><br /><br /><br />- \"Εντολές;\" ρώτησαν, \"και πόσο κάνουν;\"<br /><br /><br /><br />- \"Είναι δωρεάν\"<br /><br /><br /><br />- \"Θα πάρουμε δέκα\"...<br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_37 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/77b34d1fd6.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/77b34d1fd6.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_37 1970-01-01T01:00:00Z Πριν το γάμο... <br /><br /><br /><br />Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.<br /><br />Αυτή: Θέλεις να φύγω;<br /><br /><br /><br /><br /><br />Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!<br /><br />Αυτή : Με αγαπάς;<br /><br />Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!<br /><br />Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ; <br /><br />Αυτός: Όχι βέβαια!<br /><br />Αυτή: Θα με φιλήσεις;<br /><br />Αυτός: Οπωσδήποτε!<br /><br />Αυτή : Θα με χτυπήσεις;<br /><br />Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος! <br /><br />Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;<br /><br />Αυτός: Ναι.<br /><br />Αυτή: Αγάπη μου! <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Μετά το γάμο...<br /><br />Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!<br /><br /> <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_36 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/SK.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/SK.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_36 1970-01-01T01:00:00Z Δύο φίλοι δημόσιοι υπάλληλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο υπουργικό γραφείο. Ξαφνικά, ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης, πράγμα ασυνήθιστο για τον χώρο. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.<br /><br /><br /><br /><br /><br />-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 3 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.<br /><br /><br /><br />- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.<br /><br /><br /><br />Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.<br /><br /><br /><br />- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.<br /><br /><br /><br />- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: «Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω», και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.<br /><br /><br /><br />Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.<br /><br /><br /><br />- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου.. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ.. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γ***ω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.<br /><br /><br /><br />- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..<br /><br /><br /><br />Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.<br /><br /><br /><br />- Πήγα, του απαντά.<br /><br /><br /><br />- Και τι έγινε; τον ρωτάει.<br /><br /><br /><br />- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά στις 2, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γ***ω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζεται ο γιατρός και μου λέει: «Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα.»<br /><br /><br /><br />- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;<br /><br /><br /><br />- Γιατί μου δίνει την γ*****νη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!! <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_35 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/328-1.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/328-1.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_35 1970-01-01T01:00:00Z Ανέκδοτα για δικηγόρους <br /><br />Μόλις έφθασαν ..<br /><br /><br /><br />- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;<br /><br />- Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.<br /><br /><br /><br />- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;<br /><br />- Κουνιούνται τα χείλη του.<br /><br /><br /><br />- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό<br /><br />τσιμέντο;<br /><br />- Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.<br /><br /><br /><br />Πρότειναν σε έναν δικηγόρο να γίνει μάρτυρας του Ιεχωβά. Εκείνος<br /><br />αρνήθηκε γιατί δεν ήταν μπροστά όταν έγινε το ατύχημα αλλά θα<br /><br />ενδιαφερόταν να αναλάβει την υπόθεση.<br /><br /><br /><br />Ο δύστροπος γερο-συνεταίρος δικηγορικής εταιρίας πέθανε επιτέλους αλλά<br /><br />το τηλεφωνικό κέντρο συνέχιζε να δέχεται τηλεφωνήματα από άτομα που<br /><br />ήθελαν να του μιλήσουν. Η απάντηση ήταν πάντοτε η ίδια «Λυπάμαι,<br /><br />πέθανε».<br /><br /><br /><br />Τελικά, η γραμματέας συνειδητοποίησε ότι ήταν η ίδια φωνή, κι έτσι τον<br /><br />ρώτησε ποιος ήταν και γιατί τηλεφωνούσε συνέχεια. Η απάντηση: «Ήμουν<br /><br />ένας από τους μικρότερους συνεταίρους και μου αρέσει να σας ακούω να<br /><br />το λέτε».<br /><br /><br /><br /><br /><br />- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;<br /><br />- Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;<br /><br /><br /><br />Το αυτοκίνητο ενός δικηγόρου και ενός γιατρού συγκρούστηκαν σε έναν<br /><br />επαρχιακό δρόμο. Ο δικηγόρος, βλέποντας ότι ο γιατρός σοκαρίστηκε<br /><br />λίγο, τον βοήθησε να βγει από το αμάξι του και του έδωσε να πιει από<br /><br />το φλασκί του. Ο γιατρός το δέχτηκε και έδωσε πάλι το φλασκί στο<br /><br />δικηγόρο, ο οποίος το έκλεισε και το έβαλε στην τσέπη.<br /><br />«Εσύ δεν θα πιεις;» ρώτησε ο γιατρός. «Βέβαια, αφού φύγει η αστυνομία»<br /><br />απάντησε ο δικηγόρος.<br /><br /><br /><br />Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για<br /><br />μεσημεριανό.Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το<br /><br />μέτωπό του. «Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του<br /><br />γραφείου πριν φύγουμε».Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι<br /><br />δύο εδώ είμαστε».<br /><br /><br /><br />- Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους<br /><br />δικηγόρους και στους πελάτες τους;<br /><br />- Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές με την ίδια υπηρεσία.<br /><br /><br /><br />- Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;<br /><br />- Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.<br /><br /><br /><br />- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;<br /><br />- Το κραγιόν.<br /><br /><br /><br />- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα<br /><br />δικηγόρο ;<br /><br />- Όπισθεν<br /><br /><br /><br />- Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;<br /><br />- Τους συνεταίρους του.<br /><br /><br /><br />- Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο. Πώς λέγονται δύο άχρηστοι<br /><br />άνθρωποι;<br /><br />- Δικηγορική εταιρία.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους.Οι δικηγόροι δεν τα<br /><br />βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοτα.<br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_34 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/ANNNNNNNNNNAAA.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/ANNNNNNNNNNAAA.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_34 1970-01-01T01:00:00Z Τρία ζευγάρια σε διακοπές τρώνε το πρόγευμά τους. Είναι ένα ζευγάρι Άγγλων, ένα ζευγάρι Αμερικάνων, και ένα ζευγάρι Ελλήνων. <br /><br />Λέει ο Αγγλος στη γυναίκα του \"Can you pass me the honey, honey?\" κ εκείνη του το δίνει.<br /><br />Λέει ο Αμερικάνος στη γυναίκα του \"Can you pass me the sugar, sugar?\" κ εκείνη του την δίνει.<br /><br />Λέει ο Έλληνας στην δική του<br /><br />\"Can you pass me the milk, cow?\" http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_33 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/6bf445822871a953481e96c3aef2af01a36.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/6bf445822871a953481e96c3aef2af01a36.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_33 1970-01-01T01:00:00Z Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:<br /><br />- \"Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.\"<br /><br />Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:<br /><br />- \"Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!\"<br /><br />Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος:<br /><br />- \"Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος\" και τον αφήνει να περάσει.<br /><br />Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:<br /><br />- \"Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα...\"<br /><br />- \"Χμ,\" λέει ο αγιος \"άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα.\" Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο:<br /><br />- \"Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!\" http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_32 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/flower013-1.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/flower013-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_32 1970-01-01T01:00:00Z Πως ρωτάς ένα τεχνολόγο γεωπονίας αν είναι gay? <br /><br />Τον ρωτάς αν "ψεκάζει την αχλαδιά" <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br /> Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς. <br /><br />-Γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος. <br /><br />-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν. <br /><br />-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα. <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Ενας επιχειρηματίας έβγαινε ένα βράδυ από το αυτοκινητό του.Εκεί τον αιφνιδίασε ο Πόντιος ληστής: <br /><br />-Ληστεία ! Σήκωσε τα χέρια σου ψηλά αλλιώς... <br /><br />-Αλλιώς τι, ρώτησε ο επιχειρηματίας. <br /><br />-Μη με μπερδεύεις. Αυτή είναι η πρώτη μου δουλειά <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Στο δάσος ξημερώνει νέα μέρα και ο σκίουρος βγαίνει από τι φωλιά του, κάθετε κάτω από ένα δέντρο και ετοιμάζεται να καπνίσει χασίσι. <br /><br />Εκείνη τι στιγμή περνάει από εκεί ο λαγός ο οποίος έκανε το πρίνο του Joking. <br /><br />Τι κάνης εκεί ρε μαλάκα του λέι. τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και μαστουρώνεις τέτοια μέρα?? Έλα να κάνουμε joking να γουστάρουμε... <br /><br />Ο σκίουρος του λει "ok" και αρχίζουνε, τρέχουνε, τρέχουνε, τρέχουνε... και πιο πέρα συναντάνε τον ασβό να ετοιμάζεται να ρουφήξει κόκα. <br /><br />Τι κάνεις εκεί ρε μαλάκα του λένε... τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και μαστουρώνεις τέτοια μέρα??Καλά μαλάκας είσαι??? Έλα να κάνουμε joking. <br /><br />Ο ασβός λει "ok" και αρχίζει να τρέχει μαζί τους. Λίγο πιο κάτω συναντάνε το σκατζόχηρο να που είναι έτοιμος να κάνει ένεση ηρωίνης. <br /><br />Τι κάνεις εκεί ρε μαλακά του λένε!! τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και κανίς πρέζα?? Καλά μαλάκας είσαι? Έλα να κάνουμε joking.. <br /><br />Ρε άντε και γαμηθείτε πρωί πρωί (λέει ο σκατζόχηρος) κάθε φορά που παίρνει ecstasy ο λαγός θα καθόμαστε να τρέχουμε? <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Μπαίνει ένας πιτσιρικάς σ`ένα ταξί και ξεκινάνε. Καθώς πηγαίνανε λοιπόν <br /><br /> ρωτάει ο μικρός τον ταξιτζή. <br /><br /> - Αν η μάνα σου ήταν ελεφαντίνα και ο πατέρας σου ελέφαντας, εσύ τι θα <br /><br /> ήσουν; <br /><br /> - Ελεφαντάκι, απαντάει απορημένος ο ταξιτζής. <br /><br /> - Αν η μάνα σου ήταν λιονταρίνα και ο πατέρας σου λιοντάρι, εσύ τι θα <br /><br /> ήσουν; <br /><br /> - Λιονταράκι, απαντάει ο ταξιτζής αρχίζοντας να εκνευρίζεται. <br /><br /> - Αν η μάνα σου ήταν σκυλίτσα και ο πατέρας σου σκύλος, εσύ τι θα ήσουν; <br /><br /> - Σκυλάκι, λέει ο ταξιτζής πολύ εκνευρισμένος πλέον και αμέσως ρωτάει <br /><br /> τον μικρό.Να σου κάνω κι εγώ μιά ερώτηση; Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα <br /><br /> και ο πατέρας σου ήταν πούστης, εσύ τι θα ήσουν; <br /><br /> Και ο πιτσιρικάς απαντάει: <br /><br /> - Ταξιτζής... <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />- Θέλω να δω το αφεντικό σου. Φώναξε αμέσως το αφεντικό σου <br /><br />- Δεν μπορεί να έρθει κύριε <br /><br />- Γιατί; <br /><br />- Είναι επάνω και γαμάει τη γυναίκα μου <br /><br />- Γαμάει τη γυναίκα σου; ..... Κι εσύ τί κάνεις εδώ; <br /><br />- Του γαμάω την επιχείρηση! <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Δύο φίλοι περπατούν στο δρόμο και συζητούν: <br /><br />- "Ρε, μεγάλε, η γυναίκα σου κάνει καλό κρεβάτι;" <br /><br />- "Δε ξέρω ρε μεγάλε. Άλλοι μου λένε ναι, άλλοι μου λένε όχι!" <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Είναι η ώρα της ζωγραφικής και η δασκάλα λέει στα παιδιά να <br /><br />ζωγραφίσουν ό,τι θέλουν.Περνάει η ώρα, τελειώνουν τα παιδιά και η <br /><br />δασκάλα μαζεύει τις ζωγραφιές τους, τις κοιτάζει και σταματάει <br /><br />έκπληκτη στη καταπληκτική ζωγραφιά του Ταμτάκου. Αμέσως τον <br /><br />φωνάζει και του λέει να έρθει την επόμενη μέρα με τον πατέρα του. <br /><br />Την επόμενη μέρα... <br /><br />-Καλημέρα σας κυρά ντασκάλα.Το ξέρω ό,τι και να μου πείτε έκετε <br /><br />ντίκιο.Τό`χω σπάσει στο ξύλο το κολόπαιντο, αλλά τίποτα. <br /><br />-Μα τι είναι αυτά που μου λέτε... <br /><br />-Μα σας παρακαλώ, ντέν ξέρω εγώ το παιντί που έχω; Να το σπάσετε <br /><br />κι εσείς στο ξύλο το κολόπαιντο μπας και βάλει μυαλό. <br /><br />-Τι λέτε τώρα; Να δείρω το παιδί σας που ζωγράφισε ένα φανταστικό <br /><br />τοπίο; Πρόκειται για μεγάλο ταλέντο και πρέπει να το βοηθήσετε. <br /><br />-Α γι`αυτό μιλάς καλέ ντασκάλα. Αυτό ντεν είναι τίποτα. Προχτές το <br /><br />κολόπαιντο ζωγκράφισε ένα μουνί στον τοίχο της γκειτονειάς μας και <br /><br />σπάσαμε όλοι τ`αρχίντια μας. <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Τι πετάει,έχει κινητήρες,και μυρίζει άσκημα ; Το αεροκλάνο. <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Τι έχει σαράντα πόδια,νιαουρίζει και βρίσκεται στα κεραμίδια ; Δέκα γάτες. <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο <br /><br />του ταξιτζή. <br /><br />"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία". Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει. <br /><br />"Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. <br /><br />"Τράβα τσι άλλη μία"... <br /><br />Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία". <br /><br />Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"... <br /><br />Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: "Αμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια". <br /><br />"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;". <br /><br />"Στ'ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής. <br /><br />"Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει o Κρητίκαρος. <br /><br />Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει: <br /><br />"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι." <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Τι είναι αυτό που πηδάει από δέντρο σε δέντρο,τρώει βελανίδια και γαυγίζει ; Ο σκύλουρος. <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br /> Το 1ο Παγκόσμιο Συνέδριο Πεολογίας είχε μεγάλη επιτυχία και συμμετοχές από πολλές χώρες. Ήδη βρισκόταν στο βήμα ο ’γγλος αντιπρόσωπος και προέβαινε σε ανακοινώσεις: <br /><br /> -«...και συμπληρώνω ότι καταφέραμε να αυξήσουμε το μήκος του πέους του μέσου ’γγλου κατά 10 εκατοστά!». <br /><br /> Φωνές διαμαρτυρίας απ' το ακροατήριο: «Τι μας λέτε, κύριε συνάδελφε», «αυτά δε γίνονται», «ψεύδεσθε» και τα λοιπά. Ατάραχος όμως ο ’γγλος απαντά: <br /><br /> -«Γιατί απορείτε, κύριοι σύνεδροι; Είναι απολύτως φυσικό. Σ' αυτόν τον τομέα υστερούσαμε, σ' αυτόν επιδοθήκαμε με ζήλο κι αυτά είναι τα αποτελέσματα.». <br /><br /> Επόμενος ήταν ο Γερμανός σύνεδρος, ο οποίος κατέληγε: <br /><br /> -«...και έτσι αυξήσαμε τη διάμετρο του πέους του μέσου Γερμανού κατά πέντε εκατοστά!». <br /><br /> Θύελλα οι αντιρρήσεις απ' το κοινό: «Είναι αδύνατον», «υπερβάλλετε», «μας λέτε παραμύθια», αλλά ο Γερμανός αντιλέγει: <br /><br /> -«Γιατί δεν το πιστεύετε, κύριοι; Σ' αυτό υστερούσαμε, εκεί επιδοθήκαμε και να τ' αποτελέσματα.». <br /><br /> Ακολουθεί ο Έλληνας σύνεδρος, ο οποίος ορθά-κοφτά ανακοινώνει: <br /><br /> -«Εμείς στην Ελλάδα, κύριοι, δώσαμε στο πέος σχήμα πεπονιού!». <br /><br /> Το ακροατήριο επαναστατεί: «Ψέματα», «απαράδεκτο», «μας πουλάτε φούμαρα», ατάραχος όμως ο Έλληνας τους απαντά: <br /><br /> -«Κοιτάξτε να δείτε, εμείς δεν είχαμε πρόβλημα με το μήκος και τη διάμετρο, κάτι στη γεύση μάς τα χάλαγε!». <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Λέει ο Πόντιος στη γυναίκα του "Σουμέλα, το λεμόνι έχει κόκκαλα ; <br /><br />" Όχι "απαντάει η γυναίκα του. <br /><br />"Φτου! Πάλι έστυψα το καναρίνι". <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Τι σημαίνει Η.Π.Α.; <br /><br />Η Περιοχή Ανακαινίζεται. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Ο σύζυγος αγχωμένος από τα οικονομικά προβλήματα που αντιμετωπίζει <br /><br /> στην επιχείρησή του, λέει στην ξανθιά σύζυγό του: <br /><br /> "Αγάπη μου πρέπει να κάνουμε οικονομίες. Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις <br /><br /> για να μπορέσουμε να διώξουμε την μαγείρισα." <br /><br /> "Ναι αγάπη μου" λέει η ξανθιά, "κι εσύ πρέπει να μάθεις να με πηδάς καλά <br /><br /> για να μπορέσουμε να διώξουμε και τον κηπουρό"... <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br /> Τί είναι απαλό, μαλακό, ροζ και το κυνηγάνε επτά κοντοί τύποι; <br /><br /> -Το μουνί της Χιονάτης <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br /> Ταξιδεύοντας κάποιος με λεωφορείο περνάει έξω από ένα μοναστήρι και παρατηρεί τις καλόγριες που είναι στα χωράφια και ασχολούνται με αγροτικές δουλειές. Ο εισπράκτορας, που είδε ότι τις παρατήρησε, σκύβει και του λέει. <br /><br />-«Που λες, φίλε, αυτές οι καλόγριες είναι όλες μανούλια.» <br /><br />-«Και τι μ' αυτό; Είναι καλόγριες. Πώς μπορείς να τις πλησιάσεις;» <br /><br />-«Α, μην ανησυχείς, υπάρχει κόλπο σίγουρο. Θα βρεις καμιά ξεμοναχιασμένη, θα πας να σταθείς μπροστά της και θα της πεις 'είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω'. Αυτή, φυσικά, θα υπακούσει». <br /><br />Την άλλη κιόλας μέρα νάτος ο τύπος έξω απ' το μοναστήρι και για τύχη του και μια μόνη καλόγρια μέσα στο χωράφι. Κατευθείαν πάει προς το μέρος της κι ενώ αυτή ήταν σκυμμένη της λέει: 'είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω»'. Αντί για απάντηση η καλόγρια σηκώνει το ένδυμά της, κατεβάζει την κιλότα της κι αφήνεται. Αμέσως ο τύπος αρχίζει να τη γαμάει. <br /><br />Αφού τέλειωσε γυρίζει κι έχοντας τύψεις της λέει: «Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι: δεν είμαι άγγελος κυρίου, ένας περαστικός είμαι.». «Δεν πειράζει», απαντά αυτή, «εξάλλου, κι εγώ δεν είμαι καλόγρια, ο εισπράκτορας είμαι!». <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br /> Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν ένας απίστευτα κοντός τύπος: μόλις τριάντα εκατοστά. Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευτής. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος: <br /><br /> -«Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. <br /><br />Τρίψτο κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες.». <br /><br /> Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός απίστευτα γέρικου πνεύματος. <br /><br /> -«Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;». <br /><br /> Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά: «Θέλω μια κάσα λίρες.». <br /><br /> -«Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;», ξαναρωτά το τζίνι. <br /><br /> -«ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ», φωνάζει δυνατά ο μούτσος. <br /><br /> -«Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου.», λέει το τζίνι. <br /><br /> Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του. <br /><br /> -«Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου' φερε μια κάσα μπίρες.». <br /><br /> -«Βρε, το άχρηστο. Ώστε το ξανάκανε!» <br /><br /> -«Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;», ρωτάει ο μούτσος. <br /><br /> -«Ναι, βρε αγόρι μου. Ή μήπως φαντάζεσαι ότι εγώ του ζήτησα μούτσο τριάντα εκατοστά;». <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br /> Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα <br /><br /> χρόνο περίπου. <br /><br /> Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν <br /><br /> για ένα μεγάλο πρόβλημα. <br /><br /> -Τί συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος. <br /><br /> -Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανηψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος <br /><br /> λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις. <br /><br /> Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού. <br /><br /> -Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά κοίταξε εκείνο το κοπάδι <br /><br /> με τα άσπρα πρόβατα. <br /><br /> -Τα βλέπω. <br /><br /> -Τότε θα προσέξεις ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το <br /><br /> μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ. <br /><br /> -Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε <br /><br /> χλωμιάζοντας ο αρχηγός. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br /> Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: «Πάλι την έκανε τη μαλακία του ο κουφός!». <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Mια μέρα ρωτάει ένας βουτυρομπεμπές τον φίλο του. <br /><br />-Τί θα κάνω ρε Γιάννη την πρώτη νύχτα του γάμου ; <br /><br />Και ο Γιάννης του λέει. <br /><br />-Να, δεν είναι τίποτα δύσκολο, θα κάνεις ό,τι κάνει κι αυτή. <br /><br />-Αααα...ευχαριστώ Γιάννη μου, του λέει ο βουτυρομπεμπές. <br /><br />Ηρθε η ώρα του γάμου, η ώρα του κρεββατιού και μπαίνουν <br /><br />στην κρεββατοκάμαρα.Περιμένει αυτή την πρώτη κίνηση, <br /><br />περιμένει κι αυτός. <br /><br />Βγάζει αυτή το νυφικό της, βγάζει κι αυτός το κουστούμι του. <br /><br />Βάζει αυτή τη νυχτικιά της, βάζει κι αυτός την πιτζάμα του. <br /><br />Πάει αυτή στο κρεββάτι,πάει κι αυτός στο κρεββάτι. <br /><br />Στήνεται αυτή στα τέσσερα με τουρλωμένο τον κώλο της. <br /><br />Στήνεται κι αυτός στα τέσσερα με τουρλωμένο τον κώλο του. <br /><br />Δεν αντέχει άλλο αυτή και του λέει. <br /><br />-Να'χαμε και κάποιον να μας πηδούσε, ωραία θα'ταν τώρα. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />-Γιατί όταν έχεις οργασμό δεν μου το λες ποτέ; <br /><br />-Επειδή δεν είσαι ποτέ εκεί... <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />-Λοιπόν,γιατρέ μου,πέτυχε η εγχείρησή μου; -Δέν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου.Είμαι ο ’γιος Πέτρος. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Το εξαγριωμένο πλήθος,με τις πέτρες στα χέρια,είναι έτοιμο να λιθοβολήσει την Μαγδαληνή.Τότε εμφανίζεται ο Ιησούς και λέει:-Όποιος είναι αναμάρτητος να ρίξει πρώτος την πέτρα σ' αυτή τη γυναίκα.Όλοι χαμηλώνουν το κεφάλι και ετοιμάζονται να φύγουν.Ξαφνικά,μέσα από το πλήθος,ένα χέρι πετάει μια πέτρα,πετυχαίνει την Μαγδαληνή και την σκοτώνει.Και ο Ιησούς:-Και σου χω πει χίλιες φορές, ρε μάνα,να μην ανακατεύεσαι στις δουλειές μου. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br /> Μία κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα ρούχων.-Γειά σας,θα ήθελα ένα Levis 501.Ο μαγαζάτορας της δίνει ένα..-Πολύ στενό δεν είναι;-Κυρία μου,έτσι είναι η γραμμή του.-Καλά,τότε μου δίνετε ένα 502 ; <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες; <br /><br />-Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια. <br /><br />-Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα; <br /><br />-Ποντάρουν στην πάπια. <br /><br />-Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία; <br /><br />-Κερδίζει η πάπια. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Τι κάνουν οι πόντιοι τα Χριστούγεννα,για να γλιτώσουν τα φαγητά τους από τους καλλικάντζαρους; <br /><br />Βάζουν σε όλα ποντικοφάρμακο. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Ένας μικρός σκαντζόχοιρος χάθηκε μία νύχτα και περιπλανιώταν στις ερημιές,προσπαθώντας να βρεί τους δικούς του.Κάποια στιγμή σκοντάφτει πάνω σε ένα κάκτο,και γεμάτος χαρά φωνάζει :-Αχ , μανούλα μου,τι καλά που σε βρήκα. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br /> Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου. <br /><br />-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας. <br /><br />-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Βρίσκει ο Τοτός την Ελενίτσα και της λέει: <br /><br />-Το βράδυ έλα στο σπίτι, δε θα είναι κανείς! <br /><br />Πάει και η Ελενίτσα το βράδυ στο σπίτι και δεν ήταν κανένας!!! <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Δυο κλέφτες συζητούν. <br /><br />-Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ; <br /><br />-Πέντε μήνες φυλακή περίπου . <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Πώς λένε τη Χειλουδάκη στα Γιαπωνέζικα; <br /><br />Ναμουναμουνάκι <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Τί είναι 500 κιλά και ζει στα δέντρα; <br /><br />Το ΜΑΙΜΟΥΘ <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή; Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Η Παρθένα πηγαίνει στη φίλη της να πιούν καφεδάκι και πάνω στην <br /><br />κουβέντα της εκμυστηρεύεται ότι η σεξουαλική της ζωή έχει <br /><br />καταντήσει φοβερά ανιαρή σε τέτοιο σημείο, ώστε με τον άνδρα της <br /><br />έχουν πάψει πιά να κάνουν έρωτα.Η φίλη της τη συμβουλεύει να <br /><br />δοκιάσει το 69 και της αναλύει πως ακριβώς θα το κάνουν.Η Παρθένα <br /><br />λοιπόν φεύγει και τρέχει γεμάτη χαρά στον άνδρα της. <br /><br />-Κωστίκα μου γδύσου γρήγορα κι έλα στο κρεβάτι να σου δείξω ένα <br /><br />καινούργιο κόλπο στον έρωτα. <br /><br />-Σοβαρά μιλάς ρε γυναίκα; Και τι κόλπο είναι αυτό; <br /><br />-Το λένε 69 και πρέπει να στηθούμε έτσι κι έτσι... και θα σου λέω <br /><br />εγώ τι ακριβώς πρέπει να κάνεις. <br /><br />Ξαπλώνουν λοιπόν όλο χαρά και προσμονή στο κρεβάτι και <br /><br />ετοιμάζονται. <br /><br />Πάει να ξεκινήσει ο Κωστίκας όμως ξεφεύγει της Παρθένας μια <br /><br />κλανιά.Εκπλήσετε εκείνος, αλλά δεν της λέει τίποτα υποθέτοντας ότι <br /><br />θα της ξέφυγε. Πάει λοιπόν να ξαναξεκινήσει όμως της ξεφεύγει της <br /><br />Παρθένας δεύτερη κλανιά. Τότε εκνευρίζεται και της λέει: <br /><br />-Παρθένα, τι να σου πω; Πολύ ωραίο το 69. Ρίξε λοιπόν και τις <br /><br />άλλες 67 να τελειώνουμε... <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />Δύο μεθυσμένοι συναντιούνται: <br /><br />-Πρώτος μεθυσμένος:Ξέρεις τι ώρα είναι; <br /><br />-Δεύτερος: Ναι <br /><br />-Πρώτος: Ευχαριστώ. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Ηταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στην κατοχή και τους κυνηγούσαν οι Γερμανοί. <br /><br />Για να σωθούν, λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα: <br /><br />"Κωστίκα, εδώ παρακάτω έχει ένα πηγάδι. Θα μπούμε μέσα και θα κάνουμε τον <br /><br />αντίλαλο για να μη μας καταλάβουν." <br /><br />Ετσι κι έγινε. Μπαίνουν στο πηγάδι και μετά από λίγο έρχονται οι Γερμανοί <br /><br />με αρχηγό τον Χανς. <br /><br />Χανς: "Μήπως είναι στο πηγάδι;" <br /><br />Γιωρίκας:"Μήπως είναι στο πηγάδι;" <br /><br />Χανς: "Μήπως είναι στο βουνό;" <br /><br />Γιωρίκας:"Μήπως είναι στο βούνό;" <br /><br />Χανς: "Ας ρίξουμε μια βόμβα στο πηγάδι" <br /><br />Γιωρίκας:"Μήπως πήγαν στο βουνό;"... <br /><br /><br /><br />*********<br /><br /><br /><br />Ήταν ο Χριστός στο μυστικό δείπνο και κάποια στιγμή λέει στους μαθητές του: <br /><br />- Κάποιος από σας θα με προδώσει σήμερα. <br /><br />Όλοι οι μαθητές άρχισαν να αναρωτιούνται ποιός είναι αυτός. Λέει ο Πέτρος: <br /><br />-Εγώ Χριστέ μου; <br /><br />-Οχι εσύ. <br /><br />-Μήπως εγώ, ρωτάει ο Ιωάννης. <br /><br />-Ούτε εσύ παιδί μου. <br /><br />-Μήπως εγώ, λέει ο Λουκάς. <br /><br />-Οχι, όχι λέει ο Χριστός. <br /><br />-Τότε μήπως εγώ, λέει ο Ιούδας. <br /><br />-Κάνουμε και το μαλάκα ε! Κάνουμε και το μαλάκα... <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Σε κάποιο κοσμικό πάρτυ και κοντά στις πρωινές ώρες, ο οικοδεσπότης ρίχνει την ιδέα να κλείσουν τα φώτα και ν'αρχίσουν τα όργια.Πράγματι, γυναίκες και άνδρες, όπως είναι λίγο πιωμένοι, δέχονται με ενθουσιασμό την ιδέα και έτσι μετά από λίγο, μια τεράστια παρτούζα βρίσκεται σε εξέλιξη μέσα στο σκοτάδι. Ομως, ανάμεσα στα αχ και βαχ κάθε τόσο ακούγεται κάποιος να φωνάζει: <br /><br />-Ανοίξτε τα φώτα να οργανωθούμε... <br /><br />-Ανοίξτε τα φώτα να οργανωθούμε... <br /><br />Μετά από δύο περίπου ώρες που τελείωσε το όργιο, ρώτησε κάποιος αυτόν που φώναζε: <br /><br />-Tι έπαθες εσύ και κάθε τόσο τσίριζες έτσι; <br /><br />-Tι να πάθω! Εφαγα δέκα και δεν πρόλαβα να ρίξω ούτε μία.. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Πρέπει να βιαστώ. Εχω να κρατήσω την υπόσχεση που έδωσα στη <br /><br />γυναίκα μου για το βράδυ. Θα χρησιμοποιήσω τη στάση Ροντέο. <br /><br />-Τι στο διάολο είναι η στάση Ροντέο; <br /><br />-Τη βάζεις κάτω στο κρεβάτι για ένα καβαλητό πισωκολλητό. <br /><br />Μόλις αρχίσει να το ευχαριστιέται, της ψυθιρίζεις στ' αυτί: <br /><br />"Ετσι άρεσε και σε μια πρώην γκόμενα μου τη Μαίρη". <br /><br />Μετά πρέπει να δεις για πόση ώρα μπορείς να μείνεις πάνω της από το αντιδραστικό κούνημα που κάνει...για να σε διώξει από πίσω της !!! <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br /> Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο 'γιατρός' της λέει: <br /><br /> -«Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι 'μια ωραία πεταλούδα'. Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα.». <br /><br /> Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..'. Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία. <br /><br /> Έτυχε μια απ' τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. 'Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ' αποκτήσω, κομμάτια να γίνει', σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ' τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα...'. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει...Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ' το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον πούτσο του τραγουδώντας: 'ω, έλατο, ω έλατο, μ' αρέσεις, πώς μ' αρέσεις...'. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Πηγαίνουν τέσσερεις καλόγριες να εξομολογηθούν. <br /><br />Και ο πάτερ ρωτάει την πρώτη: <br /><br />Πάτερ: Εχεις κάνει τέκνο μου καμιά αμαρτία ; <br /><br />Καλόγρια: Οχι Πάτερ μου, να μια φορά είδα τα γεννητικά <br /><br /> όργανα ενός άνδρα. <br /><br />Πάτερ: Τρέχα γρήγορα στην Αγία Βρύση, να πλύνεις τα μάτια σου απ'την <br /><br /> αμαρτία, της λέει οργισμένος. <br /><br />Πάτερ: Εχεις κάνει τέκνο μου καμιά αμαρτία, ρωτάει τη δεύτερη. <br /><br />Καλόγρια: Οχι Πάτερ μου, να μια φορά έπιασα τα γεννητικά όργανα ενός άνδρα. <br /><br />Πάτερ: Τρέχα γρήγορα στην Αγία Βρύση να πλύνεις τα χέρια σου απ'την <br /><br /> αμαρτία, της λέει και της δεύτερης καλόγριας οργισμένος. <br /><br />Πάτερ: Εχεις κάνει τέκνο μου καμιά αμαρτία, ρωτάει την τρίτη <br /><br /> και πρίν προλάβει να απαντήση η τρίτη καλόγρια, <br /><br /> πετάγεται η τέταρτη και ρωτάει τον Πάτερ. <br /><br />Καλόγρια: Μπορώ Πάτερ να πάω να πλύνω το στόμα μου <br /><br /> γιατί θα λερωθώ; <br /><br /><br /><br />*******<br /><br /><br /><br />΄Ενας Πόντιος κάνει ωτοστόπ. Σταματά μια Μερσεντές και τον παίρνει. <br /><br />Ο Πόντιος ρωτά τον οδηγό: <br /><br />«Τι είναι αυτό το σήμα μπροστά στο καπώ;» <br /><br />« Δεν ξέρεις; Σκόπευτρο για να σημαδεύω και να χτυπώ τους πεζούς» <br /><br />του απαντά ο οδηγός. <br /><br />« Δεν σε πιστεύω!» <br /><br />« Θα σου το αποδείξω. Βλέπεις αυτή τη γιαγιά; Θα την χτυπήσουμε!» <br /><br />Και πατώντας το γκάζι τρέχει καταπάνω της. Την τελευταία στιγμή την <br /><br />αποφεύγει και λέει ειρωνικά στον Πόντιο: <br /><br />«Είδες;» <br /><br />«Αντε ρε! Αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα την τελευταία στιγμή, <br /><br />θα είχαμε αστοχήσει». <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Ο Γιωρίκας (φτωχός) και ο Κωστίκας (πλούσιος) συζητάνε για το τι δώρο πήραν φέτος τα Χριστούγεννα στις γυναίκες τους : <br /><br />- Εγώ, λέει ο Κωστίκας, της πήρα μια MERCENDES και μια B.M.W <br /><br />- Γιατί της πήρες δύο αμάξια, τον ρωτάει ο Γιωρίκας. <br /><br />- Άμα δεν της αρέσει η MERCENDES να πάρει την B.M.W. Eσύ τι δώρο της πήρες. <br /><br />- Εγώ, λέει ο Γιωρίκας, της πήρα ένα ζευγάρι κάλτσες και έναν δονητή. <br /><br />- Γιατί της πήρες δύο δώρα, ρωτάει ο Κωστίκας. <br /><br />- Άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />«Γιατρέ έχω την εντύπωση ότι έχει ελαττωθεί η όρασή μου». <br /><br />«Σας πιστέω. Εδώ είναι κρεοπωλείο». <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Πριν από το γάμο, μιλούσε εκείνος και άκουγε εκείνη… <br /><br />Τα πρώτα χρόνια του γάμου, μιλούσε εκείνη και άκουγε εκείνος… <br /><br />Αργότερα μιλούνε και οι δύο μαζί και τους ακούνε οι γείτονες. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Ο μεθυσμένος βλέπει ένα παπά να περνάει από δίπλα του. Τον σταματάει και τον πλακώνει στο ξύλο χωρίς λόγο. Τελειώνοντας του λέει : "Τελικά δεν είσαι τόσο σκληρός όσο λένε, ρε Μπάτμαν". <br /><br /><br /><br />******** <br /><br /><br /><br />- Πόσοι Γιαπωνέζοι τουρίστες χρειάζονται για ν'αλλάξουν μία λάμπα;<br /><br />-Είκοσι. Ενας να την αλλάξει και δεκαεννέα να φωτογραφίζουν το γεγονός. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />-Πόσοι Ιρανοί επαναστάτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα; <br /><br />-Είκοσι. Ενας να την αλλάξει και δεκαεννέα να κρατούν το σπίτι όμηρο. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Η σύζυγος: <br /><br />Δεν μπορώ να κλείσω μάτι . <br /><br />Εχω την εντύπωση ότι κάτω από το κρεβάτι είναι ένα ποντίκι. <br /><br />Και ο σύζυγος: <br /><br />Αρχισε να σκέφτεσαι ότι υπάρχει και μια γάτα και άσε με ήσυχο να κοιμηθώ. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό και βγάζει το πέος του. Και τι να δει <br /><br />ο γιατρός Ηταν όλο μια πληγή. <br /><br />-Βρε πώς το έπαθες αυτό; <br /><br />-Να γιατρέ μου,χθές βγήκα με μια αξιοπρεπή κυρία και πήγα να της δώσω <br /><br />μια πίπα. Ομως αυτή συχενόταν να το πιάσει με το χέρι και το'πιανε <br /><br />με το πιρούνι... <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Ενας μεθυσμένος μπαίνει σε μια ψησταριά και λέει στο σουβλατζή : <br /><br />-Φίλε, πιάσε ένα σουβλάκι . <br /><br />-Πίτα; Ρωτάει ο Σουβλατζής. <br /><br />Κι ο μεθυσμένος: <br /><br />-Γαμησέ τα…. <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Ενας νεαρός λευκός καθώς περπατάει σε μια γειτονιά της Νέας Υόρκης όπου ζούνε κυρίως νέγροι, βλέπει δύο από αυτούς να έχουν βγάλει τις πούτσες έξω και να τις χτυπούν πάνω σε ένα πεζούλι. Τους πλησιάζει ένας λευκός και τους ρωτάει γιατί τις χτυπάνε πάνω στο μάρμαρο. <br /><br />-Δεν το ξέρεις, ρε φίλε, του λέει ο ένας ότι εμείς οι μαύροι έτσι μεγαλώνουμε τις πούτσες μας; Οσο τις χτυπάμε απλώνουν και μακραίνουν. <br /><br />Ο νεαρός λευκός εντυπωσιάζεται από τις μεγάλες, μαύρες <br /><br />πούτσες και επιστρέφοντας στο σπίτι του, βρίσκει ένα βολικό μάρμαρο και αρχίζει κάθε μέρα συστηματικά να χτυπά την πούτσα του για μία ώρα. Πέρασαν αρκετές μέρες και ξαναπήγε <br /><br />εκεί που είχε συναντήσει τους μαύρους και τους βρήκε να κοπανούν τις πούτσες τους στο μάρμαρο. <br /><br />-Τι γίνεται, ρε παιδιά, το εφάρμοσα και εγώ αυτό το σύστημα για πολλές μέρες αλλά δε μεγάλωσε καθόλου η πούτσα μου. <br /><br />-Δηλαδή, τι έγινε; τον ρώτησαν οι μαύροι <br /><br />-Απλός μαύρισε... <br /><br /><br /><br />********<br /><br /><br /><br />Το μικρό κοριτσάκι βλέπει το μικρό αδερφάκι του γυμνό και <br /><br />ρωτάει τη μαμά του: <br /><br />-Μαμά, εγώ δε θα έχω ποτέ ένα τέτοιο πράγμα σαν κι αυτό που <br /><br />έχει ο Γιωργάκης; <br /><br />-Bέβαια, κόρη μου, αν είσαι καλό κορίτσι θα έχεις ένα τέτοιο, αν όμως είσαι κακό θα έχεις πολλά τέτοια!!. <br /><br /><br /><br />******** <br /><br /><br /><br />Πως ονομάζεται η βρύση του θείου σας ; <br /><br />Βάνα Μπάρμπα <br /><br /><br /><br />******** <br /><br /><br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_31 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/sonnia.jpg" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/sonnia.jpg" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_31 1970-01-01T01:00:00Z Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις: <br /><br />1... αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!) <br /><br />2... γεωγραφική (Εδώ, εδώ...) <br /><br />3... θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...) <br /><br />4... αυτοκτονίας (Πεθαίνω) <br /><br />5... δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!) <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_30 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/SONIASO.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/SONIASO.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_30 1970-01-01T01:00:00Z δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: <br /><br /> -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με <br /><br />πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι <br /><br />θα έλεγες; <br /><br /> - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω." <br /><br /> Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου <br /><br />πως θα το έλεγες;" <br /><br />Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω <br /><br />στην τουαλέτα." <br /><br /> Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως <br /><br />ακούγεται άσχημα." <br /><br /> Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο <br /><br />έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;" <br /><br />Εγώ κυρία θα έλεγα: <br /><br />"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό <br /><br />λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, <br /><br />τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!" http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_29 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/Beautifulwings11111.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/Beautifulwings11111.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_29 1970-01-01T01:00:00Z Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι <br /><br />φαντάρος και του λέει: \"Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. <br /><br />Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν <br /><br />φτάσει.\" <br /><br />Το πρωί ,πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. <br /><br />Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής <br /><br />Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης? <br /><br />Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει <br /><br />Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια... <br /><br />Εφτασε ο Μειμαράκης? <br /><br />Όχι ακόμα <br /><br />Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9... <br /><br />Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη. <br /><br />Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι. <br /><br />Μεϊμαράκη εσύ είσαι; <br /><br />Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης <br /><br />Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα!!!<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_28 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/AN-1.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/AN-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_28 1970-01-01T01:00:00Z Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: <br /><br /><br /><br />- \"Oδηγέ! Στάση!\".<br /><br /> Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: <br /><br /><br /><br />- \"Oδηγέ! Στάση!\". <br /><br /><br /><br />Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: <br /><br /><br /><br />- \"Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση\". <br /><br /><br /><br />Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: <br /><br /><br /><br />- \"Ναιιιι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;\" http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_27 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/butterflyandrose.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/butterflyandrose.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_27 1970-01-01T01:00:00Z Ήταν μια ξανθιά και ένας μεγάλο δικηγόρος σε ένα αεροπλάνο το οποίο έκανε ένα μεγάλο και μακρινό ταξίδι.. Κάποια στιγμή ο δικηγόρος άρχισε να βαριέται, οπότε γυρνάει και λέει στην Ξανθιά: «θες να παίξουμε ένα παιχνίδι;» Η Ξανθιά αδιαφορώντας συνέχισε να κάθετε μισοκοιμισμένη στη θέση της. <br /><br /><br /><br />Ο δικηγόρος αφού επέμενε και είδε ότι η Ξανθιά αδιαφορούσε έκανε πιο δελεαστική την πρόταση του. «Λοιπόν τελευταία φορά σε ρωτώ. Είναι πολύ απλό το παιχνίδι. Θα σου κάνω ερωτήσεις και θα μου κάνεις κι εσύ. Αν δεν την βρίσκω εγώ θα σου δίνω 500 ευρώ αν δεν τη βρίσκεις εσύ θα μου δίνεις 5 ευρώ. Συμφωνείς;» <br /><br /><br /><br />Η Ξανθιά το καλοσκέφτηκε και συμφώνησε. Κάνει την πρώτη ερώτηση ο δικηγόρος. <br /><br /><br /><br />«Τι απόσταση έχει η γη από την σελήνη;» Η ξανθιά μη γνωρίζοντας ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. <br /><br /><br /><br />«Σειρά σου» της λέει ο δικηγόρος. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και κατεβαίνει με 4;» τον ρωτάει η ξανθιά. Ο δικηγόρος παθαίνεις σοκ γιατί δεν γνωρίζει. Ανοίγει το λαπτοπ στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά κανείς δεν ξέρει να του απαντήσει. Οπότε ανοίγει το πορτοφόλι και δίνει 500 ευρώ στη ξανθιά. <br /><br /><br /><br />Η ξανθιά τα παίρνει και ξαναπέφτει για ύπνο. Ο δικηγόρος όμως σκασμένος θέλει να μάθει την απάντηση και την ρωτάει. «Τελικά τι είναι αυτό που ανεβαίνει με 3 ποδιά το βουνό και κατεβαίνει με 4;» οπότε η ξανθιά ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ!!!!!! <br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_26 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/2afbyb9-1.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/2afbyb9-1.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_26 1970-01-01T01:00:00Z Μια ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι του τύπου ΝΑΙ/ΟΧΙ . Δεν έχει διαβασει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και για κάθε ερώτηση το στρίβει και άναλογα απαντά !<br /><br />Μέσα σε 10 λεπτά έχει τελειώσει το τέστ ενώ όλοι οι άλλοι προσπαθούν ακόμα! Παρ όλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα . Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας , ακόμα ρίχνει το νόμισμα , βρίζοντας και ιδρώνοντας. <br /><br /><br /><br />Την πλησιάζει ο επιμελητής: - 'Συμβαίνει κάτι δεσποινίς ;' - 'Α τίποτα ! Τελείωσα το τέστ μέσα σε δέκα λεπτά , απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_25 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/lince.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/lince.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_25 1970-01-01T01:00:00Z - Τι κάνει μια ξανθιά ξαπλωμένη σε ένα χωράφι;<br /><br />- Tην καλλιεργημένη http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_24 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/181957.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/181957.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_24 1970-01-01T01:00:00Z Mια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο της. Το κοιτά και της λέει: <br /><br />- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Η ξανθιά της απαντά: <br /><br />- Εγώ είμαι σταρ και πάω στη Νέα Υόρκη. <br /><br /><br /><br />Η αεροσυνοδός απευθύνεται στον επικεφαλής φροντιστή: <br /><br />- Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της. <br /><br />Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει: <br /><br />- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Η ξανθιά απαντά: <br /><br />- Εγώ είμαι σταρ και πάω στη Νέα Υόρκη. <br /><br />Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει. <br /><br />- Αφήστε... Εχώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω. <br /><br />Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση. <br /><br />Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά: <br /><br />- Της είπα ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_23 1970-01-01T01:00:00Z <img src="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/-____-.gif" alt="http://i224.photobucket.com/albums/dd56/tata210657/-____-.gif" /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_23 1970-01-01T01:00:00Z Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς, οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή: <br /><br />- Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει! <br /><br />Πράγματι την άλλη μέρα φεύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές. Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της, η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την ώρα που σχολάει κάθε μέρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά: <br /><br />- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε. <br /><br />- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_22 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.imagepillage.com/" target="_blank"><img src="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/71834709.gif" alt="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/71834709.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_22 1970-01-01T01:00:00Z Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας. <br /><br />Γιατί κλαις γλυκιά μου; <br /><br />- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. <br /><br />Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια... <br /><br />- Τι παζλ; <br /><br />- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν <br /><br />μπορώ να το φτιάξω.. <br /><br />- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει; <br /><br />Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα <br /><br />του να σπαράζε ιστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει: <br /><br />- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι <br /><br />θα κάνουμε... <br /><br />Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το <br /><br />πούμε πουθενά...!!!<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_21 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.imagepillage.com/" target="_blank"><img src="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/9809424.jpg" alt="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/9809424.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_21 1970-01-01T01:00:00Z Συζητούν 2 ξανθιες: <br /><br />- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;". <br /><br />- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται". <br /><br />- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;" <br /><br />- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω". <br /><br />Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο. <br /><br />- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω". <br /><br />Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας: <br /><br />- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!" <br /><br />Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα. <br /><br />- "ΟΚ, τα έσβησα όλα". <br /><br />- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ... http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_20 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.imagepillage.com/" target="_blank"><img src="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/81174153.gif" alt="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/81174153.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_20 1970-01-01T01:00:00Z Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και <br /><br />ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να <br /><br />αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει <br /><br />διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον <br /><br />τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η <br /><br />ξανθιά: <br /><br />- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_19 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.imagepillage.com/" target="_blank"><img src="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/28970255.gif" alt="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/28970255.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_19 1970-01-01T01:00:00Z Παιδί: -Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος; <br /><br /><br /><br />Μπαμπάς: -Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες και να γαβγίζεις! <br /><br /><br /><br />:))<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_18 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/wgq7vlxihk2n8n3c1t98.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/wgq7vlxihk2n8n3c1t98.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_18 1970-01-01T01:00:00Z Ήταν δύο καλόγριες. Η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η Αδελφή Λογική (ΑΛ). Ενα βράδυ, καθώς σουρούπωνε ήταν και οι δύο ακόμη μακριά από το μοναστήρι.<br /><br /><br /><br />ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας παρακολουθεί εδώ και 37; Αναρωτιέμαι τι να θέλει.<br /><br /><br /><br />ΑΛ: Λογικά, θα θέλει να μας βιάσει.<br /><br /><br /><br />ΑΜ: Ωχ, όχι. Στην απόσταση που βρίσκεται, θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15. Τι μπορούμε να κάνουμε;<br /><br /><br /><br />ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά. Να βαδίσουμε γρήγορα.<br /><br /><br /><br />ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.<br /><br /><br /><br />ΑΛ: Μα φυσικά. Ο άνδρας έκανε το πιο λογικό πράγμα που μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα και ο ίδιος.<br /><br /><br /><br />ΑΜ: Τότε τι κάνουμε;<br /><br /><br /><br />Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.<br /><br /><br /><br />ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από εδώ και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να μας ακολουθήσει και τις δύο.<br /><br /><br /><br />Ο άνδρας επέλεξε να ακολουθήσει την Αδελφή Λογική. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και ανησυχεί για την ΑΛ που δεν έχει φανεί ακόμη.<br /><br /><br /><br />Οταν τελικά φτάνει και εκείνη στο μοναστήρι, τρέχει να της μιλήσει με αγωνία.<br /><br /><br /><br />ΑΜ: Δόξα τω Θεώ. Φτάσατε. Τι συνέβη;<br /><br /><br /><br />ΑΛ: Συνέβη το πιο λογικό. Αρχισα να τρέχω και ο άνδρας έκανε το ίδιο.<br /><br /><br /><br />ΑΜ: Και μετά;<br /><br /><br /><br />ΑΛ: Συνέβη το πιο λογικό. Με πρόφτασε.<br /><br /><br /><br />ΑΜ: Θεέ μου! Και μετά;<br /><br /><br /><br />ΑΛ: Ο,τι ήταν πιο λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.<br /><br /><br /><br />ΑΜ: Πώς; Και μετά τι έγινε;<br /><br /><br /><br />ΑΛ: Λογικό δεν είναι αδελφή; Μια καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένα τα παντελόνια.<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_17 1970-01-01T01:00:00Z <a href=http://www.cjb.net/images.html?9d8e7.jpg><img src=http://images.cjb.net/9d8e7.jpg></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_17 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/zgx3vesq8zqgsehvv8u9.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/zgx3vesq8zqgsehvv8u9.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_17 1970-01-01T01:00:00Z Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 ευρώ. Περνά τη νύχτα μαζί της αλλά πριν φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά και θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία \"ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ.\" <br /><br /><br /><br />Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 ευρώ και εσώκλεισε το ακόλουθο δακτυλογραφημένο σημείωμα: <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />\"Αξιότιμη Κυρία, <br /><br />Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 ευρώ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως: <br /><br />1) δεν είχε ξανανοικιαστεί <br /><br />2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση <br /><br />3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά. <br /><br />Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.\" <br /><br /><br /><br /><br /><br />Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση: <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />\"Αξιότιμε Κύριε, <br /><br />Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. <br /><br />Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...\" http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_16 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.cjb.net/images.html?4e79f.jpg" target="_blank"><img src="http://images.cjb.net/4e79f.jpg" alt="http://images.cjb.net/4e79f.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_16 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.imagepillage.com/" target="_blank"><img src="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/98798107.gif" alt="http://www.imagepillage.com/uploadedimages/98798107.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_16 1970-01-01T01:00:00Z Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο: <br /><br />\"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.\" <br /><br />\"Μπράβο κύριε ταξίαρχε\" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός. <br /><br />Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει: <br /><br />\"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_15 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.cjb.net/images.html?17c07.jpg" target="_blank"><img src="http://images.cjb.net/17c07.jpg" alt="http://images.cjb.net/17c07.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_15 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/m7weaot7aemn47euwgxj.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/m7weaot7aemn47euwgxj.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_15 1970-01-01T01:00:00Z Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα. <br /><br />Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό: <br /><br />- \"Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου&\" <br /><br />Μετά την& πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της. <br /><br />- \"Είσαι σίγουρα χειρούργος\", της λέει ο γιατρός. <br /><br />- \"Ναι, πώς το κατάλαβες;\" <br /><br />- \"Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα\". <br /><br />- \"Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;\" <br /><br />- \"Ναι& Εσύ πώς το κατάλαβες;\" αναρωτιέται εκείνος. <br /><br />- \"Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα&\"<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_14 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.cjb.net/images.html?9d8e7.jpg" target="_blank"><img src="http://images.cjb.net/9d8e7.jpg" alt="http://images.cjb.net/9d8e7.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_14 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/w059mo7jjj9btxut7rue.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/w059mo7jjj9btxut7rue.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_14 1970-01-01T01:00:00Z Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: <br /><br /> -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με <br /><br />πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι <br /><br />θα έλεγες; <br /><br /> - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω." <br /><br /> Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου <br /><br />πως θα το έλεγες;" <br /><br />Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω <br /><br />στην τουαλέτα." <br /><br /> Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως <br /><br />ακούγεται άσχημα." <br /><br /> Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο <br /><br />έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;" <br /><br />Εγώ κυρία θα έλεγα: <br /><br />"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό <br /><br />λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, <br /><br />τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_13 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/ig5pdm0fii6jmbnjb0ca.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/ig5pdm0fii6jmbnjb0ca.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_13 1970-01-01T01:00:00Z Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia \"CONNECTING PEOPLE\". <br /><br />Στα 30 είναι όπως η Pepsi \"ASK FOR MORE\". <br /><br />Στα 40 όπως η Coca Cola \"ENJOY\". <br /><br />Στα 50 είναι όπως η Nike \"JUST DO IT\". <br /><br />Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου \"ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ\"!<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_12 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.cjb.net/images.html?47754.jpg" target="_blank"><img src="http://images.cjb.net/47754.jpg" alt="http://images.cjb.net/47754.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_12 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/horzyr8booscune9z31l.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/horzyr8booscune9z31l.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_12 1970-01-01T01:00:00Z Ήταν ο κάποτε ο Βαγγέλης, ένας άνθρωπος με πολύ υψηλό IQ. Λόγω αυτής της ιδιαιτερότητας του λοιπόν δεν άντεχε τους γύρω του γιατί κάθε κίνηση τους τη θεωρούσε χαζή. Αγανακτισμένος λοιπόν πηγαίνει στο γιατρό. <br /><br /><br /><br />Βαγγέλης: Γιατρέ έχω πολύ υψηλό IQ και δεν αντέχω τους γύρω μου. <br /><br /><br /><br />Γιατρός: Και τι μπορώ να κάνω για 'σένα;. <br /><br /><br /><br />Βαγγέλης: Θέλω να μειώσεις το επίπεδο του IQ μου. <br /><br /><br /><br />Γιατρός: Γνωρίζω κάποια μέθοδο μείωσης IQ, όμως είσαι σίγουρος; <br /><br /><br /><br />Βαγγέλης: Ναι γιατρέ, δεν αντέχω άλλο. Θέλω να φέρεις το IQ μου στο επίπεδο που έχει ο μέσος όρος του πλανήτη. <br /><br /><br /><br />Βάζει λοιπόν ο γιατρός τον Βαγγέλη σε μια καρέκλα, τον συνδέει με κάτι καλώδια, και αρχίζει την μείωση του IQ του με τη χρήση του ηλεκτρισμού ενώ ταυτόχρονα ελέγχει σε μια οθόνη το επίπεδο του IQ του Βαγγέλη ούτως ώστε να σταματήσει όταν φτάσει σε φυσιολογικά επίπεδα. <br /><br /><br /><br />Κατεβαίνει λοιπόν το IQ. 220... 210... 180.. 150... 110... την στιγμή που φτάνει στο 100 ο γιατρός επιχειρεί να σταματήσει την διαδικασία μείωσης IQ. Τα μηχανήματα του όμως μπλοκάρουν και συνεχίζουν και μειώνουν το επίπεδο IQ του Βαγγέλη! 80.. 50... Την ώρα που φτάνει στο 20 ο γιατρός μη ξέροντας τι να κάνει αποσυνδέει τα καλώδια από τον ηλεκτρισμό. <br /><br /><br /><br />Ο Βαγγέλης έχει μείνει ακίνητος με τα μάτια ανοιχτά! Ο Γιατρός αρχίζει να βαράει σφαλιάρες και να τον ταρακουνά για να συνέλθει! <br /><br /><br /><br />Γιατρός: Βαγγέλη σύνελθε! Βαγγέλη με ακούς; Βαγγέλη πες μου κάτι! <br /><br /><br /><br />Βαγγέλης: Αίμα, τιμή, χρυσή αυγή!<br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_11 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.cjb.net/images.html?f02ee.jpg" target="_blank"><img src="http://images.cjb.net/f02ee.jpg" alt="http://images.cjb.net/f02ee.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_11 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/kknqz9l3iwsbns87ao2h.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/kknqz9l3iwsbns87ao2h.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_11 1970-01-01T01:00:00Z Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία.<br /><br /><br /><br />Λέει ο καλλιτέχνης: <br /><br /><br /><br /><br /><br />-Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα! <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Λέει ο δικηγόρος:<br /><br /><br /><br /> <br /><br />Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει. <br /><br /><br /><br /><br /><br />Λέει κι ο προγραμματιστής:<br /><br /><br /><br />-Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ!!! <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_10 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.cjb.net/images.html?1d2d1.gif" target="_blank"><img src="http://images.cjb.net/1d2d1.gif" alt="http://images.cjb.net/1d2d1.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_10 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/36h2v5g2tck33pr7vila.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/36h2v5g2tck33pr7vila.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_10 1970-01-01T01:00:00Z Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα. Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα: <br /><br /><br /><br />- Σου άρεσε αγάπη μου; <br /><br />- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε! <br /><br />Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει: <br /><br />- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό. <br /><br /><br /><br />Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε: <br /><br />- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε! <br /><br />Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα: <br /><br />- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου; <br /><br />- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε! <br /><br /><br /><br />Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα. Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του: <br /><br />- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου; <br /><br />- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ! <br /><br />Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει: <br /><br />- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μα**κα!!! <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_9 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.cjb.net/images.html?c2088.jpg" target="_blank"><img src="http://images.cjb.net/c2088.jpg" alt="http://images.cjb.net/c2088.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_9 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.pictigre.com/" target="_blank"><img src="http://www.pictigre.com/files/0f8uuu57syqh5csjq09g.gif" alt="http://www.pictigre.com/files/0f8uuu57syqh5csjq09g.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_9 1970-01-01T01:00:00Z Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει". Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει: "Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα...." http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_8 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img408.imageshack.us/img408/8236/emperorwp031024ao5.jpg" alt="http://img408.imageshack.us/img408/8236/emperorwp031024ao5.jpg" /></a><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_8 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.upload-images.net" target="_blank"><img src="http://www.upload-images.net/imagen/59a77cfe63.gif" alt="http://www.upload-images.net/imagen/59a77cfe63.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_8 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img161.imageshack.us/img161/922/fotoedwardweston4ph6.jpg" alt="http://img161.imageshack.us/img161/922/fotoedwardweston4ph6.jpg" /></a><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_7 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img111.imageshack.us/img111/5495/ladywp011024wu2.jpg" alt="http://img111.imageshack.us/img111/5495/ladywp011024wu2.jpg" /></a><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_7 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.upload-images.net" target="_blank"><img src="http://www.upload-images.net/imagen/284817b937.gif" alt="http://www.upload-images.net/imagen/284817b937.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_7 1970-01-01T01:00:00Z Ενας Ποντιος καλογερος βγαινει με αδεια,ερχεται στην Αθηνα,γυριζει,γυριζει,γυριζει και στο τελος,κουρασμενος,καθεται σ`ενα καφενειο.Μιά κυρια απ`το διπλανο τραπεζι τον ρωταει: -Εισαι πραγματικος καλογερος; -Να σου πω:ρασα φοραω, σε μοναστηρι μενω,σε ολες τις αγρύπνιες και τις ακολουθιες παω,νηστευω,προσευχομαι,εχω γεροντα.Νομιζω οτι ειμαι πραγματικος καλογερος....Εσυ τί εισαι; -Εγω,ειμαι λεσβία....Απ`το πρωι που θα σηκωθω μεχρι το βραδυ που θα παω για υπνο ολο γυναικες σκεφτομαι.Και στον υπνο μου ολο γυναικες ονειρευομαι.Και για σεξ,μονο γυναικες θελω.... Μετα απο λιγο φευγει η γυναικα.Ο καλογερος εχει πεσει σε σκεψεις.Ενα ζευγαρι ερχεται και καθεται διπλα του.Κι αυτοι σε λιγο τα ιδια: -Εισαι πραγματικος καλογερος; Και ο Ποντιος καλογερος: -Νομιζα οτι ημουνα,αλλά αλλαξα γνωμη.Νομιζω,ειμαι λεσβία. http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_6 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img254.imageshack.us/img254/6294/pinocchiowp061024aa9.jpg" alt="http://img254.imageshack.us/img254/6294/pinocchiowp061024aa9.jpg" /></a><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_6 1970-01-01T01:00:00Z Μια φορά και ένα καιρό, ήταν μια μητέρα στην παραλία με τον γιο της. Όσο αυτή καθόταν κάτω από την ομπρέλα της και διάβαζε ένα βιβλίο, ο γιος της ήταν στα ρηχά και έπαιζε με τα κύματα. Ξαφνικά, ένα τεράστιο κύμα φτάνει στην παραλία από του πουθενά και πέφτει ακριβώς εκεί που έπαιζε ο γιος της. Μόλις μαζεύτηκαν τα νερά την επόμενη στιγμή, η γυναίκα κοιτάζει, και βλέπει ότι ο γιος της είχε εξαφανιστεί. Σηκώνει τότε η μητέρα απελπισμένη τα χέρια και το κεφάλι της στον ουρανό και φωνάζει: - \"Θεέ μου, πως μπόρεσες να μου τον πάρεις; Δεν ήμουν καλή μητέρα; Δεν του έδινα πάντα ότι χρειαζόταν; Δεν τον ανέθρεψα σωστά; Δεν τον μεγάλωσα με τον σωστό χριστιανικό τρόπο; Δεν νήστευα σε κάθε Σαρακοστή; Δεν πήγαινα κάθε Κυριακή στην εκκλησία; Δεν έδινα πάντα ελεημοσύνες στους φτωχούς; Δεν έκανα το παν για να είμαι σωστή στα μάτια σου και στα μάτια όλων γύρω μου; Θεέ μου, γιατί μου το έκανες αυτό; Το άξιζα πραγματικά;\" Οπότε, ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό που λέει επιβλητικά: - \"Καλά ΝΤΕ! Οχού!!!\" και ένα κύμα εμφανίζεται πάλι από το πουθενά και σκάει στο σημείο όπου έπαιζε πριν το παιδί. Μόλις μαζεύεται, το παιδί είναι και πάλι εκεί, χαμογελαστό, σαν να μην έγινε ποτέ τίποτα. Ακούγεται πάλι η επιβλητική φωνή από τον ουρανό: - \"Επέστρεψα τον γιο σου. Ικανοποιήθηκες;\" Οπότε, κοιτάζει η μητέρα τον γιο της για λίγο, και ξαναστρέφεται στον ουρανό, φωνάζοντας δυνατά: - \"Πριν φορούσε καπέλο...\" <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_5 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img405.imageshack.us/img405/7964/disneywallpaper0121024xm1.jpg" alt="http://img405.imageshack.us/img405/7964/disneywallpaper0121024xm1.jpg" /></a><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_5 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://allyoucanupload.webshots.com/v/2002552245126217978" target="_blank"><img src="http://aycu04.webshots.com/image/51123/2002552245126217978_rs.jpg" alt="http://aycu04.webshots.com/image/51123/2002552245126217978_rs.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_5 1970-01-01T01:00:00Z Στο καφενείο του χωριού κάθονται ο γαμιάς του χωριού και ένας γεράκος ίσως ο γεροντότερος του χωριού. Κάποια στιγμή περνάει μια εμφανίσιμη νέα και ο γαμιάς λέει στο γεράκο: Γέρο καλό μουνάκι. Πως σου φαίνεται; Ο γέρος: Όμορφη είναι παιδί μου. Ο γαμιάς όλο περηφάνια αλλά με άνετο στυλάκι: Την έχω γαμήσει. Και ο γέρος: Και εγώ παιδί μου. Έμεινε ο γαμιάς αλλά το καταπίνει. Περνάει μια κοπέλα μετά πραγματικά μουνάκι. Λέει ο γαμιάς: Μουνάκι ε; Την έχω γαμήσει και αυτή. Ο γέρος: Ναι παιδί μου. Σαν τα κρύα τα νερά. Και εγώ την έχω γαμήσει. Ο γαμιάς: Ρε γέρο με κοροιδεύεις; Όχι ρε μπέσα σου μιλάω. Περνάει μετά μια άλλη γκόμενα σωστό μοντέλο Βίκυ καγιά λέμε. Ο γαμιάς τα ίδια. Μουνάκι γέρο. Την έχω γαμήσει. Και ο γέρος. Ναι παιδί μου έχεις δίκιο. Και εγώ την έχω γαμήσει. Τα πέρνει ο γαμιάς και λέει στο γέρο. Λοιπόν γέρο για να τελειώνουμε όταν περνάει κάποια θα χτυπάω το χέρι στο τραπέζι αν την έχω γαμήσει και αν την έχεις γαμήσει και εσύ κάνε το ίδιο. Πέρασαν γκόμενες φοβερές (καλοκαίρι είναι ρε παιδιά και πήγαν στο χωριό των γονέων για διακοπές) πέρασαν ψηλές, κοντές, χοντρές, ξανθιές, μελαχροινές κάθε φορά χτύπουσε το χέρι ο γαμιάς \"τακ τακ\" και το χτυπούσε και ο γέρος για κάθε κοπέλα. Καθε μια που περνούσε \"τακ τακ\" χτυπόυσε το χέρι ο γαμιάς \"τακ τακ\" και ο γέρος. Οπότε σηκώνεται ο γαμιάς τσαντισμένος έτοιμος να πνίξει το γέρο και του λέει: \"Λοιπόν γέρο τις έχω γαμήσει όλες στο χωριό, όλες. Όλες εκτός από τη μάνα μου.\" και ο γέρος \"τακ τακ\" ... <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_4 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img174.imageshack.us/img174/5378/1694145020930588e58ba73wz4.jpg" alt="http://img174.imageshack.us/img174/5378/1694145020930588e58ba73wz4.jpg" /></a><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_4 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.upload-images.net" target="_blank"><img src="http://www.upload-images.net/imagen/c88c51b6e0.jpg" alt="http://www.upload-images.net/imagen/c88c51b6e0.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_4 1970-01-01T01:00:00Z Ενας άντρας πάει με τον 10χρονο γιο του στο φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνιστί stand) με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του: -\\\"Μπαμπά τι είναι αυτά;\\\" Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του: -\\\"Αυτα αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ\\\" Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά: -\\\"Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο\\\". Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: -\\\"Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ΕΝΑ την Παρασκευή, ΕΝΑ το Σάββατο και ΕΝΑ την Κυριακή\\\". Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: -\\\"Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή\\\". Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει: -\\\"Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. ΕΝΑ τον ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ,ΕΝΑ τον ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟ,..... \\\" <br /><br /><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_3 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img511.imageshack.us/img511/479/funny20byue7.gif" alt="http://img511.imageshack.us/img511/479/funny20byue7.gif" /></a><br /><br /><a href="http://g.imageshack.us/g.php?h=511&i=funny20byue7.gif" target="_blank"><img src="http://img511.imageshack.us/img511/479/funny20byue7.f21e28f0ab.jpg" alt="http://img511.imageshack.us/img511/479/funny20byue7.f21e28f0ab.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_3 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img503.imageshack.us/img503/3162/goredhb6.png" alt="http://img503.imageshack.us/img503/3162/goredhb6.png" /></a><br /><br /><a href="http://g.imageshack.us/g.php?h=503&i=goredhb6.png" target="_blank"><img src="http://img503.imageshack.us/img503/3162/goredhb6.5f99263947.jpg" alt="http://img503.imageshack.us/img503/3162/goredhb6.5f99263947.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_3 1970-01-01T01:00:00Z Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελέι τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακρυά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.. Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό... Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.. Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Και ο τύπος... Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!! http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_2 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img132.imageshack.us/img132/62/funny16aofa3.gif" alt="http://img132.imageshack.us/img132/62/funny16aofa3.gif" /></a><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_2 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.servimg.com/image_preview.php?i=543&u=11648663" target="_blank"><img src="http://i44.servimg.com/u/f44/11/64/86/63/1105010.gif" alt="http://i44.servimg.com/u/f44/11/64/86/63/1105010.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_2 1970-01-01T01:00:00Z Τροχαίος: Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ. Οδηγός: Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα; Τροχαίος: Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το όριο. Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60. Σϋζυγος: Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90. Τροχαίος: Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω. Οδηγός: Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο. Σϋζυγος: Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες. Τροχαίος: Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας. Οδηγός: Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου. Σϋζυγος: Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη! Οδηγός: (Αγανακτισμένος)Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα; Τροχαίος: Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα; Σϋζυγος: Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος.... http://women.men-blogs.com/paradise-b0/diafora-anekdota-b0-p1.htm#c_1 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img403.imageshack.us/img403/4468/460842offmiitg4rww2.gif" alt="http://img403.imageshack.us/img403/4468/460842offmiitg4rww2.gif" /></a><br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/fotografies-b0-p1.htm#c_1 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.servimg.com/image_preview.php?i=542&u=11648663" target="_blank"><img src="http://i44.servimg.com/u/f44/11/64/86/63/d03a510.gif" alt="http://i44.servimg.com/u/f44/11/64/86/63/d03a510.gif" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/ntaniela-b0-p1.htm#c_1 1970-01-01T01:00:00Z <a href="http://www.servimg.com/image_preview.php?i=520&u=11648663" target="_blank"><img src="http://i44.servimg.com/u/f44/11/64/86/63/110.jpg" alt="http://i44.servimg.com/u/f44/11/64/86/63/110.jpg" /></a> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/SPIRIT-b0-p1.htm#c_1 1970-01-01T01:00:00Z Είσαι ο ήλιος που έρχεται μετά την καταιγίδα, είσαι η άνοιξη που μάχεται ενάντια στον χειμώνα, είσαι ένα αστέρι που ποτέ δε σβήνει, είσαι το χαμόγελο που ποτέ δε χάνεται<br /><br />Είσαι η αγάπη η ατελείωτη, είσαι το νερό που ποτίζει την καρδιά μου, είσαι η αρρώστια που δεν έχει γιατρειά, είσαι ο αέρας που αναπνέω<br /><br />Είσαι η φωτιά στην καρδιά μου που δε σβήνει ποτέ, είσαι το πρώτο και το τελευταίο γράμμα της αλφαβήτου Είσαι το ουράνιο τόξο μετά την καταστροφή, είσαι η αγάπη η παντοτινή<br /><br /> http://women.men-blogs.com/paradise-b0/Oai-Dii-oio-aYna-b0-p36840.htm#c_1